Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Два принципа хорошего городского дизайна

В апреле этого года я был в Нидерландах. Я побывал в Амстердаме и Хертогенбосе, где жил художник Иероним Босх. Страна мне не очень понравилась, а дизайн — очень. В целом в Нидерландах городской дизайн на 4,5, типа, весьма хорошо. И хорошесть эта очень равномерная, мало супер охуенных и отвратительно плохих мест, почти везде круто. Ну вы сами видели все эти открыточные картинки:

Перекрёсток каналов

Так вот. В Нидерландах я вывел для себя два принципа хорошего городского дизайна. Вообще я добавляю «городского» для простоты. На самом деле принципы подходят для любых больших систем, где много людей пилит разные куски. Принципы кэпские, но хуже от этого они не стали.

Принцип № 1: береги, что имеешь

Мне показалось, что голландцы вообще ничего не выкидывают. В городах полно домов 17 века. Не удивлюсь, если и 16 много. Их берегут, реставрируют, ухаживают. Стоит это огромных денег, но зато города приятные, а не пластмассовое турецко-китайское говно. Вот домик покосился:

Старый дом

Но его заботливо починили и используют. И будут использовать ещё лет пятьсот. И починили не вчера, судя по кованым стяжкам:

Домик, не болей

И домик этот нихуя не удобный внутри. Там какая-нибудь отвратительно узкая лестница, по которой ничего не поднять наверх. Там скрипучие полы. Но домик есть и его берегут.

Даже если дело дойдёт до полной реставрации, красивый фасад оставят:

Реставрация

У нас же запросто снесут классный дом, чтобы построить новое говно. Как, например, сделали с кинотеатром Россия в Ростове. Он был красивый:

Кинотеатр Россия перед сносом

Но его снесли к хуям. Камня на камне не осталось. И теперь, типа, собираются построить снова, но кому оно нужно снова? Смысл имеет только оригинал.

Принцип № 2: не делай говно

Если уж дело дошло до того, что надо сделать что-то новое, нидерландцы не делают хуеты. Новые дома выглядят приятно:

Слева, кажется, парковка

Красота:

Огромные чёрные двери на самом деле не двери. Настоящие двери на первом этаже маленькие

У нас же легко строят новое уёбищное. Вот прямо сейчас в районе, где я жил в Москве, стоят мерзкие сараи для мусорных баков:

ООО «Таджикские технологии в строительстве»™

Мало того, что это говно выглядит ужасно. Оно ещё и не работает — ворота из профнастила, которые должны прятать баки, никогда не закрывают, потому что это неудобно:

Баки должны быть под землёй

Сочетая такие простые принципы нидерландцы получают замечательные пряничные города — берегут старое и строят хорошее новое, которое потом будет хотеться сберечь. Получается кайф в котором хочется жить:

Кафе на берегу канала

Мы так тоже можем. У нас в городах полно красоты. Надо только её беречь и не строить нового говна. Это должны понять и те, кто занимается городами, и обычные граждане, которые запросто собьют дореволюционную лепнину, чтобы захуярить натяжной полотолчек — а что, зато чистенько! — или прикрутят кондёр на фасад сталинки — а что, зато прохладненько! Не надо так делать, плз.

P. S. Вот вам немного ростовской красоты:

Дом перед Ворошиловским мостом
Дом в районе Центрального рынка
Плитка в подъезде дома на Пушкинской
Дверь дома Леванидова, потолки в этом доме под пять метров


Как не опаздывать на встречи

Если вы тот самый лох, чью фамилию объявляют на весь аэропорт со словами «имидиатли борд», если вы та самая творческая личность, которую клиенты ждут полчаса в кафе и злятся, если вы тот самый мудак, которого друзья сорок пять минут дожидаются у метро и ненавидят, то эта заметка может вам пригодиться.

Вообще ответ на вопрос «Как не опаздывать?» банальный — выходить пораньше, закладывать запас бла-бла-бла. Точность — вежливость королей, ёпта. Но банальный ответ нас не интересует, потому что он работает хуёво, иначе проблемы бы не существовало. А проблема есть. Сформулируем её. Если закладывать времени впритык, что-то случится, и вы не успеете. Однако обычно ничего не случается, и если закладывать очень много времени, вы будете как идиот ждать — тратить время впустую.

Противоречие разрешается чудесным лайфхаком. До того как выехать вы обычно что-то делаете. Так вот нужно:

1. На время непосредственно до встречи запланировать такую работу, которая не сильно привязана к физическому месту. Вязание носков отлично подойдёт — пакетик с шерстью можно взять с собой. А вот уборка не катит — если помыть полы в вагоне метро, дома чище не станет.

2. Приехать в район будущей встречи сильно заранее и, если ничего не произойдёт, поделать работу из п. 1, пока не наступит час икс.

Хитрость в том, что если вам в банк, а вы сидите в кафе напротив, то за время, что вы будете переходить дорогу, вряд ли что-то случится. Да и правильно рассчитать время на путешествие длиною в 4 минуты гораздо проще, чем длиною в 40. 

Пример. Пятого сентября в 12:00 у меня встреча в Промгазсвязьгрязьбанке в Санкт-Петербурге. 

Можно взять сапсан, прибывающий к 11:00, за 20 минут доехать до их офиса и оставить 10 минут про запас. Но это идиотизм, любая неожиданность сорвёт встречу. Поэтому приезжаю в Петербург четвёртого числа. Вечером этого дня работаю как обычно, но из Петербурга:

В Петербурге без самоката никуда

На другой день приезжаю в их офис к 10:00. Захожу в столовую. Завтракаю и разбираю инбоксы:

Еда была не очень

В 11:45 встаю, захожу в сортир и, наконец, начинаю полное возможных неожиданностей путешествие на встречу — вызываю лифт и еду на пятый этаж. Уф, лифт не застрял, в 11:59 стучу в дверь, в 12:00 её открывают, встреча началась. 

P. S.

— Ой, а директор немного опаздывает. В пробке застрял. Может чаю? :-)

— Ничего-ничего, я пока у вас тут носочки повяжу, вы не против?


МЦК, Дорогомиловский рынок, суп фо

Устроили небольшое путешествие — съездили всем табором отведать супа фо на Дорогомиловский рынок.

Станция МЦК рядом с домом, но проход через какие-то адские дворы. Вход солидный:




Длиннющий переход над промзоной:


Внизу псарня — собачий бухенвальд. Лай стоит ужасный. Зато не скучно по переходу идти:


Лифт для сломавших ногу:


Станция рждшная, ничего особенного, но и не плохо:




ПИД в железе:


Похоже, Студия до схем РЖД не дотянулась, контур линии МЦК не светится:


Пассажиров возят Ласточки:


Вполне ок:


Есть даже розетки. Надо будет как-нибудь из Ростова в Краснодар на такой сгонять:


Ласточка разгоняется до 75 км/ч:


Станция «Деловой центр» — это пиздец. Зелёные стёкла создают идеальное ощущение нахождения внутри пивной бутылки:


Внутри поезда схема светящаяся:


Станция:


Виды по пути:


Вот и сам рынок:


Шанхай начинается сразу за забором. Удивительно, как восточным друзьям удаётся где угодно создать атмосферу базара, никакие современные технологии не останавливают. Мне такая атмосфера по душе, если не слишком часто:


Наконец-то у цели:


Вьетнамцы в грязь лицом не ударили. Внутри кафе Айфо идеальная атмосфера злачной восточной едальни, где страшно прикоснуться к столу и сесть на стул. Вроде как бы чисто, но антисанитария чувствуется всем телом, кожей:


Вот и он, суп «Фо бо», то есть фо с говядиной:


Человек, который советовал мне приехать именно сюда рекламный гений, он описал суп так, что я мечтал о нём две недели: «Тебе дают огромную миску горяченного супа, там рисовая лапша и говяжий бульон, в котором ложка стоит, его варят пять часов. Всё это с вьетнамскими травами. Настоящий фо...».

До этой поездки я усел отведать фо в менее аутентичной харчевне в соседнем с домом торговом центре. Так вот на Дорогомиловском рынке те же уши только с боку. Бульон совершенно обычный и никаких ложек там не стоит. По сравнению с хашем или шулюмом — лол. Остроты никакой, лапша та же. Лучше только с зеленью и объёмом. Тарелка реально в два раза больше, чем та, что пробовал в ТЦ. Хуита, короче.

Цены кусаются:


Для меня кайф всякой восточной жрачки наступает только в сочетании с дешевизной. Например, в Таиланде самый вкусный пад-тай был тот, что за 40 рублей как для своих, а не за 100 как для туристов.

Пора в обратный путь.

На фото четыре эпохи: слева дом раннего совка, чуть правее — позднего, на фоне небоскрёбы, а на переднем плане — девяностые:



Сортир, кстати, на рынке стоит 100 ₽. Это даже смешно. Можно было уже и 500 сделать, какая разница:


Общее ощущение от МЦК — охуенная идея, но сделано всё через жопу. Мерзкие нагромождения форм и линий:


Безопасность:


Мусор:


Трешак:


Всё то ли недостроено, то ли брошено:


Там, где не сильно видно — пиздец (да-да, это снова Деловой центр):


И всё уже разваливается:


Если долго не задерживаться, жить можно, конечно. Тем более что мы уже приехали, пора домой:


UPD
Короче это не тот рынок, надо было ехать на Даниловский :-)

Чудики

Как в Москву не приедешь, так насмотришься на разных чудиков. В эту поездку весьма запомнился чувак в камуфляжных штанах, чёрной футболке, маске, внимание, на всё лицо а-ля спецназовской с дырками для глаз, только не шерстяной, а какой-то нейлоновой, как плотные колготки, и, ещё раз внимание, шляпе, как у Боярского.

Ещё примечателен был двухметровый качок с почти полностью бритой головой, но с оставленными сверху волосами. Оставленные волосы доставали до середины спины. Представить диалог в парикмахерской мне не под силу, типа: эээ, короче, выбрейте мне всё нахуй машинкой, а роскошные волосы сверху — оставьте. Вот помню Джонни Ноксвилл делал себе причёску «рыба», но он-то в самом деле в передаче Чудаки снимался...

О разных вариациях причёски Зорга из Пятого элемента я молчу, за десять дней они вообще родными стали.

Но блин, сегодня ездил с ребёнком в центр города. Она не была ни разу, потому что дорогу плохо переносит. Решил рискнуть. Приезжаю, а там... бомжи в фонтане моют голову. Основательно так, с мылом, с шампунем:


И вообще, всё неприятное какое-то. В парке Горького пустынно совсем: жалкие аттракционы, разруха, пьяный молодой чувак под деревом валяется в три часа дня, какие-то непонятные полуголые старички с отвисшими сиськами играют в шахматы в пяти метрах от мэрии, жалкие бабушки продают деревянные ложки и фигурки из стекла покупателям, которых нет и не предвидится.

А снизу ремонт. И делают не кайф, а какие-то сверх мерзкие безвкусные скульптуры и оградки из проволоки, типа парк же:


И я вот подумал, что может ну его нахуй, лучше пусть чудики будут, они хоть забавные?

UPD
В посте речь идёт о парке Горького в Ростове-на-Дону.

Пришел к выводу, что схема Бирмана круче схемы Студии Лебедева

Сразу предупреждаю, если кто не знает: я с Ильёй Бирманом работаю в одной фирме. Думайте, что хотите, но я буду мудаком, если вам не расскажу о своём открытии.

Речь о схемах метро. Сейчас же конкурс проходит, и все взялись эти схемы рисовать. Я сначала не следил, но, когда появились картинки — заинтересовался.

Стоит сказать, что в схемах метро я не шарю. В Лондоне я был в 12 лет и на схему мне было плевать. В Москве был станциях на пяти. Вот, в общем-то, и всё. Я, конечно, читал Тафти и всё такое, но это не делает меня чуваком, который разбирается схемах метро. Я самый обычный (и даже тупой) пользователь.

Теперь история. Первой я увидел схему Бирмана. Ну типа схема и схема, — подумал я. Лучше той, что есть — и хорошо. Посмотрел на неё я минут 10 и закрыл.

А на следующий день появилась лебедевская (я знаю, что её несколько человек делали, но буду называть её схемой Лебедева для простоты). Я о ней из блога Людвига узнал. Пошел зырить. Смотрю и думаю: «Ну всё, пиздец, это охуенчик, Бирман точно продул». Куча всего крутого, клёвые круги, «руль», шрифт метро подарят хороший и т. д. и т. п. Если рядом поставить две схемы — небо и земля, сами сравните:


Реально у Лебедева крутняк. А у Бирмана — скучняк. Я даже было решил всё равно за Бирмана голосовать, потому что он свой, но потом представил, что стыдно будет, и понял, что придётся скрепя сердце голосовать за вариант Лебедева.

Ну и решил я Илье помочь. Начал писать письмо с вопросами типа, «Какого хуя у Лебедева река с охуенными завитками и руль пиздатый, а у тебя какая-то колбаса и дохлый ромб?» То есть стал схемы сличать и выписывать то, что казалось говном у Бирмана. Найти говно само по себе я же не могу, потому что не шарю в схемах, а две картинки сравнить — это пожалуйста. И вот когда я их сличал произошло удивительное.

Я даже не сразу понял. Сначала случилась странность — я запутался, пытаясь понять по схеме Лебедева, откуда можно в Шереметьево уехать. Видите, у Лебедева паутина красных линий, в ней я и заплутал, а у Бирмана — вжик и в Шереметьево прямо с Белорусской:



После этого у меня возникли смутные сомнения, и я решил сделать то, что я делаю всякий раз, как приезжаю в Москву, а именно — доехать из аэропорта до хостела на Китай-городе, а оттуда до Флакона, где расположено бюро.
И тут у меня случилось озарение. Ведь смотрите, какая штука. У схемы есть одна самая важная функция: прокладка маршрута. И когда схема будет висеть в вагонах, миллионы людей будут на неё смотреть и искать, как им попасть из пункта А в пункт Б. И всё. Всё остальное для них будет на втором плане.
И вот, когда я сформулировал эту основную задачу схемы и снова посмотрел на оба варианта, я пришел к выводу, что у Бирмана сделан крутой, заточенный под основную задачу, вариант, который из-за своей эффективности кажется хреновым и пустым.
Вот смотрите. У Лебедева круги. Охуенчик как бы. Но, блин, нахера она мне, когда я просто хочу понять, где мне пересесть? Они только сами по себе прикольный, но для прокладки маршрута вредны, потому что создают кучу шума. Посмотрите, когда всё это понимаешь, круги прямо вылезают из схемы и начинают бесить. Нахера они все тут крутятся вместе с кольцевой? Каруселька получается.


Дальше перемычки. Сначала они мне казались клёвыми у Лебедева, потому что, точно понятно, что это пересадка. Но ёпты, когда я попробовал доехать по-настоящему, то у меня сразу появился вопрос: какой степенью дебилизма надо болеть, чтобы не врубиться, что круг — это пересадка?


Посмотрите на две схемы выше. У Лебедева эти гантельки облепили круг как сперматозоиды яйцеклетку, а у Бирмана чистота, порядок и простота восприятия.

Теперь руль. Фак, ребята, ну нахер он мне нужен? Я если бы дизайнером не был, и не знал о всей этой эпопее, я бы минуту тупил, смотря на этот круг. Че он такой огромный? Что это вообще такое? — спрашивал бы я себя и тупил. 

Вы ответите, что чуваки хотели показать, как там устроены переходы? А нахрен это надо? Вы, вот, серьёзно можете себе представить, что человек будет глядеть на схему и думать, как ему нужно будет переходить? Конечно, нет. Когда ты не шаришь в метро, ты просто приезжаешь на станцию пересадки, выходишь из вагона и ищешь таблички нужного цвета. Карта в вагоне нужна только для того, чтобы понять, где выходить. Когда это понимаешь — становится ясно, что руль — это просто жесть. Даже бирмановский ромб хочется свернуть в точку, но так не получится, да и комиссия, насколько я знаю, требует, чтобы отсутствие прямого перехода с серой на голубую было видно. Но у Бирмана эта штука хотя бы не хитровыебанная и не вызывает вопросов:


Теперь, зная всё это, посмотрите на две схемы еще раз:


Выходит, у Бирмана получилась охуенная простая и эффективная схема, заточенная под решение основной задачи, но из-за своей крутости кажущаяся слишком простой. На самом деле схема Бирмана не сложнее, чем должна быть схема московского метро и хорошо подойдёт для каждодневного использования миллионами людей.

Я понимаю, что это выглядит как реклама, но мне стало обидно, если кто-то будет голосовать, не увидев то, что увидел я.

P. S.
Я вчера, когда пошел Илье про своё открытие рассказывать, он мне еще понапоказывал всякого в схеме. Например, у него она называется просто «Московское метро» безо всяких там «Схема линий», и Бутовская линия сделана без заморочек на её лёгкость, чтобы не пугать людей, и с латиницей там задротство, и еще куча всего. Уверен, что если бы я позвонил Жгуну, то он бы мне еще больше всяких тем показал в схеме студии, потому что там, на вид, мелочей еще больше. Мелочи — это, конечно, круто и важно, но я считаю что главное, чтобы основная функция была хорошо реализована, поэтому теперь могу с чистым сердцем голосовать за схему Бирмана.

P. P. S.
Я оборжусь, если победит третья схема чувака из РИА-новостей :)

Табло в вагонах метро

Ребята, а вы не помните, кто писал про табло в вагонах московского метро, которые показывают на какой станции ты сейчас находишься? С красными светящимися полосками в середине...

UPD:
Спасибо, [info]i_ma9ic, это было в Линче.

Домашка. Автомат для продажи билетов в метро

Это мой вариант домашки с  Курсов Артёма Горбунова, так что моё решение у меня уже есть.

Задача: Разработать интерфейс автомата для покупки билетов на метро. Стоимость не зависит от дальности поездки. Можно купить билеты на 1, 5, 10, 20, 50 или 100 поездок, а также проездной на день, неделю, месяц или год.

---

Замечу, что к решению задачи стоит отнестись серьёзно. Нужно продумать (и желательно записать) персонажей и сценарии использования автомата. Джеф РаскинДональд Норман, Алан Купер, Эдвард Тафти должны вам помочь.

Оцениваться будет всё: взаимодействие, внешний вид, осуществимость, общее впечатление и пр.

Моё решение
Зря вы не участвовали. Задание очень простое, но с кучей подводных камней.

На сове задание я потратил где-то 8 часов. За это время я придумал персонажей сценарии, нарисовал прототип, распечатал его и собрал степлером (скотча не оказалось под рукой) и в конец заебал Антона из Бюро, который устанавливал мне программы, создавал учетные записи на двух компах, отвечал на глупые вопросы.

Еще я подготовил раздаточный материал. Раздаточный материал надо обязательно готовить. Главные его полезные свойства в том, что, первое, человек может проанализировать ваш доклад позже и, второе, на нем можно указать авторство. Об остальном — читайте у Тафти в эссе «The Cognitive Style of Powerpoint: Pitching Out Corrupts Within».

Интересно, что все решения на Курсе были с тачскриновым интерфейсом. Видимо в голове уже закрепился образ автомата. Это не плохо, но я решил сделать классический вариант.  Аппарат с физическими кнопочками. Железный.

Вот он.





Metro6
Покрупнее



Вот он в масштабе 1 к 1.



В качестве квантификатора выступает какой-то участник курса.


Раздаточный материал.


Особенности
Все надписи продублированы на английском для иностранцев.

Аппарат принимает купюры и монеты всех достоинств и выдаёт сдачу.

Подписи сделаны сбоку кнопок, чтобы не стирались (привет лифту).

Когда деньги загружены — подсвечиваются кнопки только тех билетов, на которые хватает бабала.

Автомат даёт сдачу. Сдача и билеты падают в один лоток.

Слева идет небольшая инструкция:
Внесите необходимую сумму
Выберите билет
Возьмите билет

Автомат своим видом объясняет последовательность деньги → выбор билета → билет.

Подсветка подсказывает пользователю что надо делать, то есть работает как мастер. Сначала подсвечены приёмники денег, потом кнопки, потом лоток выдачи. Все прямолинейно.


Персонажи
Валера из Воронежу
Макс с Москвы (ключевой)
Алёна (гид)

Сценарии

Покупка билета (Макс)
Макс бежит на работу. Подбегает к турникету, подносит к нему билет и... больно отхватывает рычагами по яйцам, потому что на билете кончились поездки.

Матерясь и сгибаясь от боли Макс, пятясь, возвращается обратно.

Подходит к автомату, 



не глядя никуда запихивает в него тысячную купюру, 



кулаком бахает на 20 поездок, 



бахает по кнопке возврата денег (автомат не выдал сдачу, думая, что пользователь купит еще билет), хватает 540 рублей (купюрами), билет


и бежит к турникету и... опять получает по яйцам. Забыл приложить билет.

Покупка билета (Валера)
Валера только что в первый раз в жизни спустился в метро. Он озирается по сторонам, видит турникеты и понимает, что просто так они его дальше не пустят, нужно купить билет.

Еще немного покрутившись по сторонам он замечает аппарат, продающий билеты и подходит к нему.

Валера внимательно просматривает варианты проезда и цены. Изучает инструкцию.

Осторожно засовывает 100 рублей и 50 рублей в прорезь для купюр.

Нежно выбирает 5 поездок.

Забирает билет и 25 рублей сдачи монетами.

Покупка дорогого билета (Макс)
Случай с яйцами и турникетом навел Макса на мысль о покупки билета на год проезда.

Сутра, в воскресенье, выспавшись как следует, Макс спускается в близайшее метро. Подходит к аппарату, достает телефон, открывает там калькулятор и считает. Он прикидывает, что метро ему нужно где-то 200—230 дней в году (365 минус 96 выходных, минус 30 отпуска). Ездит он минимум два раза в день, то есть одни билет будет стоит 21—24 рубля.

Сравнив цены с ценами на билеты по поездкам Макс понимает, что дешевле покупать по 100 поездок по мере необходимости и уходит домой.

По дороге его грабят и забирают 10 000 р., которые он взял с собой на билеты.

Возврат денег (Макс)
Покупая в очередной раз билет Макс, по запарке, засунул в него 1000-рублёвку, которую вечером собирался подарить племяннице на день рождения.

Благо он еще не успел купить билет, поэтому Макс нажимает кнопку возврата денег и получает свою купюру обратно.

Покупка партии билетов
Сегодня Алёна водит по Москве британцев. Ей нужно купить 20 билетов на 5 поездок (для каждого туриста). Алёна засовывает в аппарат 3000 рублей и 20 раз жмёт на кнопку нужного билета, билеты и сдача выпадают внизу.

Ошибки
Основной интерфейсный косяк в том, что многим захочется сначала выбрать билет, а потом засунуть деньги.  Для решения нужно просто предусмотреть этот сценарий, аппарат не меняется, хотя четкая последовательность сверху вниз нарушается.
Еще надписи мелковаты.

Сложности задачи, которые я заметил
Первая хитрость была в том, что надо было понять, что автомат даёт сдачу. Для этого надо было просто посмотреть цены на билеты в метро, сейчас одна поездка стоит 26 рублей.

Дальше надо было правильно сделать выбор билета. Естественно нужно показывать все варианты сразу, а не делать мастер выбора с шагами с выбором типа билета и так далее. Это создает глубокую структуру. Должен быть 1 экран.

Третья сложность была в построении логичной последовательности манипуляций. С классическим тачскриновым автоматом этого не получилось бы. Так как там надо сначала засунуть деньги внизу, потом потыкать вверху, а потом обратно вернуться вниз за билетами.

Комментарии скрываются до вечера воскресенья, когда я представлю решение и прокомментирую ваши ответы.

Напоминаю, что домашки выходят по пятницам, присылайте свои задания на kolan@ksoftware.ru и, если задание окажется интересным, оно будет опубликовано в одну из пятниц.

Куширями. Лендворец → Новый мост (западный)



Лендворец, хотя так и не скажешь, — важный транспортный узел. Оттуда можно несколькими путями попасть на западный, еще большим количеством способов оказать в центре, выехать на набережную и вокзал.

От Лендворца на западный основная масса народу попадает поднявшись по Ставского на Профсоюзную.

Карта


У этого пути есть ряд недостатков.

Первое — гора под 45° (по ощущениям).

Я там раз поднялся в гололед. Я ехал на только что купленных зимних колесах, а навстречу мне, вниз, сползали машины. Особенно доставило, когда в середине подъема я понял, что между двумя сполжшими, и стоящими по бокам перпендикулярно дороге машинами я не прохожу. Я решил не сбавлять скорость, иначе бы точно не выехал, и за пару метров до столкновения, машины сползли мордами вниз как мосты в Питере.


Второе — пробка. Вечером, кода с Гусева спускается толпа поворот превращается в упражнение кто наглее, иначе не выедешь.

Третье — менты. Там одностороннее движение, трамвайные пути в две стороны, причем трамвай поворачивает. Плюс тамвайная остановка, Менты пасутся там часто, штрафуют тех, кто выехал на встречный трамвайный путь, тех кто не пропустил пассажиров трамвая и тех, кто нарушил и то и то, объехав стоящий на остановки трамвай по встречке.


Однако, все это говно можно объехать одним махом. Как? Куширями! :)


Как только спуститесь с мосточка через ж/д пути, сворачивайте направо.
Карта


Езжайте прямо. Мимо пары панельных домов.
Карта


На развилке вверх не уходите, этот путь ведет на Профсоюзную. Езжайте прямо, прямо и попадете на Новый мост.
Карта



Есть еще небольшая хитрость. Когда выедите на новый мост, то выехать на него направо нельзя, там сплошка. Поэтому нужно свернуть налево и за остановкой доехать до разрыва.
Карта



---
Рубрика Куширями помогает водителям Ростова. Присылайте неприятные места в Ростове, а бложик постарается найти как их объехать.