Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Аймуви для чайников. Секреты мастерства. (На самом деле пара хоткеев)

Аймуви — это видеоредактор, разработанный компанией Эпл. Его главный кайф в том, что он довольно много может и бесплатен. Для непрофессиональной работы с видео — самое то, нужно только найти мелкие фичи, без которых всё гораздо сложнее. 

Последние полгода я что-то делаю в Аймуви хотя бы раз в неделю, поделюсь тем, что раскопал.

Нарезка. Начну с простого. Как в любом редакторе, в Аймуви для быстрой работы нужно выучить хоткеи. Тут главный — это Команд + B, который разрезает клип пополам.

Вставка стилей. Бирман будет ржать, но я из тех людей, кто сначала делает и мучается, а потом, через полгода, начинает просматривать меню инструмента. 

Пока я не нашёл возможность копирования стилей, страдал шопиздец. Особенно когда надо было картинку в картинке на разных клипах поставить в одно и то же место — я делал это вручную, прицеливаясь курсором. Не делайте так, используйте вставку стилей. Сначала копируйте клип Команд+C, потом Правка → Вставка настроек:

Подгонка экранных записей. Если вам надо наложить звук на видео, лучше делать так: сначала записываете звук, потом включаете звук и выполняете действия под запись. 

Но иногда всё равно надо подкорректировать, например, удлинить экранную запись. Чтобы это сделать — управляйте скоростью, на экранной записи один хрен не будет заметно, что курсор стал медленнее или быстрее бегать:

Ролики с разной скоростью

Стили субтитров. Единственная причина, из-за которой я иногда думаю о покупке более крутого редактора — субтитры. В Аймуви, в собаке, ими невозможно управлять. Нельзя управлять положением. Нельзя управлять стилями сложнее размера шрифта.

Но есть секрет. С положением действительно шляпа, то стили можно намутить любые. Для этого нужно скопировать субтитр в Текстэдит с включённым форматированным текстом (rtf). Наколбасить всё, что хочется, в Текстэдите, например, сделать красивую тень:

А потом скопировать и вставить всё в Аймуви. Волшебным образом он запомнит все параметры, даже те, что не даёт настраивать сам:

В работе тень, естественно, нахуй не нужна. Обычно тема с Текстэдитом помогает наоборот убрать ебучую тень и поднастроить интерлиньяж. Чтобы открыть настройки шрифта в Текстэдите, нажмите Команд+T:

Не хочу 1080p. Иногда Аймуви выёбывается и внезапно перестаёт хотеть экспортировать в 1080p. Проблема обычно в самом первом клипе. Чтобы починить, надо удалить все клипы, поставить в начало клип, который точно 1080p, проверить, что теперь экспорт во все размеры работает, вставить удалённое обратно и удалить первый клип — вуаля, починилось.

Переговоры через посредника

Обожаю этот хак. Отлично подходит для слабых морально и неуверенных в себе господ. 

Суть: сложные переговоры ведутся через посредника. 

Представьте. Продаёте вы квартиру и хотите получить деньги на счёт в Альфе. А покупатель из села Красный Крым и ничего кроме Сбербанка не знает, да и в тот зашёл вчера, чтобы открыть «книжку».

Если работать с таким покупателем напрямую, легко поддаться — он человек простой, риелтор настаивает, время поджимает, у нотариуса душно в помещении, да и вообще. А потом мучайся с этим Сбером.

Другое дело, когда с покупателем работает посредник. Посредник такой тебе: «У покупателя Сбер, давай Сбер». А ты такой: «Ни в коем разе! Пусть хоть взорвутся все, но только Альфа!» И спокойно закрываешь чатик. А на следующий день оказывается, покупатель разобрался с Альфой и уже предоплату переслал — просит проверить пришёл ли платёж, а то он первый раз такими высокими технологиями пользуется. — Пришёл, пришёл, всё хорошо.

Хитрость тут ещё и в том, что когда два человека работают в паре, тому, что вдалеке не только легче говорить «нет», но и гораздо удобнее думать стратегически. Нужды нет. Страха нет. Эмоций нет. Как полководец и солдат — один на карте стрелки рисует, а второй выполняет. И оба друг друга дополняют. Полководец не даёт сделать хуйню в пылу сражения, а солдат не подпускает неприятеля к штабу.

В проектах так же работает. Одно дело самому наезжать на разработчика, а другое дело с техдиректором поговорить, чтобы он. Получается лучше, потому что эмоции вредят.

Хак этот я, видимо, подсмотрел у Роберта Кийосаки. Он в своей книге рассказывал, что во все договоры добавляет возможность слиться в случае, если его бизнес-партнёр не одобрит сделку. Вот только бизнес-партнёр этот — кот:

I always make offers with escape clauses. In real estate, I make an offer with language that details “subject-to” contingencies, such as the approval of a business partner. Never specify who the business partner is. Most people don’t know that my partner is my cat. If they accept the offer, and I don’t want the deal, I call home and speak to my cat. I make this ridiculous statement to illustrate how absurdly easy and simple the game is. So many people make things too difficult and take it too seriously. 

Избегайте прямого контакта.

Бонус. Если, работая через посредника, решите перейти к прямому контакту, у вас будет статус бога, спустившегося с небес. САМ пришёл! Если этот статус поддерживать, решить проблемы будет гораздо проще. А когда всё решиться, можно уйти обратно на небеса.


Дарвиновский музей

Ходили давеча в Дарвиновский музей в Москве. Чучела животных прикольные, но, в общем, музей — позор. Думал, объясню ребёнку на примерах про естественный отбор, про цвет глаз. Но экспозиции такие, что я сам нихера не понял — для студентов биофаков покатит, наверно:

Смотри, солнце, генотипы организма и типы гамет, блять

Некоторые вещи откровенная халтура. Прогрессивный джипег, ёпты:


Но была одна штука, ради которой можно всё простить. В конце одного из залов очередная экспозиция с животными. Вот черепашка:


На соседней стене висит экран, а в полу — сенсоры, которые позволяют управлять экраном. Выбираешь животное и... ааа, черепашка, стоящая прямо рядом с тобой за стеклом оживает и ползёт к тебе! Модель идеально совпадает с тем, что стоит за стеклом:


Когда мы были, вход был бесплатный. За бесплатно — ок, один раз можно сходить.

Ныряю в Драйв

Месяц назад я сформулировал метод нырков кита — смысл в глубоком и длительном погружении в один проект. Я закончил тот пост замечанием, что теперь главное решить, куда нырять. Решил — в Драйв.

Что за Драйв? Драйв — это тот самый Драйв, который про тачки — drive2.ru, drive.ru!

Мероприятие для меня сверхстрашное. Во-первых, я собираюсь фигачить один проект пять дней в неделю. Под словом один я действительно подразумеваю — один. Никаких вечерних или утренних дополнительных проектов. Никаких быстрых скайпиков днём — только Драйв. То есть если я к 18:00 управился с дневными делами по Драйву, я иду домой, а не пилить её что-то. В этом и есть смысл нырка, голова должна думать об одном проекте всё время. Другие проекты — в отдельные дни. Без пересечений.

Страх такого подхода в том, что я так никогда не делал. Мой обычный день выглядел как-то так:


А в жаркие времена так:


Разделить проекты по дням страшно и интересно одновременно. С понедельника будет как-то так:


Во-вторых, я планирую много фигачить своими руками. Это с вязано с особенностью задачи, которую мне предстоит решить и хорошо укладывается в формат нырка. Для меня формат непривычный, мне всегда было по душе делегировать часть задачи и работать с кем-то. Отсюда и курс, видимо.

Будет интересно.

Нырок кита. Метод



Недавняя поездка в Рязань помогла сформулировать подход к управлению временем, задачами и проектами.

Фокусировка — мощнейший приём. Когда голова постоянно занята чем-то одним, происходит качественный рост производительности и пользы. Во-первых, при фокусировке тупо много времени вливается в один проект, и он расцветает. Во-вторых, голова работает над задачами не только на работе, но и на прогулке, в душе, во сне. Когда в голове один проект, все мысли направлены на него и задачи решаются быстрее и лучше. Джобс шарил:



С другой стороны нельзя вечно делать одно и то же. Интересные решения рождаются на стыке отраслей, форматов и технологий. Разнообразие и выход из зоны комфорта обязательны для успеха.

Как совместить пользу обоих подходов? Методом «нырков кита». Киты удивительные животные. Они ныряют на километры и задерживают дыхание на часы, но иногда им нужно всплывать и делать вдох.

В режиме «нырка» внимание фокусируется на одном проекте, остальные проекты встают на паузу или прекращаются. Периоды погружения должны быть большими от нескольких месяцев до полугода.

Между периодами фокусировки есть время на разнообразие, когда одновременно могут идти несколько проектов. Периоды «вдоха» должны быть меньше периодов фокусировки — одна-две недели.

Метод — теория, в работе не проверял. Главный вопрос теперь — куда нырять ;-)

Жемчуг в говне

Должен признаться, я ужасный лентяй. Я вполне могу под настроение проебать весь день, читая Редит, смотря Ютуб или играя в игру. Вот мой последний день в Рязани, ребята разъехались, а у меня поезд был только на следующий день:


Картинка из Рескьютайма

При этом меня бесит проёбывать время, поэтому я придумываю методы борьбы с ленью. Методы работают неплохо, поэтому я обычно сносно фигачу, некоторые даже обзываются трудоголиком.

Однако есть момент. Среди тонн просматриваемого говна попадаются жемчужины, которые по-другому я бы не нашёл.

Скажем, в сегодняшнем совете я опубликовал видос с Дельфином, где он чуть не слово в слово повторяет старый бюрошный совет об умении останавливаться. Я давно понял, что во всех профессиях проблемы одинаковые, но всё равно клёво услышать от артиста о фичеризме:


Я бы в жизни не нашёл этот фрагмент, если бы не потратил часы на просмотр десятка бесполезных и весьма скучных интервью с Дельфином.

Хрен знает, какой из этого следует вывод :-)

Ограничений не существует

Честное слово. Вообще никаких. Нигде. Даже не знаю как еще сказать. Их просто не существует в жизни. Никаких. Совсем. Можно всё, что угодно. Запретов нет. Полная свобода. Делай что хочешь. Так было всегда и так будет всегда.

Но людям без ограничений неудобно. Поэтому люди их придумывают. Как вы понимаете, если вы придумаете, что в вашей комнате живут розовые слоны, это будет означать только то, что розовых слонов в вашей комнате нет, но вы их придумали. И больше ничего. От того, что вы придумали розовых слонов, они не возникнут и не поселятся в у вас в шкафу.

Это, конечно, смешно и так очевидно, что вы можете подумать, что я и несу чушь. Да, со слонами — это похоже на чушь, но как только дело доходит до ограничений, о... У большей части людей возникает ментальный блок. Придуманные ограничения люди начинают считать реальными. 

Меняем слонов на ограничения, придумываем, что, допустим, нельзя бить женщин и вот уже очень многие считают, что это действительно так. Да можно, ёпть. Ограничений никаких нет. Можно подойти и пиздануть любую женщину с ноги. Можно. Это, конечно, ей не понравится, её муж даст вам в ответ и все будут вас считать ничтожеством, но, чёрт побери, всё это вам не запрещает бить женщин. 

Поймите, в мире нет никаких ограничений. Можно всё. Можно пойти кого-нить и застрелить. Можно ковырять в носу на едя в машине. Можно стать мусульманином и бухать заедая салом. Можно... Что бы позабористее придумать... Можно даже стать педиком мазохистом, найти еще худщего гомика-садиста в интернете, приехать к нему и предложить, чтобы он тебя съел. В сыром виде.

Всё, всё можно. Можно пить молоко по утрам и бегать в лесу, можно ширяться и быть беременной, можно заниматься йогой, можно играть в казино, можно кормить бездомных собак.

Последствия от разных действий, конечно, разные, но мир вас ни в чем не ограничивает. Делать можно всё.

Вот прям всё-всё. Если вы живёте в 1215 году нашей эры, ваш священник учит вас, что небо это свод, на который приклеены звёзды, а всё это сделал бог, не означает, что вы не можете полететь на луну. Вы не будете знать как это сделать, да, а если скажете священнику, он вас сожжет на костре, да, но ограничений нет. И если вы всё же как-то ухитритесь сделать ракету из бересты и куриных какашек, и, если она полетит, вы сможете попасть на луну точно также как и Нил Армстронг.

Нифига не поняли. Я знаю. Сейчас нарисую.

Вот представьте, что есть вы и цель.


Это просто. Вы слева, цель справа.

И вы хотите эту цель достичь.


Всё. Больше ничего нет. Вокруг вакуум.


Я не сеанс психотерапии устраиваю, не подумайте, это не метод мышления, не дизайнерский приём, вокруг реально ничего. Пусто. Нет ограничений. Космос.

Конечно, дорожка к цели не всегда такая прямая. Между вами и целью много подводных камней. Полететь в космос в 13-м веке на порядок сложнее, чем в 21-м, но это всё мелочи, незначительные подробности процесса. Маршрут, если хотите. Маршрут нас не интересует. Важно, что полететь в космос можно было всегда и можно будет всегда. И так со всем остальным. Всё можно.



И, конечно, полно добрых людей, которые уже ходили по разным дорогам и на какие-то острые камни уже наступали. И эти люди могут вам дать совет. Формулируют они свои советы обычно в виде ограничений почему-то: нельзя засовывать пальцы в розетку. Весьма полезный совет. Формулировка, конечно с толку немного сбивает, но мы-то теперь уже знаем, что ограничений нет и, конечно, пальцы в розетку засовывать можно. Не нужно, да. Не стоит, не спорю. Но, сука, можно. Всё можно.

Всё равно не очень ясно? Ну, блин, вот, вспомните, в школе у задач было «дано». Помните? Так вот. Нет дано. Нету. И не было. Кто-то может дать вам совет, сформулировать его в виде ограничений, в виде некого дано, но этот совет — это просто совет, как бы он не формулировался.

Так-с. С теорией вроде всё. Мы поняли, что ограничений нет. Условий нет. Перейдем к практике.

В ТЗ на разработку самолёта написано: Разработать самолёт с двумя двигателями грузоподъёмностью 1000 тонн.
— Это это значит, Иванов?
— Это значит, товарищь прапорщик, что надо сделать такой летательный аппарат с двумя двигателями, чтобы можно было в него загрузить 1000 тонн чугуния и он летел.
— Садись, Иванов, кол! *удар под дых*

— А ты, Тридцать четвёртая, знаешь, что означает это ТЗ?
— Я, это, хи-хи-хи, ну, в общем, я думаю, что это значит, что нужно сделать самолётик, который бы... 
— Замри, Тридцать четвёртая. Двойка!

Нихрена это не означает! Понятно?! Ничего. Пустой звук! Ничего это ТЗ не означает. Дано нет! Нет никакого ТЗ! Единственное, что значит это ТЗ так это то, что Пал-палыч, которое это ТЗ сделал, даёт нам совет, что по его мнению задачу можно решить построив самолёт с двумя движками грузоподъёмностью 1000 тонн. Совет! Просто Пал-палыч его сформулировал неудочно, в виде ТЗ, написанного в форме ограничения. Но от стиля изложения совет не становится советом.

А задача была в быстрой доставке танков к линии фронта. И ограничений нет. Можно сделать самолёт, как предлагает Пал-палыч. Можно придумать телепорт. Пожно катапульту. Можно вообще наладить сбор танков прямо на линии фронта силами поворов полевой кухни. Можно всё. 

Конечно может так получиться, что Пал-палычу не понравится ваше решение, и он не даст вам денег на создание ващей чудо-пращи для танков, но это будет означать только то, что вы мудак и не смогли прийти к цели. Не решили задачу. Внимательно читайте, вы не условия ТЗ не смогли выполнить (условий нет), а по тропинке до цели не дошли.

В конце-концов ведь можно было подкараулить Пал-палыча ночью, убить, расчленить, куски тела забетонировать, пролоббировать выдвижение вашего кореша на пост Пал-палыча, и уже с корешем за откат договориться о выделении денег на танковую супер-пращу. Почему так можно было поступить? Да потому, что можно всё!

Ладно, другой пример.

Вы программист и вам нужно сделать сайт. Хорошо сделать. А дизайнеры, гады, забыли нарисовать все состояния и не спешат доделать свою работу. Структура организации у вас обычная, над вами есть начальник отдела, начальник подразделения фронтэндов, а с дизайнерами общается начальник всего ИТ. Что можно сделать в этой ситуации? Ну? Да, правильно, В С Ё !

Всё можно. Всё. Ограничений нет. Можно забить и сделать сайт кое как. Это будет значить, что вы мудак. Можно уволится и заплакать дома. Тогда вы слабак. Можно сделать самому. Тогда, скорее всего, вы узнаете, что вы плохой дизайнер и получите люлей, когда это увидять дизайнеры. Можно даже пойти, всеми правдами и неправдами найти телефон гендиретора дизайнеров, позвонить ему, сказать, что ты программист и мелкая сошка, но не можешь работать без дизайна и пропрасить пнуть дизайнеров, чтобы дизайн отдали. Тогда вы в будущем сможете стать Стивом Джобсом. Но, блин, всё это детали, процесс, частный случай и т. д. 

Можно я не буду дописывать пример про дизайнера, который не сделал хороший дизайн, потому что менеджер его с клиентом не познакомил и дизайнер недостаточно полюбил проект?


В жизни дохуя сложностей. И ракету из бересты сложно сделать, и арт-директор мудак, не подсказывает, и клиент, жук, за логотип деньги не отдаёт, и жена скалкой пиздит, и с водой в самолёт нельзя и много чего еще.

Но это всё внутренние сложности, камни, стоящие между вами и задачей, и очень важно понимать, что только от вас и больше ни от кого зависит перескочите вы через камни, объедете их, выкапаете или взорвёте. И только от вас зависит дойдёте вы до цели или нет.  И если не дойдёте, то вы будете простым мудаком, который имея всё не смог придумать как добраться до цели.

Получилось многовато букв, но если в следущий раз, когда вы в очередной раз будете ныть и жаловаться на «камни» вы вспомните, что вы можете всё, я буду знать, что написал это не зря.

Домашка. Плита

Все видели плитку в Собаке.









Валерий Попов, назвал пост «Альтшуллер и Раскин снова огорчены».

Задача: Сделать редизайн печки, который не расстроит Альтшуллера и Раскина или доказать, что в текущем варианте всё хорошо.
Новый интерфейс рисуйте прямо на предложенных фото, чтобы можно было сравнить в формате было/стало.


Моё решение


Конечно отдельные ползунки надо нафиг выкинуть. Температуру областей надо показывать цветом и текстом, если он помещается.



У ползунков есть несколько хороших свойств. Они понятно показывают какой диапазон доступен, какая температура выбрана. Они позволяют прибавить по чуть-чуть и быстро задать достаточно точное значение одним кликом. Но у них есть и плохое свойство — они занимают место и,  так как стоят на расстоянии от конфорок, пользователю нужно ассоциировать ползунок с конфоркой.

То есть ползунки должны быть, так как они удобны и их не должно быть, чтобы не жралось место и пользователь не напрягал мозги.

Решение — пусть ползунки появляются на время. Используем квазирежим. Ползунок показывается пока пользователь удерживает палец на изображении конфорки.

То есть спецификация такая: чувак нажимает и держит палец на конфорке. Другие конфорки исчезают, а на их месте появляется ползунок. Пользователь регулирует температуру и отпускает палец. Ползунок исчезает и появляются конфорки.

Если конфорка справа, то ползунок появляется слева и наоборот.



Для удобства активной делаем как можно большую область (например всю до линии, где стоит палец, который держит конфорку). Отметки тоже делаем кликабельными.




В дизайне тачинтерфесов надо не забывать о размерах пальца. Минимальная площадь контрола — 1 см². Также стоит помнить, что пальцы непрозрачны и могут перекрывать некоторые элементы.


На компьютере, например, текущую температуру можно было бы перенести на сам ползунок, тут этого делать нельзя, её просто закроют пальцем.



Комментарии скрываются до вечера воскресенья, когда я представлю своё решение и прокомментирую ваши ответы.

Напоминаю, что домашки выходят по пятницам, присылайте свои задания на kolan@ksoftware.ru и, если задание окажется интересным, оно будет опубликовано в одну из пятниц.

Цвет Соса-Солы

Сосала эта Соса-Сола у горбатого медведя в холодном парадном.
— Шура Каретный

А давайте повторим эксперимент со знаком Кока-Колы.

Всё просто. Берём любой из трёх вариантов лого Колы, 



Coca-Cola.cdr
Coca-Cola.ai (этот не проверял)

и по памяти, никуда не заглядывая, разукрашиваем.

Результаты постим сюда.

Комменты поскрываются покамест.

UPD:

Результат




Птички

Ездил на птичий рынок.

Кстати, на Сельмаше возле рынка Прогресс купить живых животных для еды нельзя, только собачки, кошечки. За хавчегом нужно ехать в Рабочий городок (возле стадиона Труд). Туда в выходные приезжают торговцы из Чалтыря.


На рынке были птички всякие.



Красивые.



Обращаются с ними похабно, вон на заднем плане две индюшки за ноги привязаны.


Птичек, конечно, жалко но...



Забавно, что после нас продавца, который зарезал для нас кур, выгнали с рынка, так как, как оказалось, убивать животных на рынке запрещено.


Итого 1200 руб.:




В одной из куриц оказались яички. Одно обычное и несколько совсем маленьких.