Category: общество

Как сдать НДФЛ-3 и получить налоговый вычет. Краткая инструкция с примером

Несколько дней назад закончилась моя история с получением налогового вычета — я получил настоящие бабки на счёт в Рокете. Приключение заняло несколько месяцев и малость потрепало нервы. Расскажу некоторые моменты, но прежде хочу подбодрить вас скриншотом. Это дерьмо действительно работают:

Инструкция

1. Итак, вы можете получить от государства немного денег, если покупали квартиру (есть и другие причины, например, лечение или обучение) и нормально зарабатываете. Для этого надо правильно сдать НДФЛ-3. Процедура, как вы догадываетесь, идиотская, придётся разбираться и всё самому считать. 

Первым делом — пиздуете в Тиньков-журнал, ищете нужную статью и читаете её и все вокруг, просто чтобы понять эту бесчеловечную процедуру. В статьях всё расписано супер подробно. Большое спасибо авторам.

У меня был сложный случай. В 2018 году я продал квартиру и получил доход, а потом купил квартиру и мне был положен вычет. При покупке я использовал маткапитал, что тоже надо было учесть. Самая близкая к моему случаю статья: 

2. Окей. Вы начитались статей. Заказали все справки. У вас кружится голова. Теперь идите на сайт налоговой и подавайте там HДФЛ-3 (Блять, какое дебильное название, почему оно должно быть в жизни людей, почему нельзя просто сделать кнопку «Да, я хочу получить бабло, посчитайте там всё»?):

Можно подать декларацию и на сайте Госуслуг, но на сайте налоговой формы поумнее, они подсказывают всякие коды и теоретически могут подсосать справки о доходах, которые вы запросили на своей официальной работе с белой зарплатой. Но это теоретически. Практически данные налоговая передаёт, видимо, на флешках, которые запечатывают в бутылку и бросают в море. Реально месяцами просирается. Поэтому когда вы будете подавать декларацию, данных не будет и вам придётся как мудакам перепечатывать все цифры из бумажек.

3. Запаситесь доками-пруфами. К декларации нужно будет прикрепить сканы, которые доказывают ваши цифры. Я загружал сканы договоров, выписки из реестра и всякие счета об оплате.

4. Теперь вам надо посчитать эти ебучие цифры, да ещё и выбрать всякие коды, которые им соответствуют. Сорян, я уже всё забыл, но декларацию я подал со второго раза. Как считать цифры написано в статьях на Тинькове.

Мне очень помог автор одной из статей на Тинькове. Не стесняйтесь написать, почту указывают в конце статей и она работает:

5. Теперь ждите три, сука, месяца. Не знаю, что можно проверять так долго, но у налоговой есть три месяца на «камеральную проверку» (Пиздец, зачем мне знать, как называется это дерьмо?) и они, как я понимаю, стараются всё делать по верхней границе.

Я же не только ждал, но и ебал мозги налоговой полтора месяца из этих трёх. Дело в том, что через некоторое время у меня в кабинете появилась такая херня:

Ошибка, блять! Я звонил по всем телефонам. Звонил на горячую линию. Звонил в свою налоговую. Я ходил в свою налоговую, брал талончик и разговаривал с кучей людей там по телефону и ни один, ни один, сука, человек не смог объяснить, что эта ошибка значит. Никто не знает, понимаешь ли, что там в этом кабинете появляется ¯\_(ツ)_/¯

6. Если всё ок, вам в личный кабинет придёт сообщение, что камеральная проверка закончена (блять, почему не назвать это просто «проверка»?).

Можно открывать шампанское? Нет. Деньги ещё надо заполучить. После подтверждения суммы вы сможете запросить бабки в личном кабинете на сайте налоговой. Типа, распорядится переплатой. 

Бат мэйк ноу факинг мистейк. Эта ёбаная переплата появится в кабинете сразу как только вы сдадите декларацию. То есть вы будете её видеть все три месяца. Так вот трогать её нельзя! Если вы её себе закажете, вам её могут действительно прислать, а потом отклонить декларацию. И вам пиздец. Где-то на сайте у них даже было разъяснение, что мол не обращайте внимания. Очень удобный интерфейс.

7. Когда придёт подтверждение, что всё одобрено, заказывайте выплату себе на счёт и... ждите ещё, блять, месяц. В этот раз флешку отправят в бутылке по реке. Течение тут получше морского, но то же небыстрое. 

Итого, всё это дерьмо занимает минимум четыре месяца и минимум пару рабочих дней на погружение в тему и подсчёты. Но, типа, работает. Спасибо, стол куплю теперь.

P. S. Давайте теперь немного помечтаем о том, как это должно работать. Так как налоговая умеет проводить свою волшебную кАмЕрАлЬнУю проверку, она может посчитать все цифры. И все доки ей доступны, потому что квартиры и маткапиталы регистрируются, где положено. 

Так вот интерфейс должен быть такой: мне приходит сообщение на Госуслуги, где уже посчитанная сумма, полная раскладка как она была посчитана, а рядом кнопка «Да, я хочу вычет». После нажатия на кнопку деньги приходят в течение трёх минут. Всё.

P. P. S. Зарубежные товарищи по несчастью передают нам привет:

Government: You owe us money. It’s called taxes.  
Me: How much do I owe?  
Gov’t: You have to figure that out.  
Me: I just pay what I want?  
Gov’t: Oh, no we know exactly how much you owe. But you have to guess that number too.  
Me: What if I get it wrong?  
Gov’t: You go to prison

См. также

Как получить валюту из-за рубежа

Почему взрослые делают соления

В детстве мне было удивительно: нахрена солить огурцы, помидоры и всякие там арбузы, если всё это можно в любой момент купить. Теперь, мне кажется, я знаю ответ. Нет, огурцы я не стал солить. И вообще думаю, что дело тут не в возрасте. 

Я думаю, что взрослый от ребёнка отличается желанием создавать. Ребёнок только потребляет: еду, айпады, образование, внимание. А взрослый всё это хочет создавать и создаёт.

Видимо, желание создавать появляется со временем. Хотя, конечно, есть люди до старости остающиеся детьми, а есть девятилетние взрослее стариков.

И тут мы приходим к солениям. Представьте, человек повзрослел, у него появилось желание создавать. Но почему-то на работе он этого не делает. Или наскучило, или вообще работу свою он не любит. И тут-то мозг и переключается на что-то попроще — на ёбаные соления! 

В принципе в любительском выращивании овощей и последующей их засолке нет чего-то сложного. Но надо немного попариться и времени уходит много. И человек, типа, занят. И, типа, создаёт. 

Короче, соления — это такой наркотик для притупления желания создавать 🥒🍅🍉

Майнить ресы. Как жить без работы

Прошлым летом я ушёл с работы. Уже весна, через квартал будет год, как я не числюсь где-либо в штате. Пора записать какой-то важный вывод. Он будет про бабло.

Фактически, уйдя с работы, я переместился в категорию самозанятых граждан. Сначала было незаметно, но это состояние кардинально отличается от позиции, когда ты сотрудник. И в первую очередь по устройству мыслей относительно денег.

Сотрудники о деньгах не думают вообще. Если с самозанятостью сравнивать, конечно. У них есть стабильная зарплата, которая очень мало зависит от их действий. Единственное, что они делают про деньги — один раз продают себя при устройстве на работу, а потом не делают полного говна, чтобы не выгнали. 

При самозанятости всё иначе. Самозанятый сам создаёт деньги, поэтому думает и занимается ими несравнимо больше. Вообще скил добычи денег мне сейчас кажется главным скилом самозанятого. У сотрудников это скил отсутствует практически полностью.

За восемь месяцев у меня сложился определённый сценарий майнинга денег. Слово «майнинг» мне очень нравится, оно отражает суть — самозанятый майнит ресы как в игре.

Сценарий примерно такой. До начала каждого месяца надо придумать, как поднять бабла. Это не абстрактная фраза, типа, «а вот хорошо было бы...» Это конкретный список действий и прогноз дохода по каждому:

  • Опубликовать статью — X ₽
  • Провести мероприятие — Y ₽
  • Запустить рекламу — Z ₽

При этом всё неэффективное моментально отрезается. Сотрудник может пострадать хернёй или даже слить бюджет, самозанятый задушит проблему в зародыше.

Очень важный момент — для майнинга ресов нужны продукты. Создать деньги из ничего возможно только при работе по найму — тратишь время, получаешь деньги. Самозанятость — это применение усилий к продукту, поэтому нужен сам продукт. Как герой сказки выдавливал воду из камня. Так и самозанятый выжимает деньги из продуктов. Продуктом может быть что угодно — бизнес, сайт, рассылка, недвига.

Отсюда вытекает второй важный момент. Необходимо создавать, добавлять, развивать продукты. Это самое трудное, потому что всегда дилема — потратить время и намайнить ресы сейчас или потратить время на строительство нового продукта, чтобы потом майнить больше и проще.

В целом, конечно, быть самозанятым и самому рулить гораздо веселее. Больше контроля, больше возможностей, больше будущего. Обратная сторона — нестабильность и сложность. Если продуктов для майнинга мало или они слабые, будут проблемы.

Самое классное, что, я думаю, мозги самозанятого меняются необратимо. Думаю, что ели я стану работать, как раньше, я всё равно буду думать о продуктах и добыче денег. И это очень важный навык для сотрудника в компании. Именно такие чуваки и ценные, потому что именно они обычно и зарабатывают компаниям деньги.

Как быть бизнесменом я пока не понял совсем. Эксперимент продолжается.

Как сделать большой проект

Впереди новогодние праздники, возможно, вы используете это время, чтобы спланировать большие задачи на год (рекомендуется). Надеюсь, эта заметка поможет вам в планировании.

Большой проект отличается от маленького примерно так же, как спринтерская стометровка отличается от марафона. Стометровку может пробежать кто угодно. Медленно, криво, спотыкаясь, но пробежит. На худой конец пройдёт пешком или проползёт. С марафоном так не получится. Даже пройти такую дистанцию под силу не каждому, а уж пробежать и подавно. На марафоне возникает множество самых неожиданных неприятностей. Скажем, если вы не бегун, вас может удивить, что в марафонском забеге вам может до крови натереть соски обычной майкой, см. фото выше.

Из-за огромных размеров «марафонского» проекта в силу вступают совершенно другие законы и проблемы тоже совершенно другие, а, значит, и решения, работающие для «спринтов», не подходят. 

За последние пару лет я сделал два больших проекта: книгу «Управление проектами, людьми и собой» написал за 1 год 5 месяцев и 17 дней; Бизнес-акаунт Драйва2 сделал приблизительно за год и четыре месяца. Конечно, эти проекты я сделал не в одиночку, я был частью команды, но участвовал непосредственно и был в самой гуще событий. Ещё один большой проект я провалил — это игра «Дедлайн». И два пилю прямо сейчас — ремонт в квартире и «Конспект». Статистика небольшая, но, мне кажется, я увидел паттерн — и мои большие проекты, окончившиеся успешно, и проекты других людей, которые я изучал, устроены сходным образом.

* * *

Итак, я утверждаю: успешный большой проект устроен как бутерброд, он состоит из трёх этапов — старт, бег и финиш.

Старт

Если вы собрались пробежать марафон, надо хоты бы надеть кроссовки, прийти на забег и начать двигать конечностями, когда будет дан стартовый сигнал. Так и с проектами. Многие большие проекты проваливаются, не успев начаться. Люди просто бояться стартовать. Они анализируют, планируют, копят ресурсы и... ничего. На английском есть даже термин — analysis paralysis.

Если вы хотите сделать большой проект, вам надо начать. Тут как раз прекрасно подойдёт «сделать», «флекс» и «прямо сейчас». Вам надо собрать волю в кулак, избавиться от всего, что мешает и на что не хватает сил, времени и ресурсов, и стартануть. 

Первая версия должна быть минимально полезной и для людей, и для самого проекта. То есть спроектировать базу данных, нарисовать интерфейс или написать бизнес-план — не катит. Штука должна сразу хоть как-то работать.

Первой версией книги по управлению была промостраница с почтосборником, к которой позже добавилась демо глава и предзаказ — люди сразу получили полезную информацию, а книга нашла первых читателей.

Первой версией Бизнес-акаунта Драйва2 была новая страница компании на Драйве2 — компании получили фишку, которая помогла их бизнесу, а Бизнес-акаунт увеличил лояльность компаний.

Первой версией игры «Дедлайн» была бумажная игра, в которую я предложил поиграть участникам курса по управлению — студенты получили больше информации и развлеклись, проект получил отзывы игроков.

Первой версией «Конспекта» был студенческий проект «Минутки» — студенты получили диплом и потренировались делать проекты, проект получил проработанную базовую идею и прототип.

Со своим ремонтным проектом я ошибся — не запустил первую версию. Я стал сразу делать сложный ремонт, сносить стены. Во многом эта ошибка была сделана из-за того, что я планировал сразу переехать в эту квартиру, и нужен был достаточный для жизни уровень комфорта. Позже планы поменялись, и я уехал в Москву, где сейчас и нахожусь. Если бы я сразу рассчитывал на Москву, я бы сделал ремонт так, чтобы всю зиму квартиру можно было сдавать, получая небольшой доход.

Старт надо сделать за несколько недель. После старта начинается бег.

Бег

Самое сложное в марафоне — собственно бежать. Именно во время бега возникают все неприятные неожиданности. Именно во время бега с дистанции сходит основная масса спортсменов. Так и с проектами. Основная масса дохнет во время основной работы. Не облажаться с этапом бега помогут знания и хитрости.

Самое главное — вы должны понимать, что вас ждёт во время бега. А вас ждёт пиздец. И не просто один раз пиздец. А постоянный продолжительный пиздец. И спасти вас и проект в этом пиздеце может только одно — постоянное движение вперёд.

Делать. Главное слово во время этапа бега — «делать». Вы должны регулярно, постоянно, изо дня в день делать проект. Это единственный способ его сделать. Надо всё время бежать. Если сложно, бежать медленно. Если повезло, бежать быстро. Но бежать:

В проекте игры «Дедлайн» я очень мало думал об этапе бега. Поэтому большую часть времени игру просто никто не делал. Были эпизодические вспышки активности вроде поездки в Рязань, но вспышки на марафонской дистанции бесполезны, нужна ритмичная работа и выносливость, чтобы её выдержать.

Ресурсы. Какая бы у вас сила воли ни была, если нечего будет жрать, вы не продержитесь. Поэтому уделите планированию ресурсов время. Берите пример с Руаля Амундсена и не берите с Роберта Скотта.

Когда книга по управлению была готова на 12% и прошло примерно 100 дней от старта, иллюстратор книги понял, что не может больше продолжать работу — он не рассчитывал на такой длительный проект. Это был один из самых страшных моментов в проекте.

Вам надо рассчитывать на долговременную поддержку проекта и об этих ресурсах надо позаботиться. Например, чтобы поддерживать «бег» компании Блю Ориджин Джефф Безос ежегодно продаёт акции Амазона на один млрд долларов.

Конечно, можно рассчитывать на удачу и выкручиваться по ходу, но это усилит ад, хотя это всё равно лучше, чем вообще ничего не делать. 

Допинг. Бежать на длинную дистанцию трудно, во время бега обязательно надо пить и подкрепляться. Так и с проектом. Вам нужны небольшие уколы дофамина и, желательно, денег, чтобы не потерять интерес. Очень хорошо подойдут всякие публичные акции. Можно вести дневник проекта, можно выпускать тестовые версии или кусочки продукта.

Книга по управлению выходила частями. Всего было около десяти запусков, когда мы сообщали о выходе очередной порции глав:

Ещё один хороший допинг — внутренние дедлайны, то есть «гвозди» забитые в гусеницу, символизирующую проект. Такие дедлайны, как и любые другие, помогают принимать решения и отбрасывать лишнее:


Факапы. Неприятности в большом проекте неизбежны. Слишком много всего. Люди подведут. Вы сорвёте внутренние дедлайны. Сболтнёте лишнего на публике.

Не впадайте в апатию. Ошибку можно исправить. К сказанному применить принцип «анду». Если упали, поднимайтесь и идите дальше, даже если все вокруг свистят и плюются. Даже если это делают люди из вашей же команды — fuck them. Единственный способ исправить ошибку — довести проект до конца.

Здоровье. Для меня самого всегда больно просрать срок, я ведь топлю за то, чтобы всё точно в срок запускать. Конечно, успеть к сроку — это классно, но если каждый внутренний дедлайн на этапе бега будет подвигом, можно надорваться. 

В спринтерском проекте можно добежать из последних сил, запустить и всем умереть. В марафонском проекте это не сработает, там таких запусков десятки. Поэтому, если приходится выбирать — дожать к сроку и сдохнуть или просрать срок, но сохранить здоровье и команду, надо выбирать здоровье и команду. Хер с ним с этим дедлайном, победа в войне важнее победы в битве. Из факапа, конечно, надо сделать выводы на будущее и бежать дальше.

Финиш

Итак, вы почти добежали. Проект почти готов. Силы, деньги, нервы на исходе. В этот момент очень легко расслабиться и бросить работу. Или наоборот испугаться, что проект ещё не готов и начать бесконечно его полировать, это называется страх запуска.

Главное слово на этом этапе — дожим. Переключайтесь обратно в режим сделывания. Превращайтесь в зелёного Халка и дожимайте проект.

Очень хорошо для финиша работает публичный дедлайн. Публикуете дату публичного пуска и хуярите, чтобы её выполнить.

Книгу по управлению мы так и выпустили — презентация состоялась 20-го декабря 2018 года. В момент анонса несколько разворотов ещё было не готово, один даже пришлось удалить, чтобы успеть:

В проекте Бизнес-акаунта Драйва2 мы опубликовали дату запуска. Первого февраля 2018 года запускалась новая платная версия акаунтов, а старые бесплатные закрывались:

P. S.

Думаю, что всё написанное можно масштабировать в очень широких пределах. Можно так сделать проект и в несколько недель и в несколько лет.

Как закрылась «Капсула одежды»

Десятого ноября мне написал Серёга Чикин:

Мы хотим продавать капсулы одежды. Что скажешь, если зашлём тебе курьером капсулу, в обмен на честный пост о ней? Вот страничка с рассказом о капсуле (пока только десктопная версия).

«Что за капсула такая?» — удивился я. Но, конечно, согласился. Кто ж отказывается от подарков с доставкой.

Капсула пришла в Коворкафе пятого декабря. Из-за курса я сумел добраться до капсулы только восьмого декабря. Да и то, только посмотрел, что внутри:

Капсула одежды перевязана красной ленточкой
Одежда внутри капсулы

Не успел я курс закончить, девятого декабря Серёга пишет:

Коля! Наш проект с капсулами утонул, не выйдя из гавани. Но осталась твоя, и я хочу напоследок повеселиться. Может, напишешь разгромный пост, о том, что всё плохо, упаковка мятая, одежда не подошла и всякое такое? :-)

Бля, а я уже фотки сделал для поста, типа я в майке делаю селфачок с дакфейсом (дакфейс показывать не буду, пожалею вас):

Зацените иконку со свинюшкой

Писать о том, что упаковка мятая, я, конечно, не буду. Потому что это херня и не важно. И закрылся проект, не успев начаться, конечно, не из-за упаковки. История старая как мир — оказалось, что люди не хотят покупать продукт. Рассказ Серёги, записано с его слов:

Сначала я написал о капсуле на своём канале, народ заинтересовался. Купило 0 человек. Потом мы рекламнулись в инсте на 210 000 человек. Было 3500 переходов и одна покупка. И при всём этом у нас математика не сходилась. Вся одежда к моменту запуска оказалась дороже, чем мы считали изначально. Нормальные носки — вдвое! Рентабельность серьезно упала. Так что решили ¯\_(ツ)_/¯

Серёга, по моему скромному мнению, совершил ошибку, которая мне очень понятна. Это ошибка специалиста — сначала сделать продукт, а потом продавать. Мы все, блин, такие. И я, конечно, тоже. Все — это дизайнеры, редакторы, программисты. Все хорошие специалисты, короче.

Смотрите, что пишет Серёга: «пока только десктопная версия», «упаковка мятая», «одежда не подошла». Всё это о фичах продукта. И ничего о том, как это продать, кому, и почему купят. 

А вот сайт капсулы, видно, что быстро сделан, но прикольный, согласитесь:

Паралаксы-шмаралаксы. Иконочки. Красиво. Мы когда обсуждали всё это дело, Серёга мне даже вот что прислал:

Я никогда не видел Тильду, но каждый месяц наблюдаю, какое говно на ней собирают другие ребята. А тут нам нужна была страничка для капсулы. И я решил собрать её на Тильде — заодно проверить, на сколько она дубовая и какие ограничения накладывает.

Разобраться в Тильде оказалось очень простой задачей. Весь процесс познания и сбор страницы записал и ускорил: 

Эх... всё это не то. Не про это надо было думать, блин. Советую, кстати, сайт поскорее посмотреть, пока оплата Тильды не кончилась:

Всё надо делать наоборот — сначала продукт надо продать, а потом его делать. И нужна выносливость и итерации, потому что продукт очень редко сразу покупают. Обычно сначала фейл, делаешь ещё версию — фейл. Ещё — фейл. И так пятьдесят четыре раза. И потом начинает доходить, что людям нужно. А кода уже нашлись покупатели в достаточном количестве, тогда уже можно и прому сделать, и упаковку, и форму заказа.

К сожалению, понять этот подход человеку с душой специалиста очень сложно. Сужу по себе. Хочется же сначала сделать заебись, а потом всем показать. Но надо себя держать в руках, потому что если будет заебись, все посмотрят, поаплодируют и разойдутся, а купят что-то вроде 1С Бухгалтерии 7.7, потому что — реально полезная херня, хоть и «не очень красивая».

Но, конечно, я считаю, что лучше хоть что-то сделать, чем ничего.

Зато с иконками Серёга бьёт без промаха. Смотрите, какой кайфовый набор он запстил — сотни крутых иконок в одном стиле. Свинюшка на майке оттуда же, кстати:


P. S. Да, ну и у ребят ещё остались капсулы, так что до 20-го декабря принимают заказы.

Знакомства за последнюю неделю ноября

Евгений Волк пытается поесть, но я не даю — задавая вопросы

В ноябре я поставил себе задачу — познакомиться хоть с кем-нибудь из B-сектора квадранта (блять, почему не квадрат-то?) Кийосаки, тынц. В последнюю неделю ноября я перевыполнил план. Встречайте:

Алексей Шкляр

Алексей написал мне, что: «До категории «B» мне пока далеко, но самозанятым себя назвать точно могу. На традиционной работе не работал уже много лет». 

Мы отведали очень нажористый рамен в Рамен-клабе. Алексей рассказал мне о своём бюро и небольшом бизнесе по составлению техпланов:

Роман Бунин

Роман работает в Фармакее — чуваки делают аналитику для производителей лекарств. Увидел в живую как пользуются инструментом работы с данными «Табло». 

А ещё Роман оказался специалистом по бережливому производству. Он даже производит и продаёт чемоданчик для обучения бережливым методикам:

Прикольный факт: первую версию страницы про эти бережливые игры сделала жена Романа Валерия, когда училась в самом первом наборе в Школу дизайнеров бюро.

Евгений Волк

Думаю, Евгений не нуждается в представлении. Для меня он — селебрити ещё со времён Интегратора, поэтому вместо нормального разговора получилось почти интервью: я пытался добыть как можно больше информации, а Евгений пытался хоть немного поесть.

Как продавать. Первым делом я расспросил о продаже в широком смысле этого слова. Евгений вспомнил историю с продажей квартиры. Ведь все тогда писали «логотип ценой в квартиру», а что за квартира, где она, и за сколько продали — не уточняли. 

Придумывая проект Евгений иногда сразу думает, что может быть интересно прессе и даже придумывает новостные заголовки. Этот навык, как я понял, развился, когда Евгений работал на телевидении. 

Вообще люди любят движуху и шоу. Свежие примеры — бар «Хочу в Сибирь», о котором чуваки пишут на Виси. Или история со стулом, который показывали где-то по телеку. Сначала все бесились, а потом стул убрали и люди стали переживать, требуя вернуть его назад. 

Ещё люди любят, когда рассказывают в глубину, а не поверхностно. Интересны цифры, эмоции, события. Нужно интересное содержание, а не пресс-релизы, что, мол, вот вышло. Нужно чтобы была эмоция, чтобы люди хотели поддерживать, ненавидеть, сопереживать.

Где тусить с пользой:

Криэйтив морнингс

Практика дэйз

Печа-куча — крутой формат, когда надо показать 20 слайдов и на каждый только 20 секунд.

Кинчики:

Moneyball

Богемская рапсодия

Области тьмы

Напоследок зашли в Коворкафе, где я получил ценные комменты, как сделать кафе лучше — передам, кому следует.

Рекомендую телеграм Евгения: https://t.me/volkdays

Константин Серов

Константин работает в Кайтене — это такая штука для управления задачами вроде трелло на стероидах. Константин с коллегами рассказали про инструмент и мы обсудили, как можно было бы реализовать что-нибудь про ФФФ в Кайтене. Я ушёл думать.

Иван Соболев

Все встречи выше я успел провести за три дня. А в четверг мы поболтали с Иваном, который живёт в Сан-Франциско и работает в Оракле. Говорили по скайпу.

Иван рассказал как интересно и необычно устроена продажа электроэнергии в Долине и как в этом участвует Оракл. Там умные счётчики собирают и обрабатывают данные. А нужно это всё, потому что государство наказывает за нерациональное потребление энергии. Наказывает поставщиков энергии:

Всё это дело появилось в Оракле, когда тот купил компанию Опауэр, где и работал Иван. Круто — у крупных компаний есть целые системы покупки и ассимиляции компаний, типа после покупки новая компания должна перейти на одобренные рабочие инструменты и тому подобное.

Ещё я узнал, что в СФ есть шеринг мопедов, например, Скут. Зацените, как круто:

Картинка с сайта Скута

P. S. 

В декабре у меня будет много работы, но если чё — пишите, буду рад познакомиться и выпить кофе где-нибудь в Москве, особенно в районе Аэропорта или Дмитровской: nick.toverovskiy@gmail.com

Аймуви для чайников. Секреты мастерства. (На самом деле пара хоткеев)

Аймуви — это видеоредактор, разработанный компанией Эпл. Его главный кайф в том, что он довольно много может и бесплатен. Для непрофессиональной работы с видео — самое то, нужно только найти мелкие фичи, без которых всё гораздо сложнее. 

Последние полгода я что-то делаю в Аймуви хотя бы раз в неделю, поделюсь тем, что раскопал.

Нарезка. Начну с простого. Как в любом редакторе, в Аймуви для быстрой работы нужно выучить хоткеи. Тут главный — это Команд + B, который разрезает клип пополам.

Вставка стилей. Бирман будет ржать, но я из тех людей, кто сначала делает и мучается, а потом, через полгода, начинает просматривать меню инструмента. 

Пока я не нашёл возможность копирования стилей, страдал шопиздец. Особенно когда надо было картинку в картинке на разных клипах поставить в одно и то же место — я делал это вручную, прицеливаясь курсором. Не делайте так, используйте вставку стилей. Сначала копируйте клип Команд+C, потом Правка → Вставка настроек:

Подгонка экранных записей. Если вам надо наложить звук на видео, лучше делать так: сначала записываете звук, потом включаете звук и выполняете действия под запись. 

Но иногда всё равно надо подкорректировать, например, удлинить экранную запись. Чтобы это сделать — управляйте скоростью, на экранной записи один хрен не будет заметно, что курсор стал медленнее или быстрее бегать:

Ролики с разной скоростью

Стили субтитров. Единственная причина, из-за которой я иногда думаю о покупке более крутого редактора — субтитры. В Аймуви, в собаке, ими невозможно управлять. Нельзя управлять положением. Нельзя управлять стилями сложнее размера шрифта.

Но есть секрет. С положением действительно шляпа, то стили можно намутить любые. Для этого нужно скопировать субтитр в Текстэдит с включённым форматированным текстом (rtf). Наколбасить всё, что хочется, в Текстэдите, например, сделать красивую тень:

А потом скопировать и вставить всё в Аймуви. Волшебным образом он запомнит все параметры, даже те, что не даёт настраивать сам:

В работе тень, естественно, нахуй не нужна. Обычно тема с Текстэдитом помогает наоборот убрать ебучую тень и поднастроить интерлиньяж. Чтобы открыть настройки шрифта в Текстэдите, нажмите Команд+T:

Не хочу 1080p. Иногда Аймуви выёбывается и внезапно перестаёт хотеть экспортировать в 1080p. Проблема обычно в самом первом клипе. Чтобы починить, надо удалить все клипы, поставить в начало клип, который точно 1080p, проверить, что теперь экспорт во все размеры работает, вставить удалённое обратно и удалить первый клип — вуаля, починилось.

Поток задач. Менеджерская домашка

Во всех, компаниях, которые я видел изнутри и у которых был продукт, я наблюдал одну и ту же проблему — жопа с потоком задач. Все такие команды встречались регулярно, обычно раз в неделю, составляли список задач, и работали над ним неделю.

И всё в целом было ок, если бы к очередному понедельнику не оказывалось, что, чёрт побери, половина задач не сделана. И по каждой несделанной задаче какое-то говно:

1. Задача оказалась сложнее, сходу исполнитель не справился и переключился на что-то ещё. А задача была важной, откладывать её было нельзя. Надо было решать, что делать, но о проблеме никто не знал, потому что исполнитель молчал.

2. Задача была простейшей, надо был просто пальцем пошевелить, но исполнитель забыл, не увидел, не запаблишил, не отправил. И сейчас он это сделает, но, упс, надо ещё что-то доделать и ещё нужно пара дней.

3. Для решения задачи понадобилось что-то, но исполнитель не спросил, не узнал, не получил, не разобрался. Но в будущем он обязательно спросит, узнает, получит и разберётся.

4. В задаче участвовал кто-то ещё — арт-директор, техдиректор, клиент, другая команда — и этот кто-то не ответил, не взял трубку. И что с этим делать непонятно, но исполнитель постарается в будущем.

5. До задачи не дошли руки. Но дойдут.

6. Исполнитель решил не делать, потому что глупо, не нужно, не важно, не хочется. И никому об этом не сказал. А оно нужно, важно и хочется и теперь он понял и сделает.

7. Вообще исполнитель сразу понимал, что не сможет сделать, но взял задачу, чтобы от него отстали, потому что долго объяснять, потому что надеялся, что успеет. И, наверно, так и будет дальше.

8. Всё остальное говно, которое вы и сами знаете и которое станет-будет-быть лучше, но пока не стало.

В следующий понедельник команда смотрит на результаты и чешет репу. Исполнители такие: «Тип, да, чёт не очень вышло». Менеджер такой «Да, ребята, давайте уже постараемся». А на самом деле «Сука, как же заебало всё это, каждый раз одно и то же». И неделя повторяется. Беклог копится.

Кажется, что такая компания должна разорится, но этого не происходит. Потому что а) что-то, да делается, и если продукт сильный, этого более чем достаточно, можно было бы вообще ничего не делать и продукт бы жил довольно долго, б) у всех такая же херня или ещё хуже, поэтому все примерно с одинаковой скоростью развиваются.

Меня эта история парит. Во-первых, у команды нет осознанности. В большинстве случаев решения по задачам не принимаются, просто всё как-то вяло течёт. Во-вторых, стрёмно всё время жить в долгах, когда ты постоянно должен ещё пять задач. В-третьих, это неэффективно, часто нужно микровнимание и микроусилия, чтобы сделать гораздо больше. 

Очевидно, что парит это не только меня. Народ пытается что-то с этим всем сделать. Самое популярное решение этой проблемы — включить скрам, где специально обученные а) следят за списком задач (спринт-хуинт, груминг-хуюминг) б) заставляют всех в команде регулярно думать (дэйли-митинг-хуитинг), в) а ещё есть специальные люди, которые следят, чтобы вся система работала. Ну типа:

Но скрам — это детский сад и рабство. Реально, взрослым людям нужен воспитатель, который спросит их, что они сами себе взяли в работу на неделю? Я более высокого мнения о людях. Так что давайте подумаем, как это решить.

Домашка. Вы менеджер. У вас есть команда, которая работает недельными итерациями. Предложите, как организовать работу над потоком задач от понедельника до понедельника так, чтобы к понедельнику все задачи были сделаны, а если сделать объективно не получается, чтобы было принято наилучшее возможное решение.

Ограничения. Никаких новых людей вводить нельзя. У нас есть только менеджер и команда. Команда должна максимально работать, поэтому встречи надо минимизировать, лучше исключить. Заставлять менеджера ходить и стоять за спиной исполнителей тоже плохая идея. Ваша система должна быть реализуема сейчас или в самом ближайшем будущем. Круто, конечно, всем вживить чипы ответственности, но это сценарий для кино, а не для домашки.

Комментарии скрываются до вечера 11 ноября (воскресенье), когда я представлю своё решение и прокомментирую ваши ответы.

Если хотите предложить свою тему для домашки или обсудить что-нибудь про управление чем угодно — чатик: https://t.me/ffftalks.

Спасибо без спасибо

Представьте, вы попросили знакомого прислать вам файл. Он прислал. Скорее всего, у вас возникнет желание поблагодарить, потому что так принято, и вообще — этикет. Вы создадите ответное письмо, напишете «Спасибо!» и отправите. Не делайте этого. Это пиздец как невежливо.

Люди придумали этикет, чтобы было приятно общаться друг с другом. Но этикет везде свой, потому что везде разные условия. Когда вы общаетесь лично, «спасибо» тратит полсекунды другого человека. Это так просто, что люди даже отвечают «пожалуйста». Да и вообще при живом общении никто не считает секунды.

Уделённая коммуникация работает иначе. Представьте, как дебильно будет выглядеть ответное письмо с «Пожалуйста». Представили? Так вот ваше «Спасибо» выглядит также дебильно.

Разбор почты — работа. По статистике люди тратят 28% времени на разбор почты. Треть дня, сука. Я трачу 27% на почту и скайп по статистике Рескьютайма (за 2016 год):


Каждое ваше «Спасибо» отнимает время и внимание и не приносит никакой пользы. В интернете свой этикет: «спасибить» — стыдно.

— Но человек не поймёт, что я получил файл! — Ну и похуй. Файл нужен вам, поэтому если он не дойдёт, вы сами об этом сообщите. Это ещё один принцип удалённой работы — чья задача, тот и бегает. А детсадовскую привычку менеджеров за всеми присматривать надо изживать. А то так можно дойти до предъявления претензий, типа: «— Я просил файл прислать, ты прислал, а он попал в спам! Что ж ты не уточнил, что файл дошёл?! — Не уточнил, потому что это тебе файл нужен, дубина, а у меня свои дела!»

Этикет везде свой. В интернете не тратят время собеседника на херню. Не отправлять письмо со «Спасибо!» и есть самое лучше спасибо — спасибо без спасибо.

P. S. См. также скайп-этикет и телефонный этикет.

P. P. S. Джордж Карлин о шляпном этикете:

Подпись в письмах Додо. Полгода борьбы и фантастический вин

Январь
В Додо я попал со второго подхода, но её заметил с самого начала, ещё в январе (меня тогда не взяли):

Апрель
Когда в апреле я получил свою додошную почту, я хотел выколоть себе глаза. В плейнтексте она была особенно отвратительна, ещё и отступы разваливались:

Если вы ещё не поняли, я говорю о подписи в конце письма:

Данное сообщение (включая любые приложения к нему) содержит конфиденциальную информацию, предназначенную исключительно для определенного лица и защищается законодательством. В случае, если Вы не являетесь лицом, которому предназначалась указанная информация, удалите настоящее сообщение. Настоящим Вам также сообщается, что любое несанкционированное раскрытие, копирование или распространение настоящего сообщения или совершение каких-либо действий, основанных на информации, содержащейся в нем, строго запрещено.

Пожалуйста, подумайте об окружающей среде, прежде чем распечатать это сообщение.

Об окружающей среде подумайте, сука! И это при том, что в бюро меня шпыняли даже за стандартные две чёрточки в подписи. Кажется, я несколько лет удалял их руками, пока не перешёл с Яндекс-почты на нормальную.

Хорошо помню, что я тогда подумал, что если единственное, что я успею сделать, в Додо будет убийство этой подписи, то буду считать, что неплохо поработал в Додо, а может и не зря прожил жизнь.

Естественно сначала мне хотелось всех убить или как минимум устроить скандал. Но я понимал, что просто так такие подписи не появляются и уж точно не исчезают, поэтому собрал волю в кулак и приготовился к долгой осаде. См. также метод «Посеять идею».

Первым делом надо было понять, откуда взялась подпись. Я стал всех расспрашивать и, к моему удивлению, никто толком не знал, откуда подпись. Я даже обрадовался, решил, что надпись вставил кто-то из сотрудников, Фёдор не знал и её будет не сложно убрать. Тогда я решил написать Фёдору вопрос с подковыркой и получил убийственный ответ — он был в курсе:

Май
От греха подальше я решил пока у Фёдора ничего не спрашивать. Прошёл месяц, прежде чем я докопался, что подпись рекомендовали вставить юристы:

Я попробовал связаться с юристами напрямую, но они оказались очень заняты. Правда, удалось убрать строку про окружающую среду. Дальше — тупик:

Сжав волю в кулак, я решил подождать, когда приеду на «Съезд партнёров», чтобы лично предложить Фёдору избавиться от подписи. Кроме того, я вооружился мнением Володи Беляева (кстати, курс «Дизайн и право»).

Июль
Мне удалось! Фёдор обещал подумать, попросил почитать мнение Володи, а потом ответил, что согласен. Аргументы Володи (тут подпись человеческая, потому что это отправленное письмо, подпись добавлялась по пути):

Я взял бутылочку бургундского, чтобы отметить. И когда уже собирался её откупорить, получил копию письма с распоряжением Фёдора. Письмо меня убило. Фёдор просил поменять старую подпись на новую:

Жирный заголовок, ссылки, онлайн! Карл!

Я отложил бургундское, достал водку и ушёл в запой. В запое удалось только поправить «онлайн» на «в онлайне», но что это меняло?

Несколько недель я не знал, что делать: я уже добрался до Фёдора и получил одобрение, приставать ещё раз с тем же вопросом было глупо.

Август
Я понял, что — пиздец и я обязательно должен что-то придумать, когда постеснялся отправить старому знакомому рабочее письмо с додошной почты. И мне пришла в голову совершенно идиотская идея. Я решил купить подпись у Фёдора. Детали сделки я не могу рассказать, но для меня вложение было существенным. Письмо с предложением я написал прямо на лекции Брэда Фицпатрика, который приехал в Место. По сути это было письмо последнего шанса (совет). Написал и приготовился расстаться со средствами или пойти лесом:


Вот ответ, именно поэтому я целенаправленно пошёл работать в Додо:

Вы можете сказать, что это хуйня, но я считаю это фантастикой — крупная фирма смогла принять такое сложное решение. Пусть мне и пришлось подолбаться, зато теперь я с гордостью могу показать вам, написанное мною письмо:

Спасибо всем, кто помогал. Особенно Александру Касьянову и Фёдору Овчинникову.


Додо-пицца могёт!


UPD