Category: лытдыбр

Как работает индустрия яхтинга. Отпуск в Черногории

Рядом с Котором
Рядом с Котором

Путешествие на яхте звучит круто, дорого и как-то по-особенному что ли, особенно, если никогда не то что не пробовал, а даже не думал о таком формате отдыха. Сразу представляешь себе Абрамовича на яхте за миллиард. 

На деле же простой яхтинг это типовая услуга по сложности и цене похожая на аренду машины или на бронирование отеля. По крайней мере, такой вывод я сделал, походив на яхте неделю в этом году. Расскажу, пожалуй.

В целом — лайк

Я был в Черногории и неделю плавал (Ничего, что я не буду использовать задротские термины про хождение?) от городка к городку. Как я понял Черногория — это максимально старпёрская местность для яхты, потому что страна маленькая и большую часть времени ты плаваешь по Которскому заливу, который для яхты похож на бассейн в аквапарке. Возможно, в других местах было бы веселее, но в других местах я не бывал.

Вообще в целом мне очень понравилось. Во-первых, я вообще два года не был ни на каком море. Во-вторых, сочетание небольшой работы с верёвками и ежедневных перемещений в новые города сделало почти пляжный отдых достаточно разнообразным — возвращаться домой вообще не хотелось.

Марина Герцегнови. Этот город мне понравился больше всех
Марина Герцегнови. Этот город мне понравился больше всех

Всё просто

Типовое путешествие на яхте работает довольно просто. Арендуете заранее лодку через интернет. Прибываете в порт (в марину) в назначенный день, принимаете лодку и плывёте в общем-то куда хотите. Единственное, вам понадобится капитан с правами, которого можно нанять.

Марины — это отели

Самая неожиданной штукой для меня оказались марины. До поездки я представлял, что плавание будет похоже на путешествие Колумба, когда вы грузитесь на корабль и плывёте куда-то. О стоянках я как-то даже не думал.

На деле же путешествие на яхте это переход от марины к марине. Просыпаетесь утром, плывёте в новую (желательно) марину, паркуетесь и ночуете. Сами марины же очень похожи на отели по смыслу: за них надо платить по ночам (50—100 € с лодки), там есть душ и туалет для «постояльцев». Нет только номеров, потому что ваш номер — это лодка. А ещё в марине на причале есть стойки с водой и электричеством, к которым подключается лодка:

Лодки подключены к белым колонкам на берегу
Лодки подключены к белым колонкам на берегу

Это вроде очевидно, но до старта об этом не думаешь: все марины разные. Отличаются почти так же как отели. Скажем в Тивате охуенная марина. Сервисный блок с душами и сортирами чистейший и с кондиционером.

А в Ктороре ты пристаёшь к какому-то ебучему тротуару возле дороги, душ такой, что лучше на него даже не смотреть и охраны нет — приходится лодку закрывать на ключ:

В Будве получше, но всё равно совок и антисанитария, а ночь стоит дороже других, нам обошлась в 78 €.

А вот марина рядом с Герцегнови, которая, типа, стартап и только недавно открылась, обслуживает отлично.

А, ещё в марине есть персонал — чуваки, которые ловят верёвки. Так вот они тоже разные бывают. Бывают и совковые колхозники и наоборот.

Комфорт — его нет

Отдых на яхте это нихера не расслабон. По сути вы едете неделю в купе, а гостиная, кухня и туалет у вас как в коммуналке на 8—10 человек:

Каюта на двоих. Ночью забываешь как низко потолок и хуяришься головой. Каждую ночь
Каюта на двоих. Ночью забываешь как низко потолок и хуяришься головой. Каждую ночь

В один из дней меня сильно укачало (или я отравился, хз), но на следующий день я от греха переночевал на берегу в хостеле. Номер в хостеле был отдельный, но всё равно самый примитивный. Это было охуенно. Там даже был кондёр! По сравнению с лодкой — рай, хотя по фотке разница не понятна:

Хостел в Будве
Хостел в Будве

И жить в одном помещении с разными людьми довольно тяжело. Один хочет спать, другой бухать, у третьего ребёнок.

Качка — хз

Укачивания я побаивался, но оказалось сносно. Главное первое время пить Драмину за полчасика до отплытия.

Один пиздец с укачкой таки случился. В один из дней мы ночевали на якоре. На якоре мы стояли просто в бухте, где в отличие от марины нет волнореза. Ночью качало шопиздец. Я не мог заснуть от тошноты и смотрел как борт поднимается на метр и опускается на метр.

К этому добавились подозрительные мидии, которые мы сами варили и ели вечером, и разное вино, которое пили днём. Короче, причина непонятна, но укачало не только меня и не только на нашей лодке. Опущу подробности, но после бессонной ночи я чуть не двинул коней. Мня пришлось везти в город, где я лёг на траву и лежал часа три. И, да, я испортил остальным день плавания.

Одна умная девочка с соседней лодки, которая уже 10 лет ходит на яхтах, в ночь стоянки на якоре погрузилась на тузик и уплыла спать в отеле на берег. Она знала!

Еда — лучше на берегу

На лодке можно готовить. Мне рассказывали истории о запекании бараньих ног и выпекании яблочных пирогов прямо на борту. Думаю, это действительно возможно, но в случае Черногории нахер не нужно: города так близко, что на лодке максимум можно брать что-то для перекуса в обед. Завтракать и ужинать проще и вкуснее на берегу. Кухня:

Кухня. Холодильник прямо по курсу
Кухня. Холодильник прямо по курсу

Интернет

Как обычно последнее время на телефоне юзал Дримсим. Сработал как из пушки. Самый кайф — в самолёте симку меняешь и уже в аэропорту ты на связи, такси можно заказать. Ютуб через 3Г не смотрел, на лодке был вайфай, а на картах не экономил. За неделю потратил 30 €. Вот рефералочка, получите 7€:

Паруса

Многие ходят на лодках из-за парусов. Это довольно сложно и прикольно: гика-шкот, стаксель, грота-фал, фордевинд, кранцы и прочие термины выучиваются довольно быстро. Но в сущности, если ты не капитан, всё сводится к тому, что надо руками тащить (выбирать, ёпты) или отпускать (травить, блять) верёвки. Мне было прикольно после сидения за компом, но, наверно, ещё неделю я бы не захотел.

Парус
Парус

Мне кажется, было бы кайфово, если бы мы куда-то реально шли на парусах, но мы в основном крутились в бухте без особой цели и таскать верёвки чисто для тренировки, например, оверштага прикольно только один раз.

Такси в Тивате

Таксисты в Черногории такие же мудаки как и везде. Убер не работает. Киви-такси — говно и работает только в Будве. В аэропорту Тивата первый пидарас хотел довезти нас до марины за 20 €. Сговорились с другим на 15 €, а ехать-то 10 минут. 

Когда возвращались я заметил в городе такси. Короче, в Черногории такси работает через Вайбер. Просто текстом пишешь оператору и такси приезжает. Довольно удобно, потому что можно печатать. Так вот такси обратно от марины в аэропорт стоило 4 €, блин:

Таксишка
Таксишка

Бабло

Я очень экономил. Вообще я не должен был ехать в такое путешествие, ведь у меня дома до сих пор дверей в комнатах нет, но я поехал, потому что было очень интересно и довольно выгодно — мы не платили за капитана, потому что капитан был из нашей команды.

Короче, на круг с неприлично дорогими билетами из Ростова в Тиват, бомж-снаряжением из Декатлона (обязательно берите перчатки, чтобы верёвки тягять) и экономией на еде (пару раз мы ваще ужинали пиццей за 10 €) вышло 250 штук на двоих взрослых.

Прикольный фасфуд в Которое. Всякие куски мяса жарят при вас и недорого
Прикольный фасфуд в Которое. Всякие куски мяса жарят при вас и недорого

Но! Нам очень повезло, у нас не случилось вообще ничего. Даже наоборот. В самый первый день из двигателя вытекло масло, так что на второй день нам поменяли лодку, и подарили дизель, а это евро 200. 

Самая жесть — это въебать лодку, потому что она дорогая и другие лодки тоже дорогие. Конечно, есть страховка, но при наступлении страхового случая всё равно придётся платить. Лонгстори шорт, чтобы не переживать, лучше иметь в запасе одну — две тысячи евро на непредвиденные расходы.

Интересности

На лодке много прикольных бытовых штук. Ежедневное мытьё палубы вас, наверно, не удивит. А вот как вам сортир, в котором, чтобы смыть, нужно вручную выкачивать говно? Причём есть два режима: сначала просто выкачиваем, потом переключаешь и промываешь морской водой. Качать нужно специальной ручкой возле толчка. Отходы попадают в бак, не в море:

Серёжа, на флоте туалет называется «гальюн» © Особенности национальной рыбалки
Серёжа, на флоте туалет называется «гальюн» © Особенности национальной рыбалки

В одной из марин встретили двух тёток, которые на небольшой лодке вдвоём плыли из Англии в Австралию — домой возвращались, типа, пенсия такая.

В Черногории очень классный язык. Я ходил как девочка из мультика Цветик-семицветик и всё читал — всё понятно! И очень много старых корней. Скажем, государство — держава, тюрьма — острог, просим — молим. И ещё они как-то свободно используют и латинские и кириллические буквы:

Объявление
Объявление

Ещё я не брал в отпуск комп, хотя сейчас у меня такая работа, что совсем отключиться от дел нельзя. Ребята из команды всё сделали, телефона хватило. Мне очень понравилось жить без компа.

Аэропорт Тивата — позор. Хуже старого ростовского. Хуже сыктывкарского, блин. Недаром они его аэродромом на своём называют. Плюс «повезло» улетали обратно мы именно в тот день, когда в Москве задержали 140 рейсов. На пересадку в Домодедове мы бежали как спринтеры.

Первый раз в жизни я оставил детей на долго одних. Это было целое предприятие. За несколько месяцев мы стали тестировать оставание с няней, а когда поехали хитро скомбинировали няню и бабушек с дедушками. Дети выдержали.

Сама Черногория прикольная. Типа такой совочек у моря. Но тут как и на Кипре очень прилично. Никто не орёт, ничего не продаёт, музыку не включает — кайф. Но второй раз чёт не хочется. Пршута привезли 7 кг. На рынке в некоторых местах надписи были только на русском, целевая аудитория, видимо такая :-)

Нам всё, пожалуйста
Нам всё, пожалуйста


Один дома. Советы папе-хозяйке

Приготовлено за 7 минут

В начале сентября я неделю прожил один с ребёнком в Москве. Я делал всё, что делала бы «мамочка» — водил в школу, готовил завтрак-обед-ужин, стирал, лечил, гулял, отводил в секцию. И при этом я работал в обычном режиме. Кончено, неделя это слишком мало, но у меня накопились некоторые наблюдения и идеи. Часть из них я проверил, а часть только придумал. Проверенные отмечены галочкой ✔︎

✔︎ Домохозяйствовать легко. Посылайте в жопу всех, кто скажет вам, как трудно работать по дому. Это, блин, простейший низкоквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Именно поэтому стирка, уборка, мытьё посуды, глажка — самые низкооплачиваемы работы в любом отеле или ресторане. А тут ты ещё и для себя и своей семьи делаешь и без всяких начальников. Это полная лафа! Эни джоб, ю кэн ду ин ё пиджамас из нот а дификлт джоб:

✔︎ Пездюки должны работать. Ребёнок в 7—9 лет вполне может помочь. Пожарить яичницу, убрать свой стол, постирать машинкой, помыть посуду посудомойкой — фигли там делать? Единственное, нужно потратить время, чтобы научить. Я ещё перед отъездом объявил, что придётся готовить. За неделю ребёнка научили жарить яичницу, омлет и индейку кусочками. Стиральной машиной мы научились пользоваться на месте. Результат — завтрак и некоторые ужины я не готовил — ребёнок делал на двоих.

Важно не передавить, если сильно наседать, ребёнок начнёт сопротивляться и помощь превратиться в наказание. 

✔︎ Не усложняйте готовку. Очень, очень многие блюда готовятся за минуты. И я говорю не о яичнице. Например, курица на фото выше приготовлена минут за семь. Рецепт (очень вкусно получается):

Курочку вынуть из упаковки и отрезать жир на попе и кожу длинную на шее. Всё! Посолил, поперчил, тимьяном свежим присыпал, внутрь кинул три зубчика чеснока. В духовку на 200 градусов и часа на 1,5.

Составьте меню. Чтобы было совсем просто, нужно составить меню на всю неделю. Тогда и ребёнку будет несложно поручить что-то, и самому не придётся ломать голову. Меню ещё не разработал.

✔︎ Не ходите в магазин. В мегаполисе еду надо заказывать в интернете с доставкой. Имея меню на неделю, см. выше, это сделать не сложно. Плюс там бывают скидки, поэтому это не дорого. В моём кейсе мне помогали — жена заказывала дистанционно, а для нас это было как эйрдроп.

✔︎ Минимизируйте инвентарь. Десять сковородок, пять кастрюль, восемнадцать вилок — нахер это всё. Мне очень повезло. Вещи у меня были в запечатанных коробках. Коробок было 62. Из них мы открыли штук пять. Одна сковорода, одна кастрюля, две-три вилки, пара ножей — больше ничего не надо. Когда вещей мало, всё упрощается.

✔︎ Используйте роботов. Рис надо варить в мультиварке. Кинул, пошёл за ребёнком в школу. Вернулся — рис сварен. Посуду моет машина. Стирает тоже. Робота пылесоса у меня нет, но уверен, что пришёл бы к этому.

✔︎ Убирайте сразу. Поели — сложите всё в машину и идите гулять. Роботы должны работать пока вы чем-то заняты — тупо прийти домой, начать уборку со стола, а потом ждать её завершения.

✔︎ Делегируйте уборку. Мыть полы, сортир и кухню не надо. Надо подключить еженедельный Клин и настроить там одно или двухкомнатную квартиру, даже если у вас комнат больше.

Промаркируйте места, опишите процессы. До этого не добрался, но очень хочу. У каждой вещи должно быть место, а каждый сценарий прописан. Как на производстве. Учитесь у Додо:

Всему своё место

✔︎ Пингуйте. Ребёнок — худший исполнитель, уволить которого невозможно. Его надо постоянно пинговать, тогда время не тратится впустую. Параллельно надо учить так, чтобы пинговать не приходилось.

Заюзайте календарь дел. План дня должен быть. И у вас и у ребёнка. Тогда задачи не будут теряться. Тогда голову не забудете помыть. Тогда домашка по английскому не просрётся. Это работает на работе, это сработает и дома:

✔︎ Конфискуйте вампиров времени. Если забрать телефон на время обеда и деланья уроков, они, неожиданно, делаются быстрее и качественнее.

✔︎ Живите в удобном месте. Мы ходим в школу на районе. В секцию на районе. Я работаю в кофейне на районе. Раньше офис был на районе. Ашан, кино тоже на районе. Парки на районе. Всё на районе. В любое место 4 минуты на самокате. Это экономит очень много сил.

✔︎ Расслабьтесь, испортить что-нибудь серьёзное, работая домохозяйкой невозможно. Если кто-то один раз не поест, проживёт день с немытой головой или просрёт домашнее задание, ничего не случится. Немытая посуда может стоять дни без последствий. На полу два дня может валяться рис. В суд не подадут. Договор не разорвут. Не случиться ни-че-го.

Изи катка.

Купил квартиру

Покупка квартиры — событие совершенно непримечательное, хотя и весёлое: грабли на каждом шагу. Но моя покупка — прямое следствие информации, полученной из книг, которые я иногда вам советую, поэтому расскажу.

Первым делом — квартиру я купил в Ростове-на-Дону. Так что если вы ждали ответ на вопрос как купить квартиру в Москве с доходом 200000 ₽ в месяц, можете расходиться. Покупать квартиру в Москве вообще странно, потому что если у вас мало денег, вы будете жить в стрёмном спальном районе и мучиться в пробках или электричках, а если у вас много денег, то можно всю жизнь снимать очень хорошую квартиру в любом месте и при этом оставаться в плюсе просто положив бабло в банк. Главное, чтобы банк не закрылся, хе-хе.

В Ростове же квартиру есть смысл покупать, потому что сам город очень хорош, а цены смешные. Переходим к делу.

* * *

В 2014 году я дочитал книгу Роберта Кийосаки «Богатый папа, бедный папа» и установил себе на комп пароль, содержащий слово «актив». Если вы не поняли, при чём тут пароль — это такой лайфхак, чтобы концентрироваться на больших целях. Пароль, набираемый ежедневно по нескольку раз, заставляет вспоминать о глобальной цели и она волшебным образом материализуется. 

Так вот. Я установил пароль и стал думать, как бы мне этот актив добыть. И тут же я вспомнил, что у моей семьи есть квартира, о которой я писал в недавнем посте об улице Дмитриевской:

Вы, возможно, второй раз скажете, что можно расходиться, потому что, имея имущество, купить другое имущество может любой дурак, а я не соглашусь. До того, как я прочитал Кийосаки, та квартира десять лет стояла пустой и съела за это время миллион рублей квартплаты. Посчитали это только когда я пришёл с рассказом об активах и пассивах. Кроме того, та квартира была и остаётся жуткой коммуналкой. Кухня, например:

Полный треш

Только получив знания и научившись складывать два и два, я понял, что никогда эта квартира не «выстрелит» — никогда неё не расселят, как мечтали три поколения моей семьи. 

Использовав навык переговоров из книги Джима Кемпа, я договорился с родственниками, что мы эту квартиру продадим, и работа началась.

Этап I. Первым делом надо было превратить пассив в капитал. С помощью очень ушлых риелторов, другие, кажется, коммуналками не занимаются, мы разделили двухкомнатную квартиру в коммуналке на две комнаты и продали их по отдельности. Этап получился отвратительно длинным и затратным, потому что риелторы откровенно тупили. Например, однажды мы потеряли месяц, потому что риелтор неправильно отправил письма соседям — это нужно для продажи — просто тупо забыл, что нужно заказные с уведомлением или какие-то там ещё. Но, с горем пополам продали. Одним из покупателей был весёлый пасечник, платил налом и рассказывал, что «медовые деньги» слегка липнут.

Этап II. Получив капитал, мы купили однокомнатную квартиру в новостройке на раннем этапе строительства. Это самый страшный эпизод. Никогда так не делайте. Нам жутко повезло. Дом буквально через двор так и не сдали, люди потеряли деньги. Наш дом достроили, но несколько месяцев не стеклили лоджию. Мы судились (суд выиграли, но ростовские армяне всё продумали — денег н-е-е-е-т). Короче, если вы всё же решитесь на этот бред, обязательно прочитайте все статьи Ники Троицкой:

Этап в целом получился убыточным. Пришлось летать в Ростов, судиться, ждать. Просто положить деньги в банк было бы выгоднее.

Однако этап был не полным провалом. Во-первых, мы, хоть и через труды, капитал увеличили. Во-вторых, это после легко быть умным, а когда мы принимали решение о покупке как раз закрывались банки, а те, что не закрывались, предлагали вклады чуть не под 20%. То есть был не хилый шанс вообще всё просрать.

Сама та квартира была полным трешем. Особенно коридор типа «гостинка», в конце которого мигала лампа. Ощущения были как в Халфлайфе:

Навесной потолочек

Кстати, продавая эту квартиру мы избавили покупателя от страданий — вообще не торговались. Охуели от этого все и риелторы и люди. Нонсенс, блять.

Этап III. Всё это время я жил в Москве и по завещанию Кийосаки копил деньги. Старался откладывать 25% от зарплаты в ячейку «Депозит». Получалось не всегда, конечно. О семейном бюджете и ячейках:

Сама по себе жизнь в Москве и поездки в другие города являются частью этого проекта, потому что мы поняли, как мы хотим жить. Это очень важно, без понимания невозможно принимать хорошие решения. Для нас оптимальный варик — в центре, в тихом месте и чтобы все необходимые организации были в пешей доступности.

Этап IV. Этим летом приехали в Ростов, чтобы завершить проект. Как я ни считал, покупка квартиры — самый выгодный вариант. Во-первых, математика съёма не сходится:

Во-вторых, есть варик реализовать ништяки от государства, хоть что-то отнять у бандитов обратно.

В-третьих, я придерживаюсь мнения, что каждый проект должен сам себя кормить. Если квартиры сгенерировали деньги, отстойно эти деньги спустить на путешествия, например, надо вложить дальше.

В итоге мы купили небольшую квартиру в месте близком к идеальному. В Ростове почти нет нормальных мест. Точнее о местах даже речи не идёт, в Ростове надо рассматривать отдельные дома. Так вот в Ростове есть 3—5 домов, которые сами нормальные, находятся в нормальном месте и стоят таких денег, которые есть смысл потратить на покупку.

Выбирая квартиру я объездил весь центр на самокате. Прям реально весь. В одну неделю не мог нормально лечь на кровать — шейные мышцы охуели от постоянного таскания самоката по лестницам.

Самое странное, что я до сих пор не решил, как использовать объект — жить ли там или сдавать ¯\_(ツ)_/¯. Но, слава богу, впереди дедлайн, который заставит решить. Вообще хуёвые решения — главный источник расходов. 

Вывод. Крупные проекты длятся долго. По ходу возникает такое количество неожиданностей, что заранее исход проекта предсказать сложно. Но это и не нужно, важно хорошо понять пользу и двигаться в нужном направлении, стараясь как можно меньше ошибаться.

А ещё мне очень понравилось работать с долгим проектом. В середине кажется, что делаешь какую-то херню, зато в конце мощный результат. Понимаю чуваков, которые мутят проекты на сто или триста лет.

P. S. Станете читать Кийосаки, не забывайте, что там много «бизнес-молодости», с которой надо быть осторожным.

Пришел к выводу, что схема Бирмана круче схемы Студии Лебедева

Сразу предупреждаю, если кто не знает: я с Ильёй Бирманом работаю в одной фирме. Думайте, что хотите, но я буду мудаком, если вам не расскажу о своём открытии.

Речь о схемах метро. Сейчас же конкурс проходит, и все взялись эти схемы рисовать. Я сначала не следил, но, когда появились картинки — заинтересовался.

Стоит сказать, что в схемах метро я не шарю. В Лондоне я был в 12 лет и на схему мне было плевать. В Москве был станциях на пяти. Вот, в общем-то, и всё. Я, конечно, читал Тафти и всё такое, но это не делает меня чуваком, который разбирается схемах метро. Я самый обычный (и даже тупой) пользователь.

Теперь история. Первой я увидел схему Бирмана. Ну типа схема и схема, — подумал я. Лучше той, что есть — и хорошо. Посмотрел на неё я минут 10 и закрыл.

А на следующий день появилась лебедевская (я знаю, что её несколько человек делали, но буду называть её схемой Лебедева для простоты). Я о ней из блога Людвига узнал. Пошел зырить. Смотрю и думаю: «Ну всё, пиздец, это охуенчик, Бирман точно продул». Куча всего крутого, клёвые круги, «руль», шрифт метро подарят хороший и т. д. и т. п. Если рядом поставить две схемы — небо и земля, сами сравните:


Реально у Лебедева крутняк. А у Бирмана — скучняк. Я даже было решил всё равно за Бирмана голосовать, потому что он свой, но потом представил, что стыдно будет, и понял, что придётся скрепя сердце голосовать за вариант Лебедева.

Ну и решил я Илье помочь. Начал писать письмо с вопросами типа, «Какого хуя у Лебедева река с охуенными завитками и руль пиздатый, а у тебя какая-то колбаса и дохлый ромб?» То есть стал схемы сличать и выписывать то, что казалось говном у Бирмана. Найти говно само по себе я же не могу, потому что не шарю в схемах, а две картинки сравнить — это пожалуйста. И вот когда я их сличал произошло удивительное.

Я даже не сразу понял. Сначала случилась странность — я запутался, пытаясь понять по схеме Лебедева, откуда можно в Шереметьево уехать. Видите, у Лебедева паутина красных линий, в ней я и заплутал, а у Бирмана — вжик и в Шереметьево прямо с Белорусской:



После этого у меня возникли смутные сомнения, и я решил сделать то, что я делаю всякий раз, как приезжаю в Москву, а именно — доехать из аэропорта до хостела на Китай-городе, а оттуда до Флакона, где расположено бюро.
И тут у меня случилось озарение. Ведь смотрите, какая штука. У схемы есть одна самая важная функция: прокладка маршрута. И когда схема будет висеть в вагонах, миллионы людей будут на неё смотреть и искать, как им попасть из пункта А в пункт Б. И всё. Всё остальное для них будет на втором плане.
И вот, когда я сформулировал эту основную задачу схемы и снова посмотрел на оба варианта, я пришел к выводу, что у Бирмана сделан крутой, заточенный под основную задачу, вариант, который из-за своей эффективности кажется хреновым и пустым.
Вот смотрите. У Лебедева круги. Охуенчик как бы. Но, блин, нахера она мне, когда я просто хочу понять, где мне пересесть? Они только сами по себе прикольный, но для прокладки маршрута вредны, потому что создают кучу шума. Посмотрите, когда всё это понимаешь, круги прямо вылезают из схемы и начинают бесить. Нахера они все тут крутятся вместе с кольцевой? Каруселька получается.


Дальше перемычки. Сначала они мне казались клёвыми у Лебедева, потому что, точно понятно, что это пересадка. Но ёпты, когда я попробовал доехать по-настоящему, то у меня сразу появился вопрос: какой степенью дебилизма надо болеть, чтобы не врубиться, что круг — это пересадка?


Посмотрите на две схемы выше. У Лебедева эти гантельки облепили круг как сперматозоиды яйцеклетку, а у Бирмана чистота, порядок и простота восприятия.

Теперь руль. Фак, ребята, ну нахер он мне нужен? Я если бы дизайнером не был, и не знал о всей этой эпопее, я бы минуту тупил, смотря на этот круг. Че он такой огромный? Что это вообще такое? — спрашивал бы я себя и тупил. 

Вы ответите, что чуваки хотели показать, как там устроены переходы? А нахрен это надо? Вы, вот, серьёзно можете себе представить, что человек будет глядеть на схему и думать, как ему нужно будет переходить? Конечно, нет. Когда ты не шаришь в метро, ты просто приезжаешь на станцию пересадки, выходишь из вагона и ищешь таблички нужного цвета. Карта в вагоне нужна только для того, чтобы понять, где выходить. Когда это понимаешь — становится ясно, что руль — это просто жесть. Даже бирмановский ромб хочется свернуть в точку, но так не получится, да и комиссия, насколько я знаю, требует, чтобы отсутствие прямого перехода с серой на голубую было видно. Но у Бирмана эта штука хотя бы не хитровыебанная и не вызывает вопросов:


Теперь, зная всё это, посмотрите на две схемы еще раз:


Выходит, у Бирмана получилась охуенная простая и эффективная схема, заточенная под решение основной задачи, но из-за своей крутости кажущаяся слишком простой. На самом деле схема Бирмана не сложнее, чем должна быть схема московского метро и хорошо подойдёт для каждодневного использования миллионами людей.

Я понимаю, что это выглядит как реклама, но мне стало обидно, если кто-то будет голосовать, не увидев то, что увидел я.

P. S.
Я вчера, когда пошел Илье про своё открытие рассказывать, он мне еще понапоказывал всякого в схеме. Например, у него она называется просто «Московское метро» безо всяких там «Схема линий», и Бутовская линия сделана без заморочек на её лёгкость, чтобы не пугать людей, и с латиницей там задротство, и еще куча всего. Уверен, что если бы я позвонил Жгуну, то он бы мне еще больше всяких тем показал в схеме студии, потому что там, на вид, мелочей еще больше. Мелочи — это, конечно, круто и важно, но я считаю что главное, чтобы основная функция была хорошо реализована, поэтому теперь могу с чистым сердцем голосовать за схему Бирмана.

P. P. S.
Я оборжусь, если победит третья схема чувака из РИА-новостей :)

Платная услуга «Посмотреть дизайн»

Внимание! Эта услуга устарела, пользуйтесь услугой «Посмотреть дизайн 2.0»







Здравствуйте!

Так получилось, что я нудный дотошный, въедливый, критически относящийся ко всему человек и одновременно дизайнер интерфейсов. В результате сочетания этих качеств мне доставляет удовольствие выискивать ошибки, нестыковки, плохие места в дизайне любых интерфейсов (сайтов, программ, устройств). Причем опыт разработки различных интерфейсов позволяет мне ошибки не только находить, но и предлагать варианты их устранения.

Платную услугу по поиску ошибок в дизайне и предложению вариантов устранения этих ошибок я вам и хочу предложить.


Типичный сценарий использования услуги:
Вы проектируете интерфейс и доводите его до вида близкого к финальному. Лучше всего выбирать этап, когда интерфейс уже достаточно проработан и его можно анализировать, но еще есть время на устранение замечаний.

Даёте мне его посмотреть.

Я всё смотрю и выписываю все ошибки, которые вижу (я обращаю внимание на всё что могу: на взаимодействие, типографику, представление информации, цвета, бизнес-процессы, тени, обводки, анимацию), придумываю решения.

Предаю вам список замечаний и решений, мы всё обсуждаем.

Те замечания, которые вам кажутся уместными, вы исправляете своими силами и так, как считаете правильным.


Пример:
Ко мне обратились ребята из фирмы План-Б. Передали набор макетов для сайта rris.ru.


За три — четыре часа я написал 107 замечаний, добавил предложения по устранению, где это требовалось, и отправил письмо.


На следующий день мы обсудили список по телефону.

В итоге существенная часть замечаний была учтена на «боевом» сайте, вот пара интересных результатов:


Меню



Видимо по наследству от первой версии сайта новому достался бесполезный промежуточный экран, где пользователю предлагалось выбрать нужный раздел. Аргументация была такая: «Представь, что ты пришел в кафе и тебе вместо обычного меню дают меню, где перечислены только виды блюд (холодные закуски, горячие блюда...) и только после того, как ты определишься, какого типа кушанье ты хочешь, тебе официант принесет меню с блюдами». На боевом сайте промежуточное меню исчезло.


Форма заказа



Форма заказа была устроена стандартным образом. Сначала пользователю предлагалось ввести логин и пароль (если его нет, зарегистрироваться), далее ввести подробный адрес доставки, телефон, все это проверить и только после этого заказ оформлялся.

Мне повезло, я знал реальный сценарий (заказывал уже еду в Рисе). Его суть была в том, что перед тем, как высылать автомобиль, из ресторана всегда звонили, чтобы подтвердить правильность заказа и адрес. Я предложил убрать обязательную регистрацию и оставить её только в тех сценариях, где люди хотят, чтобы сайт их мог узнавать на любом компьютере, убрать запрос адреса и всего лишнего и оставить только телефон. В результате заказ оформляется фактически в один клик, а адрес оператор узнаёт у заказчика по телефону. Такая система гораздо работоспособнее, потому что на пути к оформлению заказа нет никаких преград, а небольшие неудобства, связанные с диктовкой адреса не страшны, так как, когда пользователь уже сделал заказ и ему позвонили, он сильно замотивирован. Он хочет получить свою еду и не хочет, чтобы его посчитали безответственным идиотом, который отказывается от своего заказа.

При этом конкретный дизайн, тексты, картинки, необходимые договоренности с клиентом и всё прочее сделал сам заказчик, я только рассказал, как примерно это всё можно сделать.

Чтобы воспользоваться услугой, напишите мне письмо на kolan@ksoftware.ru или личное сообщение в ЖЖ и предложите посмотреть дизайн.

:)

P. S.
Описанная услуга для меня просто хобби. На фриланс я не ухожу и основное место работы не бросаю.