Category: финансы

Привычка к финансовой планке

Вот уже год у меня нет стабильного дохода (см. тег «Без работы»). Когда я решался уйти с работы, делал разные предположения о привычках, которые мне придётся сломать, но о привычке, которая в итоге оказалась самой сильной, и до сих пор не побеждена окончательно, я даже не думал. Это самой стойкой привычкой оказалась финансовая планка. 

Пока работаешь на работе и получаешь фиксированную зарплату, это привычку просто не замечаешь — каждый месяц на карту падает денежка не меньше Икса и всё понятно.

Как только уходишь с работы и доход из «фикса» превращается в «хуй его знает как получится», привычка к финансовой планке появляется двумя отвратительными режимами: 1) если денег по прогнозу меньше планки — паника и такое жжение в заднице, которое не даёт нормально работать: «пиздец, пиздец, что делать?!», 2) если денег больше планки — лень, расслабуха и похуизм: «а, всё, можно отдохнуть». 

Особенная жесть, когда в одном месяце планка достигается раньше времени (представьте, что вам выплатили всю зп уже 7-го числа), ты переключаешься в режим овоща, а с первого числа загорается жопа, потому что из-за предыдущей лени денег может не хватить, а чтобы их сделать, нужно время и нужно было раньше работать. И такие вот ёбаные качели могут быть каждый месяц.

Понятно, что это не бог весть какое открытие, но я потихоньку перевожу эту привычку в режим, который про себя называю «предпринимательским». Фишка этого режима, что жопа должна подгорать постоянно, но не на 100 градусов, а где-то на 80. И с помощью это умеренно подгорающей жопы ты выкручиваешь доход настолько, насколько возможно. То есть финансовой планки больше нет, но есть планка, которая не даёт сойти с ума и потерять здоровье и работоспособность. 

К сожалению, как мне сейчас кажется, для нормальной работы предпринимательской привычки нужна жадность. Не идиотская, конечно, как у Гетти Грин (сами прочитаете как она вылечила перелом ноги у сыночка), но нужна. То есть нужно постоянно хотеть заработать больше денег. Не знаю, почему я об этом сожалею, возможно, это ещё одна дурацкая привычка :-)

Как сдать НДФЛ-3 и получить налоговый вычет. Краткая инструкция с примером

Несколько дней назад закончилась моя история с получением налогового вычета — я получил настоящие бабки на счёт в Рокете. Приключение заняло несколько месяцев и малость потрепало нервы. Расскажу некоторые моменты, но прежде хочу подбодрить вас скриншотом. Это дерьмо действительно работают:

Инструкция

1. Итак, вы можете получить от государства немного денег, если покупали квартиру (есть и другие причины, например, лечение или обучение) и нормально зарабатываете. Для этого надо правильно сдать НДФЛ-3. Процедура, как вы догадываетесь, идиотская, придётся разбираться и всё самому считать. 

Первым делом — пиздуете в Тиньков-журнал, ищете нужную статью и читаете её и все вокруг, просто чтобы понять эту бесчеловечную процедуру. В статьях всё расписано супер подробно. Большое спасибо авторам.

У меня был сложный случай. В 2018 году я продал квартиру и получил доход, а потом купил квартиру и мне был положен вычет. При покупке я использовал маткапитал, что тоже надо было учесть. Самая близкая к моему случаю статья: 

2. Окей. Вы начитались статей. Заказали все справки. У вас кружится голова. Теперь идите на сайт налоговой и подавайте там HДФЛ-3 (Блять, какое дебильное название, почему оно должно быть в жизни людей, почему нельзя просто сделать кнопку «Да, я хочу получить бабло, посчитайте там всё»?):

Можно подать декларацию и на сайте Госуслуг, но на сайте налоговой формы поумнее, они подсказывают всякие коды и теоретически могут подсосать справки о доходах, которые вы запросили на своей официальной работе с белой зарплатой. Но это теоретически. Практически данные налоговая передаёт, видимо, на флешках, которые запечатывают в бутылку и бросают в море. Реально месяцами просирается. Поэтому когда вы будете подавать декларацию, данных не будет и вам придётся как мудакам перепечатывать все цифры из бумажек.

3. Запаситесь доками-пруфами. К декларации нужно будет прикрепить сканы, которые доказывают ваши цифры. Я загружал сканы договоров, выписки из реестра и всякие счета об оплате.

4. Теперь вам надо посчитать эти ебучие цифры, да ещё и выбрать всякие коды, которые им соответствуют. Сорян, я уже всё забыл, но декларацию я подал со второго раза. Как считать цифры написано в статьях на Тинькове.

Мне очень помог автор одной из статей на Тинькове. Не стесняйтесь написать, почту указывают в конце статей и она работает:

5. Теперь ждите три, сука, месяца. Не знаю, что можно проверять так долго, но у налоговой есть три месяца на «камеральную проверку» (Пиздец, зачем мне знать, как называется это дерьмо?) и они, как я понимаю, стараются всё делать по верхней границе.

Я же не только ждал, но и ебал мозги налоговой полтора месяца из этих трёх. Дело в том, что через некоторое время у меня в кабинете появилась такая херня:

Ошибка, блять! Я звонил по всем телефонам. Звонил на горячую линию. Звонил в свою налоговую. Я ходил в свою налоговую, брал талончик и разговаривал с кучей людей там по телефону и ни один, ни один, сука, человек не смог объяснить, что эта ошибка значит. Никто не знает, понимаешь ли, что там в этом кабинете появляется ¯\_(ツ)_/¯

6. Если всё ок, вам в личный кабинет придёт сообщение, что камеральная проверка закончена (блять, почему не назвать это просто «проверка»?).

Можно открывать шампанское? Нет. Деньги ещё надо заполучить. После подтверждения суммы вы сможете запросить бабки в личном кабинете на сайте налоговой. Типа, распорядится переплатой. 

Бат мэйк ноу факинг мистейк. Эта ёбаная переплата появится в кабинете сразу как только вы сдадите декларацию. То есть вы будете её видеть все три месяца. Так вот трогать её нельзя! Если вы её себе закажете, вам её могут действительно прислать, а потом отклонить декларацию. И вам пиздец. Где-то на сайте у них даже было разъяснение, что мол не обращайте внимания. Очень удобный интерфейс.

7. Когда придёт подтверждение, что всё одобрено, заказывайте выплату себе на счёт и... ждите ещё, блять, месяц. В этот раз флешку отправят в бутылке по реке. Течение тут получше морского, но то же небыстрое. 

Итого, всё это дерьмо занимает минимум четыре месяца и минимум пару рабочих дней на погружение в тему и подсчёты. Но, типа, работает. Спасибо, стол куплю теперь.

P. S. Давайте теперь немного помечтаем о том, как это должно работать. Так как налоговая умеет проводить свою волшебную кАмЕрАлЬнУю проверку, она может посчитать все цифры. И все доки ей доступны, потому что квартиры и маткапиталы регистрируются, где положено. 

Так вот интерфейс должен быть такой: мне приходит сообщение на Госуслуги, где уже посчитанная сумма, полная раскладка как она была посчитана, а рядом кнопка «Да, я хочу вычет». После нажатия на кнопку деньги приходят в течение трёх минут. Всё.

P. P. S. Зарубежные товарищи по несчастью передают нам привет:

Government: You owe us money. It’s called taxes.  
Me: How much do I owe?  
Gov’t: You have to figure that out.  
Me: I just pay what I want?  
Gov’t: Oh, no we know exactly how much you owe. But you have to guess that number too.  
Me: What if I get it wrong?  
Gov’t: You go to prison

См. также

Как получить валюту из-за рубежа

Как проходят еженедельные встречи в Школе Комбинатора

Встречи проходят в онлайне прямо на сайте Комбинатора. Каждую неделю собираются новые группы. Цель этого всего — дать тебе возможность потренироваться питчить и познакомиться с другими фаундерами. 

На встрече нужно было сделать инвесторский питч. Он отличается от питча для пользователей. По сути тебе надо рассказать в чём ценность компании и продукта для инвестора. Вот тут Майкл Сайбл хорошо по полочкам раскладывает:

Для организации разговора они используют daily.co, у которого есть АПИ. Выглядит так:

К, собственно, видео звонку добавляется инструкция как его вести и форма, где ты должен дать обратную связь другим компаниям. В форме есть типовые поля, типа, понял ты или нет:

Вот фидбек, который получил я:

Встречу я провёл очень плохо. Во-первых, я был не готов. Дело в том, что встреча проходит в 20:00 по местному времени и Комбинатор подбирает проекты в твоей временной зоне. Я посмотрел, что там все русские и подготовил рассказа на русском. На встрече действительно все были из Москвы, но, блять, говорили на английском. Во-вторых, у меня не было никаких слайдов. Я даже не подумал, что их можно будет показать. Да и вообще питч у меня не готов даже в голове.

Говорить на английском пиздец как раздражает. Сука, не могу выразить мысль так, как хочу. Ощущение будто едешь на чужой машине в первый раз. Вроде перемещаешься, но нет ощущения, что она продолжение тебя.

Интересно, что в плане продукта я там был чуть не самым крутым. У других ребят были презы с рассказом и всё. Прототип был только у ещё одной команды. В этом смысле мне вся эта стартаперская тема не нравится. Организованно пилить продукт, трекать метрики и добиваться результатов — ок. А вот готовить рассказы для инвесторов, чтобы получить бабла и только потом начать — чёт не ок. Возможно, это снобизм.

Ещё из смешного — сам Комбинатор обосрался с этими встречами. Просрали с тайм-зонами, а прямо во время встречи я стал получать 502 ошибку. Кое-как наладилось в итоге. Вот извиняются:

Итого

Чтобы не быть идиотами на этих встречах дальше, нужно как можно быстрее перевести всё на английский. Это хитроватая задача, потому что мы не можем забить на русский и перевести только интерфейс. У нас есть компоненты — теги «делаем», «не делаем» и т. д. — которые видны наружу. Если их перевести, все русские пользователи не смогут работать.

Мне надо запилить презу и тренировать питч на английском.

P. S. Обсуждаем в чате:

P. P. S. And you know what. I think that if we want to build an international product and an international company out of Conspectus, we have to switch to English. So from right now on I'm gonna use English for everything connected with Conspectus. Hope you'll be ok with that guys.

Купил квартиру

Покупка квартиры — событие совершенно непримечательное, хотя и весёлое: грабли на каждом шагу. Но моя покупка — прямое следствие информации, полученной из книг, которые я иногда вам советую, поэтому расскажу.

Первым делом — квартиру я купил в Ростове-на-Дону. Так что если вы ждали ответ на вопрос как купить квартиру в Москве с доходом 200000 ₽ в месяц, можете расходиться. Покупать квартиру в Москве вообще странно, потому что если у вас мало денег, вы будете жить в стрёмном спальном районе и мучиться в пробках или электричках, а если у вас много денег, то можно всю жизнь снимать очень хорошую квартиру в любом месте и при этом оставаться в плюсе просто положив бабло в банк. Главное, чтобы банк не закрылся, хе-хе.

В Ростове же квартиру есть смысл покупать, потому что сам город очень хорош, а цены смешные. Переходим к делу.

* * *

В 2014 году я дочитал книгу Роберта Кийосаки «Богатый папа, бедный папа» и установил себе на комп пароль, содержащий слово «актив». Если вы не поняли, при чём тут пароль — это такой лайфхак, чтобы концентрироваться на больших целях. Пароль, набираемый ежедневно по нескольку раз, заставляет вспоминать о глобальной цели и она волшебным образом материализуется. 

Так вот. Я установил пароль и стал думать, как бы мне этот актив добыть. И тут же я вспомнил, что у моей семьи есть квартира, о которой я писал в недавнем посте об улице Дмитриевской:

Вы, возможно, второй раз скажете, что можно расходиться, потому что, имея имущество, купить другое имущество может любой дурак, а я не соглашусь. До того, как я прочитал Кийосаки, та квартира десять лет стояла пустой и съела за это время миллион рублей квартплаты. Посчитали это только когда я пришёл с рассказом об активах и пассивах. Кроме того, та квартира была и остаётся жуткой коммуналкой. Кухня, например:

Полный треш

Только получив знания и научившись складывать два и два, я понял, что никогда эта квартира не «выстрелит» — никогда неё не расселят, как мечтали три поколения моей семьи. 

Использовав навык переговоров из книги Джима Кемпа, я договорился с родственниками, что мы эту квартиру продадим, и работа началась.

Этап I. Первым делом надо было превратить пассив в капитал. С помощью очень ушлых риелторов, другие, кажется, коммуналками не занимаются, мы разделили двухкомнатную квартиру в коммуналке на две комнаты и продали их по отдельности. Этап получился отвратительно длинным и затратным, потому что риелторы откровенно тупили. Например, однажды мы потеряли месяц, потому что риелтор неправильно отправил письма соседям — это нужно для продажи — просто тупо забыл, что нужно заказные с уведомлением или какие-то там ещё. Но, с горем пополам продали. Одним из покупателей был весёлый пасечник, платил налом и рассказывал, что «медовые деньги» слегка липнут.

Этап II. Получив капитал, мы купили однокомнатную квартиру в новостройке на раннем этапе строительства. Это самый страшный эпизод. Никогда так не делайте. Нам жутко повезло. Дом буквально через двор так и не сдали, люди потеряли деньги. Наш дом достроили, но несколько месяцев не стеклили лоджию. Мы судились (суд выиграли, но ростовские армяне всё продумали — денег н-е-е-е-т). Короче, если вы всё же решитесь на этот бред, обязательно прочитайте все статьи Ники Троицкой:

Этап в целом получился убыточным. Пришлось летать в Ростов, судиться, ждать. Просто положить деньги в банк было бы выгоднее.

Однако этап был не полным провалом. Во-первых, мы, хоть и через труды, капитал увеличили. Во-вторых, это после легко быть умным, а когда мы принимали решение о покупке как раз закрывались банки, а те, что не закрывались, предлагали вклады чуть не под 20%. То есть был не хилый шанс вообще всё просрать.

Сама та квартира была полным трешем. Особенно коридор типа «гостинка», в конце которого мигала лампа. Ощущения были как в Халфлайфе:

Навесной потолочек

Кстати, продавая эту квартиру мы избавили покупателя от страданий — вообще не торговались. Охуели от этого все и риелторы и люди. Нонсенс, блять.

Этап III. Всё это время я жил в Москве и по завещанию Кийосаки копил деньги. Старался откладывать 25% от зарплаты в ячейку «Депозит». Получалось не всегда, конечно. О семейном бюджете и ячейках:

Сама по себе жизнь в Москве и поездки в другие города являются частью этого проекта, потому что мы поняли, как мы хотим жить. Это очень важно, без понимания невозможно принимать хорошие решения. Для нас оптимальный варик — в центре, в тихом месте и чтобы все необходимые организации были в пешей доступности.

Этап IV. Этим летом приехали в Ростов, чтобы завершить проект. Как я ни считал, покупка квартиры — самый выгодный вариант. Во-первых, математика съёма не сходится:

Во-вторых, есть варик реализовать ништяки от государства, хоть что-то отнять у бандитов обратно.

В-третьих, я придерживаюсь мнения, что каждый проект должен сам себя кормить. Если квартиры сгенерировали деньги, отстойно эти деньги спустить на путешествия, например, надо вложить дальше.

В итоге мы купили небольшую квартиру в месте близком к идеальному. В Ростове почти нет нормальных мест. Точнее о местах даже речи не идёт, в Ростове надо рассматривать отдельные дома. Так вот в Ростове есть 3—5 домов, которые сами нормальные, находятся в нормальном месте и стоят таких денег, которые есть смысл потратить на покупку.

Выбирая квартиру я объездил весь центр на самокате. Прям реально весь. В одну неделю не мог нормально лечь на кровать — шейные мышцы охуели от постоянного таскания самоката по лестницам.

Самое странное, что я до сих пор не решил, как использовать объект — жить ли там или сдавать ¯\_(ツ)_/¯. Но, слава богу, впереди дедлайн, который заставит решить. Вообще хуёвые решения — главный источник расходов. 

Вывод. Крупные проекты длятся долго. По ходу возникает такое количество неожиданностей, что заранее исход проекта предсказать сложно. Но это и не нужно, важно хорошо понять пользу и двигаться в нужном направлении, стараясь как можно меньше ошибаться.

А ещё мне очень понравилось работать с долгим проектом. В середине кажется, что делаешь какую-то херню, зато в конце мощный результат. Понимаю чуваков, которые мутят проекты на сто или триста лет.

P. S. Станете читать Кийосаки, не забывайте, что там много «бизнес-молодости», с которой надо быть осторожным.

Тинькофф отправляется сосать

Когда я завёл карточку Тинькова, все московские знакомые меня подъёбывали. Говорили, мол, сам Олег быдло и приличным людям пользоваться его банком некомильфо. А я Олега и его банк всегда защищал. Подумаешь, говорил я, человек грубо разговаривает и яйца чешет на камеру, я и сам матерюсь, зато продукт сделал неплохой и вообще надо разное пробовать, а Бизнес-секреты интересные.

Попробовал, блять, спасибо. Знакомые оказались правы. Вчера на совершенно безобидную подколку nepofigist Олег Тиньков написал «соси и не отвлекайся»:


Когда я попытался узнать, что же так вывело Олега из себя, он закончил разговор. Обратите внимание, как Олег перешёл на ты:


Сам же банк решил, что это не его дело:


Теперь я знаю, приличным людям пользоваться банком Тинькофф стыдно. Я больше не пользуюсь:




P. S.

http://tema.livejournal.com/1424618.html?thread=787698154#t787698154