Category: дети

Почему взрослые делают соления

В детстве мне было удивительно: нахрена солить огурцы, помидоры и всякие там арбузы, если всё это можно в любой момент купить. Теперь, мне кажется, я знаю ответ. Нет, огурцы я не стал солить. И вообще думаю, что дело тут не в возрасте. 

Я думаю, что взрослый от ребёнка отличается желанием создавать. Ребёнок только потребляет: еду, айпады, образование, внимание. А взрослый всё это хочет создавать и создаёт.

Видимо, желание создавать появляется со временем. Хотя, конечно, есть люди до старости остающиеся детьми, а есть девятилетние взрослее стариков.

И тут мы приходим к солениям. Представьте, человек повзрослел, у него появилось желание создавать. Но почему-то на работе он этого не делает. Или наскучило, или вообще работу свою он не любит. И тут-то мозг и переключается на что-то попроще — на ёбаные соления! 

В принципе в любительском выращивании овощей и последующей их засолке нет чего-то сложного. Но надо немного попариться и времени уходит много. И человек, типа, занят. И, типа, создаёт. 

Короче, соления — это такой наркотик для притупления желания создавать 🥒🍅🍉

Почему я ушёл с работы — миссия

Летом я ушёл с работы. Зачем я это сделал, ведь работа была хорошая? Пора раскрыть карты и рассказать. У меня было несколько причин уйти. Начну с фундаментальной — с миссии.

Когда ребёнка спрашивают, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, он, не задумываясь, отвечает: фермером, чтобы кататься на лошадках! Ну или что-то подобное. Странно, конечно, что взрослые задают детям такие вопросы, ведь по-настоящему ответить очень сложно. Некоторые всю жизнь понять не могут.

Я стал пытаться сформулировать ответ на вопрос, кто я и чем хочу заниматься — то есть свою миссию — 19 сентября 2014 года. Я точно знаю дату, потому что у меня записаны все варианты миссий. Всего их семь. И они, к удивлению, даже не противоречат друг другу, просто старые более размыты. Что-то похоже на текущую версию сформулировалось в начале 2017 года.

Итак, вот моя миссия:
Вырастить новое поколение крутых руководителей.

Поясню. С одной стороны, я думаю, что люди в целом могут гораздо лучше, чем у них сейчас получается. Они могут делать более масштабные проекты. Достигать амбиционных целей. Лучше жить. Но мало у кого получается — боятся, не умеют, не верят, что так вообще можно. С другой стороны, я думаю, что чем дальше, тем больше людям надо будет именно управлять: мечтать, изобретать, внедрять, добиваться, верить, вести, хотеть, а реализацией займутся роботы. Вот я и планирую потратить некоторое время, чтобы помочь другим ребятам стать круче. И рассчитываю, что они смогут сделать новые классные штуки.

Благодаря миссии я довольно точно понял, кем точно не хочу быть:
Я не хочу быть предпринимателем-предпринимателем. Один человек мне как-то посоветовал для начала открыть хотя бы ларёк с шаурмой. Это прикольная идея, такое может лучше понять предпринимательскую сторону всего. Но ларёк или даже сеть ларьков не ведёт напрямую к моей миссии, поэтому это не то. 

Я не собираюсь становиться бизнес-тренером. Для реализации моей миссии действительно нужно передавать знания. Но моя задача не просто учить, а добиться, чтобы реально стало лучше. То есть если я рассказал про что-то, все похлопали, а потом ничего не изменилось — я не справился.

Я не хочу быть наёмным сотрудником. Опять же, это может быть полезно как дополнительная штука — работа где-то всегда даёт много полезной информации. Но моя миссия научить тех, кто работает где-то, лучше решать задачи, а не решать эти задачи вместо них.

А вот кем я хочу быть:
Я хочу стать дизайнером методов, систем, инструментов управления. Которые по-настоящему решают конкретные проблемы. А потом внедрить все эти методы, системы и инструменты.

Справляюсь я со своей миссией сейчас плохо. Вот недавно Миша Нозик написал рассказ о Школе бюро: «К моей большой обиде и сожалению, в этот раз среди допустившихся до защиты не было команд, у которых я был арт-директором. Во-первых, ребята забыли, что значит «сделать». Во-вторых, ребята забыли, зачем существует и как работает согласование замечаний».

Жопа, чё. Чуваки, которые учились год, слили две главные темы, за которые я отвечаю. Понятно, что Школа специально устроена так, чтобы фильтровать тех, кто не смог понять, но я явно мог бы научить их лучше. Я бы считал, что справился с миссией, если в подобных случаях ребята будут или дожимать, или сразу принимать сильное решение — не делать.

Как я собираюсь реализовать свою миссию? Я не знаю. Это моя главная головная боль. Но сидеть сложа руки я не намерен. Пока у меня не появится чёткого плана, я постараюсь двигаться в нужном направлении. То есть делать то, что в сторону миссии, и не делать то, что противоречит или никак не влияет на миссию. Собственно поэтому я и ушёл с работы — оставаясь на работе, я не мог уделять время штукам, которые хоть как-то двигают меня в нужную сторону.

Дальше мне предстоит разобраться с денежным потоком и с самими продуктами, иначе ничего не получится.

Количество парков в Ростове: 0

Осенью я вернулся в Москву, хотя хотел остаться в Ростове. Одна из причин — в Ростове очень плохо жить с детьми. Для них там вообще ничего не сделано. В частности нет ни одного парка. 

Ростовчанам будет трудно меня понять, вот, ведь, Парк Горького, Островского, Строителей... Ребят, это просто сраный смех, а не парки. Это как иметь под домом ларёк «Продукты» и не понимать, что бывают гипермаркеты.

Парк в Ростове — это микроскопический клочок земли — что-то вроде примитивного московского сквера — с очень плохими дорожками, грязный, людный, наполненный блядскими аттракционами и мерзкими шашлычными. И на весь большой город таких «парков», типа, три.

Щас я вам, ростовчане, расскажу, что такое парк. Как раз на прошлых выходных я сгонял в парк «Сад Будущего», и заглянул на «Ходынское поле», которое почти доделали.

1. Парк должен быть большим. Площадь ростовского Парка Горького 11 га — это мизер для центрального парка. Сраный парк «Ходынское поле», расположенный в спальном районе, имеет площадь 25 га:

Ходынское поле

2. В парке не должно быть комерсов с их мерзкой музыкой, шашлыками и прочей мерзостью. В Ростове в каждом парке будут отвратные китайские каталки, колесо обозрения, шаурма — это позор. Нормальный парк выглядит так — природа и аккуратные дорожки:

Сад Будущего

3. В парке должна быть нормальная детская площадка. Поверите или нет, москвичи, во всём Ростове не найти нормальной детской площадки. Типа, такое считается за счастье и городскую достопримечательность:

Ростов, детская площадка на Горького, 102

🤦. Ростовчане, нормальная площадка выглядит так:

Ходынское поле. Летней фотки не нашёл

А размер у неё такой:

Ходынское поле

Песочница, например:

Ходынское поле

Думаете, это Москва зажралась? Вот песочница где-то в Амстердаме. Что Ростов хуже сраного Амстердама?

Песочница в Амстердаме

И в соседних парках подобная история. Вот другой маленький-старенький парк недалеко от дома. Норм:

Парк Героев войны

Самое близкое, что есть в Ростове — площадка на Левом берегу. Но так как она единственная, там толпы. А сама площадка примитивная. Такие в Москве между домами ставят десятками:

Ростов, Левый берег

4. В парке нужен пруд. Не знаю, что добавить. Большой, маленький — должен быть.

Ходынское поле

Небольшой — ок:

Сад Будущего

5. Парков должно быть много. Ростовский центр тянет на половину от москвоского района. Значит, там должно быть хотя бы 5 парков. Примерно по 10—30 га каждый.

В районе, где я живу, за 10—15 минут можно дойти до четырёх парков, их площадь: 42 га + 11 га + 25 га + 6 га. А ещё есть два сквера — один 7 га, второй — хз, но примерно такой же, пусть тоже будет 7 га. Итого 98 гектаров парков. Это нормально.

Как это сделать в сверхплотном Ростове? Очень просто. Надо нахуй перекрыть Садовую и прилегающие улицы от Будёновского до Кировского и сделать парки.

Начать надо с Соборного, который просто ебанутым образом упирается в дорогу:

Соборный

И провоцирует опасные для жизни нарушения:

P. S. Зато бухать и жрать в Ростове — у-и-и-и!


Один дома. Советы папе-хозяйке

Приготовлено за 7 минут

В начале сентября я неделю прожил один с ребёнком в Москве. Я делал всё, что делала бы «мамочка» — водил в школу, готовил завтрак-обед-ужин, стирал, лечил, гулял, отводил в секцию. И при этом я работал в обычном режиме. Кончено, неделя это слишком мало, но у меня накопились некоторые наблюдения и идеи. Часть из них я проверил, а часть только придумал. Проверенные отмечены галочкой ✔︎

✔︎ Домохозяйствовать легко. Посылайте в жопу всех, кто скажет вам, как трудно работать по дому. Это, блин, простейший низкоквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Именно поэтому стирка, уборка, мытьё посуды, глажка — самые низкооплачиваемы работы в любом отеле или ресторане. А тут ты ещё и для себя и своей семьи делаешь и без всяких начальников. Это полная лафа! Эни джоб, ю кэн ду ин ё пиджамас из нот а дификлт джоб:

✔︎ Пездюки должны работать. Ребёнок в 7—9 лет вполне может помочь. Пожарить яичницу, убрать свой стол, постирать машинкой, помыть посуду посудомойкой — фигли там делать? Единственное, нужно потратить время, чтобы научить. Я ещё перед отъездом объявил, что придётся готовить. За неделю ребёнка научили жарить яичницу, омлет и индейку кусочками. Стиральной машиной мы научились пользоваться на месте. Результат — завтрак и некоторые ужины я не готовил — ребёнок делал на двоих.

Важно не передавить, если сильно наседать, ребёнок начнёт сопротивляться и помощь превратиться в наказание. 

✔︎ Не усложняйте готовку. Очень, очень многие блюда готовятся за минуты. И я говорю не о яичнице. Например, курица на фото выше приготовлена минут за семь. Рецепт (очень вкусно получается):

Курочку вынуть из упаковки и отрезать жир на попе и кожу длинную на шее. Всё! Посолил, поперчил, тимьяном свежим присыпал, внутрь кинул три зубчика чеснока. В духовку на 200 градусов и часа на 1,5.

Составьте меню. Чтобы было совсем просто, нужно составить меню на всю неделю. Тогда и ребёнку будет несложно поручить что-то, и самому не придётся ломать голову. Меню ещё не разработал.

✔︎ Не ходите в магазин. В мегаполисе еду надо заказывать в интернете с доставкой. Имея меню на неделю, см. выше, это сделать не сложно. Плюс там бывают скидки, поэтому это не дорого. В моём кейсе мне помогали — жена заказывала дистанционно, а для нас это было как эйрдроп.

✔︎ Минимизируйте инвентарь. Десять сковородок, пять кастрюль, восемнадцать вилок — нахер это всё. Мне очень повезло. Вещи у меня были в запечатанных коробках. Коробок было 62. Из них мы открыли штук пять. Одна сковорода, одна кастрюля, две-три вилки, пара ножей — больше ничего не надо. Когда вещей мало, всё упрощается.

✔︎ Используйте роботов. Рис надо варить в мультиварке. Кинул, пошёл за ребёнком в школу. Вернулся — рис сварен. Посуду моет машина. Стирает тоже. Робота пылесоса у меня нет, но уверен, что пришёл бы к этому.

✔︎ Убирайте сразу. Поели — сложите всё в машину и идите гулять. Роботы должны работать пока вы чем-то заняты — тупо прийти домой, начать уборку со стола, а потом ждать её завершения.

✔︎ Делегируйте уборку. Мыть полы, сортир и кухню не надо. Надо подключить еженедельный Клин и настроить там одно или двухкомнатную квартиру, даже если у вас комнат больше.

Промаркируйте места, опишите процессы. До этого не добрался, но очень хочу. У каждой вещи должно быть место, а каждый сценарий прописан. Как на производстве. Учитесь у Додо:

Всему своё место

✔︎ Пингуйте. Ребёнок — худший исполнитель, уволить которого невозможно. Его надо постоянно пинговать, тогда время не тратится впустую. Параллельно надо учить так, чтобы пинговать не приходилось.

Заюзайте календарь дел. План дня должен быть. И у вас и у ребёнка. Тогда задачи не будут теряться. Тогда голову не забудете помыть. Тогда домашка по английскому не просрётся. Это работает на работе, это сработает и дома:

✔︎ Конфискуйте вампиров времени. Если забрать телефон на время обеда и деланья уроков, они, неожиданно, делаются быстрее и качественнее.

✔︎ Живите в удобном месте. Мы ходим в школу на районе. В секцию на районе. Я работаю в кофейне на районе. Раньше офис был на районе. Ашан, кино тоже на районе. Парки на районе. Всё на районе. В любое место 4 минуты на самокате. Это экономит очень много сил.

✔︎ Расслабьтесь, испортить что-нибудь серьёзное, работая домохозяйкой невозможно. Если кто-то один раз не поест, проживёт день с немытой головой или просрёт домашнее задание, ничего не случится. Немытая посуда может стоять дни без последствий. На полу два дня может валяться рис. В суд не подадут. Договор не разорвут. Не случиться ни-че-го.

Изи катка.

Музей истории техники в Ростове. Кайф

Он самый! Защищающий от радиации и всех напастей — экран!

Ещё в прошлом месяце сходил в музей истории техники в Ростове, а всё руки не доходили написать. Музей очень маленький, но замечательный. И замечателен он не тем, что там есть всякое старьё, а оно там есть:

Телевизор КВН, кажется

Музей замечателен тем, что охватывает временной диапазон года до 2000. То есть там можно показать, например, ребёнку то, чем мы вот только недавно пользовались, но что уже совершенно устарело.

Вот, скажем, электронная записная книжка. У меня была такая или очень похожая. Совершенно бесполезная, но очень понтовая херня. Мне подарил её знакомый родителей, когда я сломал ногу и лежал дома. Я таскал её везде, пока не потерял в городе Минеральные воды:

Погоди, я запишу твой (шестизначный домашний) номер

А это денди под названием «Сюбор». Те, кто в то время торговали дендя́ми, называли их Сюбора́. — Коля, посмотри, сколько ещё коробок сюборо́в осталось! — Тридцать две!

Хм, а почему тут не йцукен?

Полка над моим компом выглядела именно так. Только книг было в пять раз больше и было больше разного говна. И вот именно этот модем именно так на полке и лежал пыльный. А рабочий был уже с V 90 белый.

Предполагаю, что книжки на такие полки прихватывали с работы из НИИ

Такой или подобный мафончик был у всех. Потом ещё китайских много стало. Стоял обычно на кухне:

— Надо купить больших батареек для магнитофона, завтра в рощу поедем

А вот тут я прослезился. Я уже и забыл о них. У меня был Панасоник, а Сони был круче. Батареек хватало на полдня где-то:

Вокмэн

А вот это, дети, Винамп:

Признавайтесь, рисовали скины сами?

Ну и напоследок что-нибудь странное — вот процессор есть:

Вес — 40 кг

Короче это отличное место для похода с детьми. Осмотр займёт 15—20 минут не больше. Рекомендую:


Злобные европейцы

Я был в Европе всего дважды. В 1997 году прожил две недели в Англии в семье. Типа такое обучение английскому. И вот недавно побывал в Амстердаме.

У меня очень плохое предчувствие на счёт европейцев. Кажется, там очень много мудаков.

Тогда в Англии меня наповал убило поведение нашей «мамочки». На завтрак она кормила нас мармеладом. Это такой джем, который мажут на тосты. Только не джем, а мармелад. Я тогда о его существовании не подозревал, и это, сука, было очень вкусно. Мы с другом — в семьях жили по двое детей — мазали мармелад на хлеб толстым слоем. Банка кончилась за несколько дней.

Некоторое время мармелада не было. Мы очень грустили. И вот он появился снова. Мы очень обрадовались и сразу намазали себе по сиротскому бутеру. Полбанки мармелада как ветром сдуло.

Мамаша ходила вокруг нас ходила, ходила-ходила, а потом не выдержала, подошла ко мне, взяла мой тост, намазанный мармеладом, сняла с него ножом половину, и намазала на второй тост, сказав, чтобы мы не раскатывали губу, и что новая банка нам до конца недели.

Потом ещё была история с закрыванием воды при чистке зубов, с распылением краски из болончика и прочей хуетой. 

Эта мамочка не орала, не материлась, не угрожала. Но в моей памяти она осталась одним из самых агрессивных персонажей. У меня гораздо меньше претензий к чуваку, который как-то сломал мне нос в парке Плевен в Ростое, чем к этой мамочке. С чуваком всё было понятно, я сам виноват, что еле держался на ногах и не смог дать ему люлей или убежать. Но тётке этой я что плохого сделал?

Тогда я решил, что она просто странная. Ведь она профессионально принимала детей, это был бизнес. У неё даже телефон автомат в доме стоял. Такая огромная дура больше нашего советского таксофона — кидаешь фунт и звонишь в Россию. «В свою сраную Россию»,— наверно думала она.

И вот 2018 год я приезжаю в Амстердам. Пиздец.

1. Захожу в один из крупных сетевых магазинов «Альберт Хайн». Тарюсь дня на три — несколько больших пакетов. Тётка на кассе недовольна. Ничего не говорит, но начинает пикать продукты со скоростью света. Я еле один пакет успел уложить, а она уже всё пропикала. Я пытался подать знак, что, мол, горшочек не вари, хуй там, ни на секунду не притормозила.

Даю карту. Иди, говорит, нахуй, у нас только маэстро или что-то ещё или нал. Причём «нахуй» это я добавил. Она на словах вежливо говорит, но в интонации «нахуй» чётко слышен. Нала у меня нет, естественно. И вот она, пиздя с другой кассиршей, с психом отправилась за тележкой, чтобы увезти всё обратно. 

Вот хули беситься? Человек пришёл в магаз, купил продукты. Это плохо? Что вы ебанутые и карту не берёте он не знал (в других магазах типа Джамбо берут). Что такого-то?

А если проблема, так скажи мне напрямую. Хули показывать, но молчать?

Ну ок, хуй с ней.

2. Просыпаюсь утром, интернета нет. Пошёл кофе попить, смотрю, по всей улице монтёры коаксиальные кабели вертят:

Сфоткал одного.

— Хули ты меня сфоткал.

— Ну, типа, интересно и ещё вы интернет отрубили мне.

— Блять, ты не можешь фоткать. Сотри.

— Как это не могу, ты же на улице.

— Это моё прайваси, сотри. 

— Как это прайваси, чувак? Ты на улице.

— Ты по-голландски говоришь?

— Не говорю, сорян, чувак.

Из соседней двери вышла бабка и подключилась к чуваку. Мол, это не самая интересная улица в Амстердаме, хули ты фоткаешь.

Опять, в этом диалоге в реальности не было мата. Но тон, блять, тон! 

И сам факт. Если не считать ментов и всяких охранников, в России на меня катили бочку из-за фото только один раз — в Ростове, когда я сфоткал блатного чувака на тротуаре. Так и то он, когда узнал, что я живу в отеле и из Москвы, извинился, блять.

Фотку я стёр. Из вежливости.

Вот хули залупаться?

3. Едем их Кёкенхофа с детьми. Вызвал убер. Убер-кидса у них нет, поэтому взял икс или блэк. Приехал мерс.

Только отъехали, чувак — зырк назад. — Хули ребёнок (1,5 года) с ногами на диване!.. А, без обуви, но ладно. Едем дальше.

Ребёнок что-то цепляет и приоткрывает дверь. Пиздец. Ёбаная истеричка останавливается, выбегает, хлопает своей дверью, с психом закрывает заднюю на детский замок и начинает пиздеть: 

— У нас мог быть эксидент, это дорогая машина!!!111 (Так и сказал про дорогую машину, пиздец) Без мата, естественно. Всё внутри. Едем дальше. 

Ребёнок включает свет. 

— Не трогайте лампу! Это моя машина, ничего не трогайте!

— А кресло жопой можно трогать?

— Да, но больше ничего не трогайте!

Вышли раньше на два километра, чтобы с мудаком не ехать. Вот что это было? Убер потом 10 € подарил мне.

4. Набрался мусор. Жбанов нет в принципе, надо на улицу выносить. Завязал, вынес. Мимо проезжает баба на велосипеде.

— Хули ты вынес мусор, сегодня не то день?!

— Эмм... А какой тот?

— В среду! Вы заебали! Если только тут будет мусор, когда я поеду обратно, я обращусь в полицию!

— Ладно, ладно.

Всё без мата, без криков, но, блять, с наездом?

5. Вечером летим домой. Из-за кражи в номере договорился с менеджером о позднем выезде. Он не передал клинерам. Клинеры припёрлись в 17:30, открыли своим ключом. Мы дома. У клинеров ебальники недовольные шопиздец. Улыбаются через силу.

Объясняю, что им не передали, сам звоню менеджеру, даю свой телефон им поговорить. Договорились вроде. Ещё раз объясняю, что, сорян, мы где-то в 20:00 уедем домой уже. Клинеры с кривыми ебалами: 

— Мы тоже хотим домой вечером!

— Наверно, вам лучше это с менеджером обсудить...

Никогда так хамски в России не поступит нормальный человек. Помню в Москве курьер приехал, а менеджер что-то перепутал, так он позвонил и пиздел на менеджера при мне, прям отчитывал его. Но передо мной извинился, и всё сделал.

В конце недели у меня было состояние как у чувака из клипа в «Питере пить»:

На следующий день я прилетел в Россию, утром пошёл в Даблби на райончике. Там как раз была владелица. Она мне просто улыбнулась и поздоровалась. Искреннее. Блять, хорошо дома.

В России то же есть мудаки, но в этом случае всё очевидно. Человек не скрывает, просто шлёт нахуй, пиздит тебя или ещё что-то такое делает. Всё понятно. 

С Европой пока статистика такая, что то ли мудаков там больше, то ли меня они не рады видеть :-) При этом мудаки все в квадрате, потому что ведут себя по-мудацки, но говорят так, будто всё хорошо.

P. S. Конечно, мне попадались и хорошие люди в Амстердаме. Когда мы ехали не из, а в Кёкенхоф нас вёз суперский таксист, который заранее всё закрыл, а когда ребёнок что-то там тыкал, сказал, что нет проблем, в этот парк постоянно дети ездят. Правда, у этого таксиста было медалей в убере как у Жукова на кителе, а в разговоре он сказал, что лучший или один из лучших таксистов в регионе.

P. P. S. Про Америку я такого пиздеца не помню, кстати.


Наконец-то придумал, как возобновить занятия спортом

Я нормально не занимался года полтора. Тумблер выключился как только я переехал в Москву — много работы, двое детей, ноль родственников, ебанутая погода. Живот заметно отрос.

Кажется, наконец-то я сумел выстроить всё так, чтобы заниматься — уже пару недель мне удаётся бегать и это не случайные пробежки, а запланированные занятия. 

Погода и количество родственников не изменилось, а вот собственное поведение я поменял.

Я почти полностью перестал делать домашние дела. Еду привозит Утконос и другие поставщики. Одежда почти вся доставляется на дом — Лямода, Купи-ви-ай-пи, Томи Хилфигер (почтой, блин). Конечно, семья мне очень помогает с заказом всего этого добра.

Где возможно я стараюсь использовать сервисы. Убрка — Клин, ремонт машины — Альфред, мелкие поручения — Юду. Недавно заправил тачку дистанционно Пампом, рассказ на Драйве2

У меня сложился режим дня. Я вожу ребёнка в школу и секцию и всё. Забираю не я.

На работе мы договорились о регулярных встречах, поэтому примерно понятно, когда и где я должен быть.

И ещё важно — я понял, что не смогу заниматься утром и вечером. Утра очень жалко, это самое продуктивное время. А вечером я становлюсь овощем и никуда бежать не хочу. Да и бегать зимнем вечером в Москве мало радости.

Заниматься днём сложно, потому что окружающие ожидают, что днём я буду работать. Поэтому я отменил выходные. Теперь просто есть дни с разной нагрузкой. 

Некоторым сейчас станет смешно, потому что всё это придумали в бюро десять лет назад и описали в системе под названием Ресурс. Но мне пришлось постараться, чтобы включить хотя бы часть ресурса.

Погоду я победил одеждой для бега, но можно было бы обойтись без неё и ходит в зал.

Как научиться делегировать задачи

Я люблю тупые правила вроде «надеть и одеть», потому что они работают безотказно. В тупом правиле нет условий — всегда делай одно и то же. При этом тупое правило не даёт сделать ошибку. Если оно не подходит, это настолько очевидно, что сомнений в его неуместности в данном случае не возникает.

Держите тупое правило для тех, кто хочет научиться делегировать:
Делегируйте все задачи.

Все-все. Если вам передали задачу, ваша первая мысль должна быть о том, кому её поручить. Нужно заверстать макетик? Попросите коллегу. Жена просит дать пульт от телека? Поручите это ребёнку. Требуется оформить документы? Спросите, не смогут ли это сделать родственники.

Если задачу нельзя делегировать, вы сразу же это поймёте. Потому что у вас не получится её делегировать. Скажем, поручить кому-нибудь сдать ваши анализы не выйдет, а вот забрать результаты — пожалуйста.

В делегирование нет ничего зазорного, поручая задачи, которые можно поручить, вы освобождаете время для действительно полезной работы, которую можете сделать только вы. Кстати, на этот счёт есть совет.

Управление проектами: самолётики

С картинками сайта projectcartoon.com вы, подозреваю, сталкивались:


А вот кайфовые самолётики нашлись на Дёти:










Особенно поражает правдивость варианта производственников. И эти картинки не только о самолётах, ну вы поняли :-)

Метод «Посеять идею»



Проверял несколько раз, пока осечек не было, однако некоторые посевы ещё в процессе, а из-за особенностей метода сложно понять зафейлились они или ещё прорастают, так что применяйте с осторожностью.

Если вы когда-нибудь пытались претворить свою идею в жизнь, вы знаете о блокаторах. Блокаторы — это люди, которые, сука, не дают вам спокойно сделать желаемое. Они не соглашаются, запрещают, мешают. Короче, блокируют.

Метод посева идеи — специфический способ преодоления блокаторов специфического же вида. Работает он с людьми, которые достаточно хорошо к вам относятся и с которыми вас связывают долгосрочные отношения. Обычно это начальники, жёны, дети, родители, друзья, коллеги.

Работает метод неспешно, так что придётся запастись терпением. Состоит он из двух этапов: посев и полив.

Чтобы было проще, рассмотрим выдуманный пример. Допустим, вы сотрудница логистической фирмы, ваша работа связана со звонками по телефону, а телефон, хуй знает, почему так заведено, один на весь отдел и стоит в дальнем углу комнаты. Это неудобно, вы работаете неэффективно, тратите попусту своё время и время компании, но начальник почему-то не желает ничего менять. Вы знаете, что всё было бы хорошо, если бы телефон был у каждого сотрудника на столе. Ещё вы знаете, что эта тема поднималась, но начальник категорически запретил, ссылаясь на что-то там.

Начинаем.

Первый этап — посев. Это самый важный этап. Если обосрётесь, ничего не вырастет в принципе. К посеву нужно очень хорошо подготовиться. Вы должны быть на уровне Джобса, делающего Кинот.

Тщательно проанализируйте ситуацию, соберите доказательства, рассчитайте убытки компании, опросите коллег. Подготовьте прогноз по росту производительности после установки телефонов каждому. Поработайте с матчастью: узнайте, сколько стоят телефоны, какие модели подойдут, в каком углу стола они могут стоять, сколько понадобится кабеля. Ваше предложение должно быть законченным и проработанным, чтобы начальник мог взять его с полки и купить.

Когда будете готовы, собирайте совещание с тем, кто принимает решение. Очень важно разговаривать с тем, кто принимает решение. Сеять идеи в голову промежуточного менеджера так же полезно, как сеять их в голову уборщицы.

На совещании устройте небольшое шоу и презентуйте свою идею. Вам откажут. Если нет, то, видимо, вы зря стали использовать такой тяжеловесный метод и достаточно было обычных способов, о которых рассказывает Илья Синельников. Но если всё штатно, вам откажут. Возможно, даже категорически.

Это нас устраивает. Обязательно получите максимум информации о причинах отказа. Почему не подходит, в чём проблема, что мешает так сделать, что они думают. Может ваше предложение и правда фигня, и надо его изменить.

Теперь расслабьтесь, вы посеяли идею. Раньше об этих телефонах начальник и думать не думал, а теперь они возникли, идея витает в воздухе. Даже если вам отказали в грубой форме, вы всё равно сможете опираться на свои мысли, возвращаться к презентации.

Я всегда удивляюсь, как это работает. Если до посадки вопрос не стоял или даже категорически отвергался, то после вы уже обсуждаете идею с блокатором на равных, просто у вас разные мнения.

Теперь ждите удобного случая, чтобы полить идею. Если сами не бросите и будете держать идею в голове, возможность не заставит себя ждать.

Скажем, у админов остался лишний телефон. Найдите удобный момент предложить начальнику поставить этот телефон вам на стол в качестве эксперимента, ведь: «помните, я предлагала... что если?..» Нет? Ну и хуй, идея полита. Она снова всплыла в голове. Нам больше и не надо.

В следующий раз, когда не будет света, ведите разговоры по сотовому, а потом всем рассказывайте, как много вы успели, потому что не надо было бегать к аппарату в углу. Идея полита.

Продолжайте полив. В какой-то момент блокатор даст слабину и разрешит что-то, связанное с вашей идеей. Например, разрешит поставить аппарат на ваш стол на выходные: «Всё равно никого больше в офисе нет, а я работаю, можно телефон постоит на моём столе до понедельника? Заодно проверим мою идею, помните, я рассказывала...»

Чем больше будете «поливать» идею, тем больше послаблений получите. Возможно, когда-то вам разрешат оставить телефон на столе на весь рабочий день, а на общее место поставить другой.

Через некоторое время вы, возможно, с удивлением для себя, обнаружите, что идея проросла и телефоны стоят на столах у многих коллег. В этот момент можно вернуться к исходной идее и констатировать факт: «Мы всё равно уже с рабочих мест разговариваем, давайте остальным тоже раздадим телефоны?» А можно и не возвращаться, идея дорастёт и без вашей помощи.

Только не надо после успеха начинать бравировать: «А я же говорила!». Вы получили, что хотели, не портите метод, ещё пригодится :-)