Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Как не грызть ногти



Всю сознательную жизнь я грыз ногти. Вам лучше всего не знать, но я настолько прокачался, что могу аккуратно сгрызать целый ноготь со всего пальца.

Особенно яростно на ногти я набрасывался, когда программировал, писал сложный текст или придумывал дизайн. Видимо, когда в голову загружается слишком много сложной информации центр, отвечающий на приличное поведение, перестаёт получать процессорное время и привычки выходят из-под контроля. Так что если вы видите программиста, усердно грызущего ногти, ни в коем случае не отвлекайте, человек в состоянии потока.

Со стороны привычка выглядит мерзко, поэтому я не раз пытался от неё избавиться. Сколько не пробовал — не получалось. Особенно стрёмно было из-за курса — учу управлять собой, а сам не могу перестать ногти грызть.

Рад сообщить, что привычка побеждена.

Как обычно решение нашлось случайно. Как-то я поехал в Сыктывкар и забыл чикалку для ногтей. Когда ногти отросли, я первый раз в жизни пошёл в салон красоты и подстриг ногти по полной программе с маслом и массажем в конце. Женщины называют эту процедуру маникюром.

Как бабушка отшептала. Пока ногти в порядке я автоматически не могу их грызть. Это похоже на волшебство, но, думаю, решение работоспособно по двум причинам.

Во-первых, на аккуратно подстриженных ногтях не к чему придраться. Когда ничего нигде не торчит, нет раздражителя, который включает инстинктивное желание отгрызть. Проводишь пальцем по пальцу, а там идеальная поверхность — успокаиваешься и работаешь дальше.

Во-вторых, стрёмно разрушать красоту. Мне физически не по себе, когда я представляю, что откушу кусок от идеального ногтя. У меня по-прежнему возникает желание заняться ногтями, когда я усиленно думаю, но повернув руку к себе и посмотрев на идеальные ногти, я переворачиваю её обратно и продолжаю работать.

Недостаток один — дорого, блин. На фотке выше ногти подстрижены дня три назад. Через пару дней их придётся подстригать ещё раз или привычка вернётся вместе с отросшими заусенцами.

P. S. Хорошо, что Пушкин всех отмазал ;-)

О типах работников

Можно выделить четыре типа работников.

1. Крутаны. У них всегда куча условий, правил, принципов. Договориться с крутанами сложно, но если ударили по рукам, за результат не стоит волноваться. Крутан сделает всё в лучшем виде, в срок, решить любые побочные проблемы, отговорит от хуйни, настоит на кайфушке и не будет ныть. Если в процессе что-то пойдёт не так, крутан всё равно добьётся результата, но больше работать с вами не будет.

2. Турбированные. Молодёжь с турбиной за спиной. Их прёт. Договориться о работе с ними легко, соглашаются быстро. В процессе будет пиздец, но за счёт турбины, трудолюбия и бессонных ночей турбированные выгребут и вытащат проект.

3. Примадонны. Не крутые крутаны. По возрасту и статусу они уже должны были стать крутанами, но почему-то не стали. У них, как и крутанов, куча условий, но чуть что они готовы бросить проект, потому что на результат им плевать, главное — эго.

4. Планктон. Рохли, у которых нет амбиций и сил стать крутанами и нет турбины за спиной, чтобы фигачить, не смотря на трудности. Договориться с ними несложно, главное, чтобы начальник дал добро. Планктону пофигу на результат, главное оставаться в зоне комфорта, не перерабатывать и жить спокойно.

Приятнее всего работать с турбированными крутанами. Но если соединить их с примадонной или планктоном, произойдёт ядерный взрыв.


P. S. Этот пост я продиктовал Сири, пока ехал в машине.

Мотивация

Если человеку нужна мотивация, чтобы что-то сделать, это диагноз. Прогноз обычно неблагоприятный:
— Есть охуенная задача, хочешь сделать?
— Ой, ну я не знаю, смотря как ты меня мотивируешь.

Единственная мотивация, которая работает долго и приносит пользу — желание:
— Есть охуенная задача, хочешь сделать?
— Пиздец, конечно, дайте две!

В бюро я узнал, что вокруг полно крутых ребят, которым хочется делать и делать охуенно, просто потому что им хочется. Это, конечно, не значит, что все они альтруисты и готовы работать за еду. Как раз на оборот, обычно крутаны — капиталисты и, хоть и хотят всё, вынуждены выбирать самые интересные и прибыльные задачи.

А ещё в бюро я узнал, что желанию можно научиться, воспитать его в себе. Было бы желание.

См. также совет о перфекционизме:
http://artgorbunov.ru/bb/soviet/20121231/

UPD

Видосик о манипуляции и социальном доказательстве

В реальном мире тебя ещё и пиздят, когда ты говоришь, что одна чёрная:



Давайте соберём видосики по теме? Я помню где-то было про лифт, в котором все поворачивались спиной. Скидывайте в комменты.

✔ Самостоятельный выход из апатичного состояния

Получил новую ачивку. Я их, конечно, сам себе раздаю, но всё же доволен, как Мюнхгаузен, вытащивший себя из болота за волосы.

Апатия в рабочем контексте — это когда у человека куча работы и вообще жопа, а он вместо того, чтобы поднажать и выгрести из говна, забивает болт, ничего не делает и загоняет себя в ещё большую жопу. В предельном, запущенном, хроническом случае апатия перерастает в аутизм :-)

Обычно из апатичного состояния индивидуума выдёргивает внешняя среда: люди — начальник позвонил и дал пизды; обстоятельства — жопа превратилась в бомбу и взорвалась, обляпав говном всё вокруг и теперь игнорировать её невозможно; время — выспался и появились силы. Выбраться самому и быстро довольно сложно.

Рассмотрим конкретный случай самостоятельного выхода из апатичного состояния. Возможно, в будущем удастся выделить системную составляющую.

Итак, давеча я против обычного остался работать дома. День был не очень плотным — несколько задач и одна очень большая задача, которую надо было обязательно закончить в этот день. Задачу я пилил уже несколько дней.

У меня были все шансы хорошо поработать, но, к сожалению, я этого не сделал. К вечеру я успел сделать множество разной херни, провести несколько встреч, но к большой и страшной задаче не притронулся. По сути весь день я провёл в состоянии апатии.

Скорее всего, проблема была в сочетании факторов: прошлой ночью я поздно лёг спать, задача была действительно большой и страшной, в середине дня меня пригрузили другими неприятными вопросами, которые также надо было решить в тот день и казалось, что теперь всё это вместе никак не успеть.

Хуже того под самый вечер привалило ещё больше работы, так что к 17:00 у меня было десять задач, требовавших решения. Девять были разной степени сложности и одна большая.

Не знаю, что из проделанного мне помогло, поэтому просто зафиксирую, что я делал.

1. Понял, что нахожусь в состоянии апатии. Ничего не хочу и браться за задачи нет сил. По идее тут нет чего-то особенного, обычно я хорошо замечаю, что в жопе и также успешно в ней остаюсь.

2. Принял решение попробовать справиться с ситуацией и зафиксировать свои действия. Хотя очень не хотелось.

3. Чтобы не отвлекаться, решил уехать в коворкинг на всю ночь. Однако вспомнил, что ехать не на чем, а машина будет только в 20:00. Ехать на транспорте было лень, поэтому решил начать дома, а если не получиться — перемеситься.

4. Вышел прогуляться, чтобы заменить перемещение в коворкинг и подышать воздухом (см. также тег «Коворкинг шизофреника»).

5. Погода была замечательной. Свежий воздух наполнял улицы, окутанные остатками дневного тумана. Зашёл в Сабвей и купил порцию латте. По дороге не пил.

6. Вернулся домой. Сел поудобнее. Стоять было лень. Вообще до выхода из дома я тщательно представил, как вернусь и что буду делать. Причём неприятные вариант, например работу стоя, отбросил.

7. Выписал список дел, которые надо решить. Только в этот момент я понял, что их десять. До этого в голове была каша из задач, покрытая паническими мыслями: «Боже, пиздец, я никогда это не сделаю».

Вот этот список в сокращённом виде:
Стили
Г. план
Т. план
Б. план
Карточка
К.
Школа
Почта
Оплатить интернет
Понимание

8. Решил сначала сделать все небольшие задачи, чтобы ничего не отвлекало от большой.

9. Выпил кофе. Купил и включил альбом Тату Happy Smiles.

10. Включил помидорный таймер и начал хуячить, делая перерывы, когда срабатывал звонок. Начал я с простых задач, чтобы втянуться. Первым делом оплатил интернет, чтобы ночью его не вырубили.

Удивительно, но девять задач я сделал за три помидорки (полтора часа). Причём я их не перенёс, а именно сделал, применив флекс (упростил, порезал). До начала работы мозг, сука, говорил мне, что тут работы на неделю. Это ещё раз доказывает, что за два часа можно сделать всё.

10. Осталась большая задача. Сделал паузу, собрался с мыслями. Понял, что мне сильно помог список задач. Поэтому разделил большую задача на несколько мелких, чтобы было не так страшно:
Пройти по замечаниям (полпомидорины)
Пройти по тексту в любом порядке пока не будет всё отпидорашено (6-8 помидорин)
Проверить русский
Пройти последовательно по тексту
Проверить русский
Отправить готовый текст по почте

В скобках указано, сколько примерно заняли отдельные работы, не везде зафиксировал. Важно, что при разбиении на подзадачи я включил финальный пункт с отправкой текста по назначению. Это помогло почувствовать реальность финала.

11. Начал делать по плану. Первый пункт оказался плёвым, а второй занял почти всё время. Его я тоже делал по принципу сначала простое, чтобы не так страшно было. Причём я скакал по тексту в совершенном беспорядке, лишь бы всё время писать и улучшать.

12. Когда я отправил письмо на часах было 1:30, а на таймере закрашивалась тринадцатая помидоринка.

13. Отправился спать. Уснуть не мог, дочитал рассказ «Плененная Вселенная».

Проснулся в шесть утра :-)

P. S.
Смешно, конечно, это всё. Надо будет ещё раз протестировать, не уверен, что сработает во второй раз.

Результаты эксперимента «коворкинг шизофреника»

Уважаемые читатели помнят, что в июне я ставил эксперимент, в ходе которого испытуемой семье (моей) предлагалось считать, что один из её членов (я) ушёл на работу, когда на самом деле он был дома: первый день, второй день.

Узнав о результатах, кто-то мог бы сказать, что эксперимент провалился, потому что после третьего — четвёртого дня я стал регулярно работать в парке:


Или в сквере:


Но для настоящего учёного не бывает удачных или неудачных экспериментов, этому меня Нил Деграсс Тайсон научил. Для настоящего учёного любой результат интересен.

А в данном случае интерес особый. Да, для организации работы дома подход оказался слабоватым. Главная проблема — я сам не смог собраться и фигачить в полную силу. Да и мороки многовато. Зато побочный продукт оказался замечательным — был изобретён способ объяснения пятилетнему ребёнку, что «папа занят».

Первый раз, когда я вышел, вернулся и ни с кем не разговаривал, в семье чувствовалась некоторая нервозность, кажется кто-то даже всплакнул из-за того, что на него не обращают внимания. Но это быстро прошло и потом меня никто не трогал. Вообще. Не нудел, не приходил и не стоял молча рядом. Это работало как волшебство — папы нет дома, подходить нет смысла.

Уже когда я подзабил на эксперимент, ребёнок всё равно спрашивал, вернулся я уже или нет, можно играть или нет. И если не вернулся не приставал. И даже сейчас, когда прошло пара месяцев и дома я снова не работаю, если мне надо поделать что-то дома, объяснить что меня не надо трогать очень просто: «Я сейчас не могу, меня нет, я на работе».

Пример неоправданных ожиданий

Отличный пример, показывающий, что отношения строятся на ожиданиях. В ресторане, думаю, чуваки бывали и счета оплачивали. Но в данном случае не ожидали:
В Новосибирске коктейль-бар «113» кинул блоггеров
Новосибирские блоггеры продолжают позорить себя и пиарить Бар «113»

Потому что. Часть 1

Считаю, что названия рулят. Не придумай Тафти название «искрографики» (англ. sparklines), хрен бы кто сейчас помнил их автора. Когда есть ФФФ, «ружьё», «смешать комки», общение упрощается. Достаточно сказать: «не забывайте про „что сделать“», — и больше ничего добавлять не нужно.

Недавно я был на конференции в рамках целевой программы в жизни надо всё попробовать и возил туда новое словечко — «потому что». Смешно, конечно, многие, думаю, всё, что я расскажу ниже, уже знают, но мне кажется, что ради присоединения названия к известному понятию на конференцию съездить и пост написать не грех.

Если моя идея сработает, вы сможете задавать друг-друг вопрос: «А ты проверил идею на „потому что“?». 

Короче.


Пару лет назад я участвовал в разработке системы объявлений для ростовской региональной газеты Донньюз. Сегодня эта система выглядит вот так:


В этом проекте я выполнял роль арт-директора. У меня был дизайнер, который всё рисовал, и технолог, который «прикручивал» дизайн.

За этот проект мне стыдно до сих пор. Но стыдно мне не за дизайн и даже не на за то, что в результате система оказалась неработоспособной и некому не нужной Мне стыдно за то, что о её неработоспособности я знал еще до старта, но не смог объяснить это клиенту.

И сейчас я хочу постараться объяснить вам почему вообще системы работаю или не работают, чтобы у вас, да и у меня, появился в арсенале инструмент объяснения работоспособности.



Этот инструмент такой простой, что я рискую получить титул капитана Очевидность. Суть инструмента в том, что нужно понимать, что ничего просто так не работает. Системы работают потому что!


«Потому что» есть в любой успешной системе.

Например, Амазон. Амазон прекрасно работает, потому что из своего огромного каталога товаров он умеет выбрать и показать те, которые заинтересуют именно меня.


Яндекс-маркет работает, потому что предоставляет единый и удобный интерфейс к тысячам разных интернет-магазинов.


С Яндекс.маркетом смотреть на всё это нет необходимости:


Сайт Топ Хотелс работает, потому что позволяет узнать правду об отеле, в который вы собираетесь поехать.


В работоспособной системе всегда есть «потому что». Без «потому что» ничего не работает.


Есил бы я так же чётко понимал это два года назад, то система объявлений скорее всего не появилась бы на свет, а потраченные на неё деньги и время могли бы пойти на что-нибудь действительно полезное.


Имея «потому что», утверждать, что система не будет работать гороздо проще. Достаточно сказать, что система не проходит проверку на «потому что».


Проверка на «потому что» делается просто. Нужно сесть и по-честноку закончить предложение, которое начинается со слов «Система будет работает, потому что…».


Так как мы уже знаем, что системы без «потому что» не работают, то логично установить что, если вы не сможете закончить это предложение, это будет показателем того, что система не будет работать. Не пройдёт проверку на «потому что».

Объявления на Донньюзе, конечно, эту проверку не проходят.

На рынке уже есть много систем, для размещения объявлений. Эти системы рекламируют по телеку, у них большая аудитория, а следовательно через них продать вещи вполне реально, потому что много покупателей.


Так что внятных причин, по которым пользователи могли бы решить разместить свои объявления на Донньюзе, о котором никто не знает — нет.

Людям очевидно, что тут никого нет и что усилия по созданию объявления будут потрачены впустую, поэтому объявления на Донньюзе не работают.

Два года назад моя ошибка была в том, что я не смог всё это понятно объяснить клиенту. Но сейчас, имея «потому что», думаю, что я бы справился.

Я бы мог просто сказать: «Ваша система не проходит проверку на „потому что“».


Рассмотрим пример применения проверки на «потому что». Допустим, у нас есть сайт суши-ресторана (см. как я смотрел дизанй Риса) и вот такая форма оформления заказа, где нужно заполнить шесть полей адреса, телефон и комментарий. Проверяем на «потому что». Пытаемся закончить предложение.


Пользователь будет заполнять адрес, потому что... что?


Получается не особо понятно почему. Вот если бы случилась ядерная война и наш ресторан остался бы единственным источником пищи, то проверка на «потому что» проходилась бы легко.

Получалось бы предложение: Пользователь будет заполнять адрес, потому что это единственный способ не умереть с голоду.

Но пока ядерной войны нет, нормально закончить предложение не получается.


А дальше смотрим на всю процедуру заказа, которая состоит из четырёх (4!) шагов.


И снова проверяем на «потому что»: Пользователь будет оформлять заказ в четыре шага потому, что... что?


И опять получается, что непонятно почему.


И тогда до нас доходит, что это всё работает не слишком хорошо. Да и не очень-то нужны все эти шаги, потому что после заказа всё равно всегда звонит оператор и голосом уточняет заказ и адрес доставки.

Поэтому всё лишнее можно выкинуть и сделать вместо четырёх шагов один, где есть только заказ и телефон. Имя осталось, чтобы оператор мог вежливо обратиться.




Ну и еще, если дальше начать думать, зная про «потому что», совсем несложно прийти к выводу, что любой интерфейс вообще-то зло (см. Интерфейс — зло).

Например, кнопка зарегистрироваться в магазине не нужна, она не пройдёт проверку на «потому что». Почему пользователи будут хотеть регистрироваться? Нипочему. Лучше сделать вместо неё кнопку «Купить».

Ну и дальше выходит, что лучше, чтобы и кнопка «Купить» не существовала.


Итак, я рассказал вам, что системы работают «потому что» и что, чтобы не попасть впросак, все идеи стоит проверять на «потому что».

Дальше я бы хотел рассказать вам про виды «потому что» и немного про ТРИЗ.


Продолжение про сильные и слабые, фашистские и любящие «потому что» следует...

Что значит «договориться»

Вынужден написать и про это слово, хотя казалось бы, с ним вообще никаких проблем не должно быть. Это ведь частный случай «сделать», но, блин, даже крутые ребята иногда забывают, что:
договориться — значит не только что-то сказать собеседнику, но и получить от него подтверждение, что он всё понял и согласен.

Вот например вы шлёте человеку письмо и предлагаете встретиться завтра в 12:00. Это не значит, что вы договорились. Это только значит, что вы письмо послали. И если на письмо никто не ответил, значит надо звонить или писать снова и просить подтверждения.

Или кто-то вам сказал, что может в 10:00 поговорить. Но это не значит, что вы на 10:00 с ним договорились, он просто может, а чтобы договориться, надо от человека получить подтверждение, что именно в 10:00 и именно с вами он поговорит.

Или еще, вот вы говорите технологу, что на сайте кнопка на пиксель съехала, а он говорит: «угу». Но это «угу» еще ничего не значит, вы еще не договорились, нужно добиться, чтобы технолог подтвердил, что к такому-то дню и часу кнопка приедет на место.

Ну и так далее...

Давайте не будем про это забывать, договорились?

Как торговаться

Илья Синельников рассказал на курсе:
1. Не показывать нужду.
Нужду полезно выяснить задавая вопросы. Для чего вам велосипед нужен? Ах завтра турнир срочный…

2. На первую цену нельзя соглашаться. Вообще, по умолчанию.

3. Не хвалите товар.

4. Упомяните о других предложениях.

5. Попросите скидку.
Лайв-хак: Надо спрашивать не сеть ли скидка, а: «какую скидку вы могли бы дать?»

6. Объясните почему нужна скидка. Как угодно.
А давайте вы на день дольше будите делать, а давайте я редкую кожу для салона закажу, а...

7. Конкретизируйте, чего вы хотите.

8. Обсуждайте цену с человеком, принимающим решение. Всё остальное тоже мало полезно, но цену совсем бесполезно. При этом скидка может стать предлогом встречи с главным.

9. Не выкладывайте все козыри сразу.
Если оторвано две пуговицы, то торгуйтесь сначала за одну, а потом: епть, да тут же еще...