Category: история

Подпись в письмах Додо. Полгода борьбы и фантастический вин

Январь
В Додо я попал со второго подхода, но её заметил с самого начала, ещё в январе (меня тогда не взяли):

Апрель
Когда в апреле я получил свою додошную почту, я хотел выколоть себе глаза. В плейнтексте она была особенно отвратительна, ещё и отступы разваливались:

Если вы ещё не поняли, я говорю о подписи в конце письма:

Данное сообщение (включая любые приложения к нему) содержит конфиденциальную информацию, предназначенную исключительно для определенного лица и защищается законодательством. В случае, если Вы не являетесь лицом, которому предназначалась указанная информация, удалите настоящее сообщение. Настоящим Вам также сообщается, что любое несанкционированное раскрытие, копирование или распространение настоящего сообщения или совершение каких-либо действий, основанных на информации, содержащейся в нем, строго запрещено.

Пожалуйста, подумайте об окружающей среде, прежде чем распечатать это сообщение.

Об окружающей среде подумайте, сука! И это при том, что в бюро меня шпыняли даже за стандартные две чёрточки в подписи. Кажется, я несколько лет удалял их руками, пока не перешёл с Яндекс-почты на нормальную.

Хорошо помню, что я тогда подумал, что если единственное, что я успею сделать, в Додо будет убийство этой подписи, то буду считать, что неплохо поработал в Додо, а может и не зря прожил жизнь.

Естественно сначала мне хотелось всех убить или как минимум устроить скандал. Но я понимал, что просто так такие подписи не появляются и уж точно не исчезают, поэтому собрал волю в кулак и приготовился к долгой осаде. См. также метод «Посеять идею».

Первым делом надо было понять, откуда взялась подпись. Я стал всех расспрашивать и, к моему удивлению, никто толком не знал, откуда подпись. Я даже обрадовался, решил, что надпись вставил кто-то из сотрудников, Фёдор не знал и её будет не сложно убрать. Тогда я решил написать Фёдору вопрос с подковыркой и получил убийственный ответ — он был в курсе:

Май
От греха подальше я решил пока у Фёдора ничего не спрашивать. Прошёл месяц, прежде чем я докопался, что подпись рекомендовали вставить юристы:

Я попробовал связаться с юристами напрямую, но они оказались очень заняты. Правда, удалось убрать строку про окружающую среду. Дальше — тупик:

Сжав волю в кулак, я решил подождать, когда приеду на «Съезд партнёров», чтобы лично предложить Фёдору избавиться от подписи. Кроме того, я вооружился мнением Володи Беляева (кстати, курс «Дизайн и право»).

Июль
Мне удалось! Фёдор обещал подумать, попросил почитать мнение Володи, а потом ответил, что согласен. Аргументы Володи (тут подпись человеческая, потому что это отправленное письмо, подпись добавлялась по пути):

Я взял бутылочку бургундского, чтобы отметить. И когда уже собирался её откупорить, получил копию письма с распоряжением Фёдора. Письмо меня убило. Фёдор просил поменять старую подпись на новую:

Жирный заголовок, ссылки, онлайн! Карл!

Я отложил бургундское, достал водку и ушёл в запой. В запое удалось только поправить «онлайн» на «в онлайне», но что это меняло?

Несколько недель я не знал, что делать: я уже добрался до Фёдора и получил одобрение, приставать ещё раз с тем же вопросом было глупо.

Август
Я понял, что — пиздец и я обязательно должен что-то придумать, когда постеснялся отправить старому знакомому рабочее письмо с додошной почты. И мне пришла в голову совершенно идиотская идея. Я решил купить подпись у Фёдора. Детали сделки я не могу рассказать, но для меня вложение было существенным. Письмо с предложением я написал прямо на лекции Брэда Фицпатрика, который приехал в Место. По сути это было письмо последнего шанса (совет). Написал и приготовился расстаться со средствами или пойти лесом:


Вот ответ, именно поэтому я целенаправленно пошёл работать в Додо:

Вы можете сказать, что это хуйня, но я считаю это фантастикой — крупная фирма смогла принять такое сложное решение. Пусть мне и пришлось подолбаться, зато теперь я с гордостью могу показать вам, написанное мною письмо:

Спасибо всем, кто помогал. Особенно Александру Касьянову и Фёдору Овчинникову.


Додо-пицца могёт!


UPD

   

Маяковский — тролль 80 уровня

Я иногда радуюсь, что малограмотен. Откроешь, бывает, для себя какое-нибудь классическое произведение и восхищаешься. В школе я бы не смог понять глубины, даже если бы зубрил всё, что задавали.

Вот, скажем, стихотворение Маяковского о паспорте. Всю жизнь я знал о нём только присказку: я достаю из широких штанин, смотрите, завидуйте, я — гражданин, а не какая-нибудь гражданка.

Недавно прочитал. Блять, это охуенно, прочтите сами (обычно стих дурацки оформлен, трудно читать, я переделал):

Я волком бы
выгрыз
бюрократизм.

К мандатам
почтения нету.

К любым
чертям с матерями
катись
любая бумажка.

Но эту...

По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый
движется.

Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.

К одним паспортам —
улыбка у рта.

К другим —
отношение плёвое.

С почтеньем
берут, например,
паспорта
с двухспальным
английским лёвою.

Глазами
доброго дядю выев,
не переставая
кланяться,
берут,
как будто берут чаевые,
паспорт
американца.

На польский —
глядят,
как в афишу коза.

На польский —
выпяливают глаза
в тугой
полицейской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
географические новости?

И не повернув
головы кочан
и чувств
никаких
не изведав,
берут,
не моргнув,
паспорта датчан
и разных
прочих
шведов.

И вдруг,
как будто
ожогом,
рот
скривило
господину.

Это
господин чиновник
берёт
мою
краснокожую паспортину.

Берёт —
как бомбу,
берёт —
как ежа,
как бритву
обоюдоострую,
берёт,
как гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.

Моргнул
многозначаще
глаз носильщика,
хоть вещи
снесёт задаром вам.

Жандарм
вопросительно
смотрит на сыщика,
сыщик
на жандарма.

С каким наслажденьем
жандармской кастой
я был бы
исхлёстан и распят
за то,
что в руках у меня
молоткастый,
серпастый
советский паспорт.

Я волком бы
выгрыз
бюрократизм.

К мандатам
почтения нету.

К любым
чертям с матерями
катись
любая бумажка.

Но эту...

Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.

Читайте,
завидуйте,
я —
гражданин
Советского Союза.
— Владимир Маяковский, 1929 год

Ыыы, блять, «...и разных прочих шведов».

Или «На польский — выпяливают глаза〈...〉и что это за географические новости?»

Лол :-)

А конец какой офигенский. Завидуйте, суки. Думаю, люди в Советском Союзе тех лет были счастливее нас, гордились своей страной.

Тихий дон: история о кладе

Вот бывают произведения. Только пару страниц Тихого Дона прочёл, и понятно, что — круто. Не зря Женя Арутюнов его сам себе советовал в старом комменте.

Например. Рыдал:
Христоня кашеварил. Помешивая ложкой в котле, рассказывал сидевшим вокруг казакам:
— ...Курган, стал быть, высокий, навроде этого. Я и говорю покойничку бате: «А что, атаман не забастует нас за то, что без всякого, стал быть, дозволенья зачнем курган потрошить?»
— Об чем он тут брешет? — спросил вернувшийся от лошадей Степан.
— Рассказываю, как мы с покойничком батей, царство небесное старику, клад искали.
— Где же вы его искали?
— Это, браток, аж за Фетисовой балкой. Да ты знаешь — Меркулов курган...
— Ну-ну... — Степан присел на корточки, положил на ладонь уголек. Плямкая губами, долго прикуривал, катал его по ладони.
— Ну, вот. Стал быть, батя говорит: «Давай, Христан, раскопаем Меркулов курган». От деда слыхал он, что в нем зарытый клад. А клад, стал быть, не каждому в руки дается. Батя сулил богу: отдашь, мол, клад — церкву прекрасную выстрою. Вот мы порешили и поехали туда. Земля станишная — сумнение от атамана могло только быть. Приезжаем к ночи. Дождались, покель смеркнется, кобылу, стал быть, стреножили, сами с лопатами залезли на макушку. Зачали бузовать прямо с темечка. Вырыли яму аршина в два, земля — чисто каменная, захрясла от давности. Взмок я. Батя все молитвы шепчет, а у меня, братцы, верите, до того в животе бурчит... В летнюю пору, стал быть, харч вам звестный: кислое молоко да квас... Перехватит поперек живот, смерть в глазах — и все! Батя-покойничек, царство ему небесное, и говорит: «Фу, говорит, Христан, и поганец ты! Я молитву прочитываю, а ты не могешь пищу сдерживать, дыхнуть, стал быть, нечем. Иди, говорит, слазь с кургана, а то я тебе голову лопатой срублю. Через тебя, поганца, клад могет в землю уйтить». Я лег под курганом и страдаю животом, взяло на колотье, а батя-покойничек — здоровый был, чертяка! — копает один. И дорылся он до каменной плиты. Кличет меня. Я, стал быть, подовздел ломом, поднял эту плиту... Верите, братцы, ночь месячная была, а под плитой так и блестит...
— Ну, и брешешь ты, Христоня! — не вытерпел Петро, улыбаясь и дергая ус.
— Чего «брешешь»? Пошел ты к тетери-ятери! — Христоня поддернул широченные шаровары и оглядел слушателей. — Нет, стал быть, не брешу!
Истинный бог — правда!
— К берегу-то прибивайся!
— Так, братцы, и блестит. — Я — глядь, а это, стал быть, сожгенный уголь. Там его было мер сорок. Батя и говорит: «Лезь, Христан, выгребай его». Полез. Кидал, кидал этую страмоту, до самого света хватило. Утром, стал быть, глядь, а он — вот он.
— Кто? — поинтересовался лежавший на попоне Томилин.
— Да атаман, кто же. Едет в пролетке: «Кто дозволил, такие-сякие?»
Молчим. Он нас, стал быть, сгреб — и в станицу. Позапрошлый год в Каменскую на суд вызывали, а батя догадался — успел помереть. Отписали бумагой, что в живых его нету.
Христоня снял котел с дымившейся кашей, пошел к повозке за ложками.
— Что ж отец-то? Сулил церкву построить, да так и не построил? — спросил Степан, дождавшись, пока Христоня вернулся с ложками.
— Дурак ты, Степа, что ж он за уголья, стал быть, строил ба?
— Раз сулил — значит, должен.
— В счет угольев не было никакого уговору, а клад...
От хохота дрогнул огонь. Христоня поднял от котла простоватую голову и, не разобрав, в чем дело, покрыл голоса остальных густым гоготом.
— Тихий Дон

Русская модель управления



Прочел. Весьма рекомендую. http://www.artlebedev.ru/everything/izdal/russkaya-model-upravlenia/

Удивительно, но книга помогла мне понять поведение некоторых своих родственников, один из которых лет 60 работал на заводе, а другой лет 20 в банке. Им обоим совершенно невозможно объяснить, что не существует в природе понятия «справедливой зарплаты», что начальник не должен думать за них и т. д. Теперь я знаю, что их позиция — это не «пиздец, ну как так можно», а нормальное поведение нормального русского человека.

Но обо всём по порядку.

Если посмотреть на историю России, то можно обнаружить, что пиздец был всегда. Корупция, бюрократия, долбоебизм — на полную катушку. С самых древних времён и по сей день. Однако, вот удивительное дело, когда нужно было, Россия постоянно выкарабкивалась. Петровские времена, революция, Вторая мировая война, гонка вооружений и так далее. Всегда в кризисы и жопы Россия вылезала из ужасного говна, побеждала и становилась самой круто. Это даже по территории видно.

А раз как государство Россия в общем-то ничего-так справлялась и не исчезла с лица земли за всё это время, значит пиздец не такой уж полнейший у нас, и есть какой-то секрет.

Секрет — как раз и назван автором книги «русской моделью управления».

В чем прикол. Из-за всяких исторических причин (нет, блять, не только татаро-монголы виноваты) в России выработался двойственный стиль управления с двумя режимами. В «мобилизационно-распределительном» режиме государство изыскивает все возможные ресурсы и решает сложнейшие задачи, которые никто бы не смог решить (например, заебашить Гитлера). Затем, когда дело сделано, всё начинает загнивать и разлагаться, корупция, взятки набирают силу, система переходит в «стабильный» режим. Потом снова пиздец и подъем. И дальше снова застой.

Не верите? Посмотрите на историю. Я не очень силён, в книги всё подробненько, но, допустим, от Петра I. Полнейшая мобилизация, боярам бороды рубить, распределение людей и ресурсов в нужные точки и т. д. Горы трупов, кровища, но страна в Европе. Ура! Дальше всё гниёт-гниёт, попы хуеют. И — хуякс — революция, с царём покончено, индустриализация, коллективизация. Горы трупов, голод, кровища, репрессии, но страна с самой сильной армией в мире (это если после Великой Отечественной), с атомной бомбой и промышленностью. И снова начинает гнить. Хрущев, Брежнев, застой, разруха, долбоебизм. И — бац — опять революция, развал СССР. Ну а дальше вы знаете.

То есть двойственность. Всегда была и есть. От самых древних времен.

Почему так происходит.

В Европе сильная конкуренция. Все друг с другом соревнуются. И всегда соревновались. Начиная с феодалов, у которых было по замку и которые друг с другом сражались за пяточки земли, заканчивая сегодняшними фирмами, которые борятся за место на рынке, и даже отдельными людьми, которые соревнуются за место в колледже и за всё остальное. Лузер там — ругательное слово, как мы знаем. А у нас — ну и хуй с ними, Вася, в следующий раз победим, пойдём лучше ёбнем.

Такая конкуренция очень полезна в долгосрочной перспективе. Во время всеобщего и перманентного пизделова включаются механизмы естественного отбора и в результате остаются лучшие из лучших (лучшие феодалы, фирмы, студенты — не важно). Однако, в краткосрочной перспективе — это не очено полезно. Потому что если феодалы грызуться, то, конечно, лет через 100 останется самый крутой, но прямо вот сейчас армия страны будет ослаблена и страна будет уязвима.

Так вышло исторически и географически, что Европа могла себе позволить конкуренцию и краткосрочное ослабление, а мы — нет. Если бы русские пиздились как древние феодалы, то России не было бы вообще. Поэтому нам пришлось вырабатывать иную систему. Сиситему, которая умеет копить силы и ёбнуть, когда будет нужно. Естественно, что конкуренция внутри такой системы не приветствуется. Отсюда-то наша любимая уравниловка во всём.

В книги есть классный пример. Русские купцы всегда старались избежать конкуренции внутри своей касты. Вместо того, чтобы бороться за рынок, как буржуи, они предпочитали всё захватить общаком, а потом внутри всё поделить по «честному» и не сориться.

Когда случается фаза пиздеца. Мобилизуются все силы. Людей поднимают, посылают в другие места, всех заставляют работать и воевать на полную катушку. Слабых безжалостно мочат. Ессно людям это не нравится. Никто не хочет умирать, голодать, быть выгнанным из колледжа. Поэтому люди стараются спастись. 

Во время полного пиздеца спастись шансов почти нет. Система держит железной хваткой. Но люди постоянно пытаются. И как только система даёт слабину (например, война к концу идёт) — люди тут же находят возможность избежать ужасной тирании. Включается защитный механизм. И этот механизм — барабанная дробь — та самая ненавистная нам коррупция. Да-да. Это спасение. С её помощью люди, в условиях законов мобилизационно-распределительного режима, находят возможность выживать с большей вероятностью. Коррупция позволяет компенсировать суровость российских законов необязательностью их выполнения. И, ура, теперь уже не обязательно всей семьёй грудью на пулемёт бросаться, а можно заплатить коммисару и выжить. Это спасение.

При этом законы, обратите внимание, остаются старыми, из мобилизационного режима. Под конец брежневского периода действовали примерно те же законы, что и в эпоху индустриализации. Но исполнители уже так умело от них уходили (например директора всяких заводов всё согласовывали и пресогласовывали в ста местах, полностью уходя от наказания в случае чего), что систему заклинило, она вообще перестала работать, а только создавала видимость.

То есть в спокойном режиме законы всё равно суровые, но все только притворяются, что их исполняют. Системе это выгодно. Потому что не смотря на разложение, в случае чего все рычаги на месте. Когда наступит жопа, нужно будет только заставить всех действительно исполнять все суровые законы.

Получается баланс. Люди счастливы, что могут выживать, (уже не надо идти становиться уродом в армии, к примеру, а можно откосить), а система довольна, что если что, всех удастся быстро поднять.

Зачем это дизайнерам
Дизайнерам книга очень важна. За столетия жизни в нашей двойственной системе русские стали экспертами по русской системе управления. У нас в крови заложены механизмы ухода от работы. Мы генетически настроены нихуя не делать, если есть возможность, потому что гены помнят, что когда-нить будет жопа, и тогда никого не пощадят.

В результате во всех нормальных русских коллективах отсутствует конкуренция. Процветает круговая порука (своих не выдают и объединяются против злых начальников). Все халявят и стараются сделать поменьше, а получить побольше.

В книге есть отменный пример про завод, где менеджеры, чтобы всех встряхнуть (завод разваливался от общего распиздяйства), сказали, что будут увольнять худшего сотрудника раз в месяц. Думаете все стали конкурировать и грызть друг другу глотку как в американских фильмах — хуй там. Они договорились внутри коллектива и создали очередь на увольнение. Очередь формировалась на условиях, что у Ольки у мужа фирма, если её уволят, они и так проживут, а Машка двух детей одна растит, её подальше поставим :)

Поэтому выводы:
1. Когда работаете с русским коллективом, старайтесь перевести его в мобилизационно-распределительный режим. Только так хоть что-то получится толковое.
2. Ни в коем случае не давите на всех сразу. Собьются в стаю и будут придумывать как избежать работы и сохранить коллектив, в мобилизационном режиме-то плохих увольняют же. Вместо этого выбирайте самых активных и переводите их в мобилизационный режим по одному, если получится, активисты потянут остальных.
3. Если вы делаете крутые проекты, но у вас вечно жопа и аврал — поздравляю, вы в мобилизационном режиме. Выйдете из него в стабильный (ваши сотрудники вам помогут, не сомневайтесь) — получите НИИ образца 83-го года, где все будут только делать вид, что работают. Не выйдете — люди сдохнут и поувольняются.
4. Единственный шанс успешной работы для российской фирмы, который я вижу прочтя книгу, — начать с мобилизационного режима и жуткого ебашилова, а потом перестроиться на европейскую модель. Устроить конкуренцию и грызню. Главное только не сдохнуть от внутренней конкуренции первое время. Если ваша организация переживёт смерть слабых — вы станете крутыми. Нет — один хрен подохните или начнёте делать совковое говно.

Короче книжку всем читать. Там все по полочкам и много еще интересного. Например про один из основынх русских механизмов спасения под названием «заначка».

P. S.
Ну, и, да, в свете вего этого у меня для вас плохие новости. Мы сейчас, как вы понимаете, живём в стабильном режиме. Последний пиздец был при развале СССР, а сейчас коррупция полнейшая, застой и Путин. И уже всё начинает вспучиваться. Болотная, Навальный, Пуси... Понимаете к чему идет? 

Что будет — тоже не сложно догадаться. Вариантов не очень много. Или (а) пойдем все «воевать» (воевать в кавычках, потому что в в шарашках с автоматом никто не бегал, но механизм их тоже чисто мобилизационный и результат тоже — в космос полетели) и получим новую Россию ценой жизней своих и своих семей. Или (б) в этот раз, в связи с развитием общества, мобилизация не сработает и Россия развалиться нахер. Я в это не верю. И еще есть (в). Про (в) пишет автор книги. Он думает, что в этот раз всё так развилось в мире, что нам придётся пересмотреть нашу систему, что, мол в этот раз так мир поменялся, что уже наша мобилизация плохо работать начинает и она должна будет измениться. Лет через 20—30 примерно, когда вырастет новое поколение совсем новых менеджеров. Я чёт это (в) не очень представил, автор книги, кажется тоже. 

Как-то мне лично не хочется возвращать России силу с автоматом, киркой, паяльником или клавой в руках похоронив перед этим всех друзей, родных и близких. Походу надо что-то думать...

Домашка. 3×6

Вы изволили: показать как нужно делать плакаты 3 на 6 (хотя задание про айПад оригинальнее).


Вам дан плакат (специально, по результатам, голосования ездил его фоткать, правда мне было по пути):


Посмотреть на Яндекс.Фотках



Задача:
найти ошибки (выписать их, чтобы было понятно, почему так или иначе делать не стоит или стоит) в плакате и, если требуется, сделать редизайн.

Решение
Конечно сабжевый плакат — это пример ужасной работы. Её автор не имеет представления, кажется, вообще ни о чем. Цвета хуевые, типографика не то что сосет, она делает глубокий минет.

Ошибки:

Цвета взаимодействуют друг с другом отвратительнейшим образом.
Вместо тире использованы дефисы.
После «Агрорынок» нет пробела (вообще пиздец).
Числительное «1-й» сокращено не верно.
Разрядка строчных.
Нет пробела после 500 в надписи «500м».
Значок телефона трудно читается.
Использование плаката не продумано. Не расставлены акценты.
Общая небрежность поражает, даже типа красная тень у всех букв стоит по-разному.

 



При устранении описанных проблем у меня получилось следующее:

0 3eac3 90b92a5e XL


Я исходил из следующих соображений:
Рассмотреть и запомнить телефон на ходу невозможно. Следовательно, он понадобится только тем, кто специально остановится его записать. Поэтому его можно сделать мелким.

Основная задача же — заинтересовать в имеющихся видах товаров (эту функцию выполняют крупные надписи) и объяснить, что это где-то неподалеку (если посмотреть на карте, видно, что в округе есть только один поворот на право).

Картинки для такого плаката невозможны, так как нормально и понятно показать на картинке все виды продаваемых товаров невозможно, нужно делать по плакату на каждый товар, что, в свою очередь тоже явно не реально.


В дополнение напоминаю про сокращение числительных. Оно подробно описано в вики.

Collapse )

Кто не поставит оценку — тот лох!



Комментарии скрываются до вечера воскресенья, когда я представлю своё решение и прокомментирую ваши ответы.

Читателям предлагается, помимо написания комментариев, выставлять оценки работам используя следующий формат: оценка за смысл/оценка за красоту. Итоги подводятся на следующей домашке.

Напоминаю, что домашки выходят по пятницам, присылайте свои задания на kolan@ksoftware.ru и, если задание окажется интересным, оно будет опубликовано в одну из пятниц.


Апроши



Недовольство Петра Шереметев заслужил вполне: вместо того чтобы сооружать апроши против обветшалой и слабо укрепленной стены, которая, по выражению царя, «только указу дожидается, куды упасть», фельдмаршал распорядился готовить штурм самой мощной стены.
— Николай Павленко, «Петр Первый»


Ну речь пойдет, конечно, не о военных апрошах, а о типографских.

Когда я написал в известном посте, что апроши — это расстояния меж буквами, о термине я знал только из одной заметки Юрия Гордона, где он предлагал сделать их, в какой-то программе, под углом для курсивных шрифтов (заметку Юрия я не могу найти что-то, если найдете, дайте линк, пожалуйста).

Когда возникли споры относительно правильности моих суждений, а в доказательство была приведена ссылка на вики, я написал письмо Юрию, который ответил:

Николай,

Вы были правы. Между буквами. Полуапрош — плечо слева и справа от буквы.
Между словами — пробел )
В Вики описка. Если только не считать, что там слово «словами» имело
старорусское значение: «буквами».

ЮГ

На что прекрасный дизайнер, профессионал и просто человек с богатым внутреннем миром Лакмус заметил рядом цитат из словарей и комментарием:

АПРОШ — (франц. approche) - пробел между буквами (знаками) и словами
в типографском наборе.… (Большой Энциклопедический словарь)

АПРОШ — , АППРОШ, апроша, м. (фр. approche - приближение) (тип.).
Пробел между буквами или словами в типографском наборе. … (Толковый
словарь Ушакова)

АПРОШ — , АППРОШ, апроша, м. (фр. approche - приближение) (тип.).
Пробел между буквами или словами в типографском наборе. …
Апрош — м. 1. Пробел между буквами или словами в типографском наборе
(в полиграфии)… (Современный толковый словарь русского языка
Ефремовой)

апрош — "траншея, стрелковый окоп", раньше апроша, опроша, с 1695
г.; см. Христиани 35. Последнее, вероятно, через польск. aprosza,
первое – непосредственно из франц. approche; см. Смирнов 42 и сл.…
(Этимологический словарь русского языка Макса Фасмера)

Апрош — (франц. approche) пробел между буквами и словами в
типографском наборе. См. Набор.… (Большая советская энциклопедия)

Если вдаваться в подробности, то апрош - это вобще любое пустое расстояние в тексте между двумя знаками. Если апроши равномерно распределены — это трекинг, если апроши уменьшены или увеличены только между двумя знаками — это кернинг. Если апрош изменяется только между словами — это просто апрош. В случае, если межсловный апрош соответствует номинальному значению, это шпация (разновидностей шпаций несколько — круглая, полукруглая и т.п.). Так вот когда апрош между словами начинает быть больше круглой, а общего трекинга в тексте нет, используется термин «грязный апрош» — сходит в любую типографию, где есть словолитни, где набирают текст в полную выключку, там покажут КАК делать грязные апроши, дабы литеры распределить равномерно без трекинга, но это не правильный путь, и его грамотные типографы избегают, хотя это и наиболее очевидный способ: проще видть увеличить несколько пробелов, чем оптимально распределить каждую буковку.

Текст подвергся цензуре.

Так как в данном вопросе я не специалист, я снова обратился в Юрию. И вот его ответ:
 
Николай, ну Вы же посмотрели в энциклопедиях :)
У меня нет причин оспаривать Ушакова и БСЭ. Но в нынешнем, компьютерно-
шрифтовом сленге апрош — межбуквенное расстояние.

ЮГ


Для себя я решил, что буду, как и раньше, считать апрошами именно межбуквенные расстояния. Хотя, очевидно, называть пробелы апрошами — не ошибка, кажется слово «пробел» более распространено сегодня. Вы — решайте сами.


Частное объявление
Я сейчас разбаню товарища Лакмуса, чтобы он мог реабилитироваться и высказаться по теме. Однако предупреждаю, что за мат, грубость, переход на личности, хамство, попытки унизить меня или кого-то из моих читателей, я вас, господин Колпиков, забаню обратно и уже навсегда.