Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Запечённые мобильные плейсхолдеры

Те самые плейсхолдеры

Осторожно, дальше поток сознания разработчика мобильных приложений — странные проблемы, скучные технические нюансы и дурацкие иностранные термины.

Мобильные приложения Драйва2 достаточно сложные, потому что часть сделана на родных для ОС технологиях (на нативных), а часть — на веб-технологиях. Такой подход называют «гибридным». Вебовая часть сделана на вебвью — это такой встроенный браузер, с которым взаимодействует нативная часть. 

В принципе, никакого рокетсайнса в гибридном подходе нет, но чтобы всё хорошо работало, часто приходится что-то подстраивать, подкручивать, тюнинговать — изворачиваться всячески, короче. Например, мы настроили правильный скрол в вебвью и инерция стала как в нативе. А ещё отдаём разные шрифты на разные платформы — в андроид Робото, а в айос — Сан-Франциско. И, конечно, есть нативные функции, которые вызываются по команде из вебвью — тыкнули кнопку на сайте, который отображается в приложении через вебвью, а открылась нативная форма.

В результате всех ухищрений среднестатистический пользователь не подозревает, что приложение не нативное, и ожидает, прости, господи,  нативного экспириенса. 

Кухня получается довольно сложная, и кое-что работает не так, как хотелось бы. Одна из таких штук — прелоадеры в айос-версии. Казалось бы — чего сложного? Пользователь открывает страничку. Видит прелоадер. Когда данные приходят с сервера, прелоадер пропадает, а данные появляются. Просто, но не с эпловым вебвью. Эта гадина не может честно сказать, когда у неё уже есть данные и можно убрать прелоадер. В результате прелоадер то исчезает раньше времени, то крутиться поверх данных.

Долгое время мы жили вообще без прелоадера в айосе. Типа, был просто серый экран, а потом — бух и всё загрузилось. Особенно отстойно было с плохим интернетом, когда приходилось неизвестно сколько пялиться в пустой серый экран.

В нативе такое решают просто — делают заглушки, которые показывают, что данных пока нет. Такие заглушки называют плейсхолдерами (внимательно, не путаем прелоадеры и плейсхолдеры). Когда данные приходят, плейсхолдеры исчезают, а данные появляются. Но у нас-то вебвью и мы не можем нарисовать заглушку — дизайн хранится на сайте, а не в приложении.

Короче, мы придумали, как это решить — запекли хтмл-плейсхолдеры прямо в приложение. Работает так. В приложении хранятся кусочки хтмл-кода с плейсхолдерами. Когда пользователь открывает вебвьюшный экран, туда запихивается нужный плейсхолдер, а когда вебвью получает данные, хтмл-код плейсхолдера заменяется на боевой. 

Фишка в том, что и код страницы и код плейсхолдера хранятся на сайте, поэтому плейсхолдер всегда похож на настоящую страницу — если поменяем, скажем, скругление карточек, то поменяем и в плейсхолдере, и на странице. А в приложении есть механизм скачивания и сохранения плейсхолдеров — «запекания». В результате приложение может отображать плейсхолдеры мгновенно:

Придирчивый читатель скажет, что не совсем мгновенно, всё равно есть момент, когда экран пустой. И будет прав. В этот момент вебвью рендрит хтмл, и пока не понятно, как убрать этот лаг. Но в целом с новыми плейсхолдерами стала гораздо лучше.

Увидеть вживую можно в приложении. Регистрироваться для этого необязательно:


P. S. Осталось теперь, чтобы какой-нибудь хороший человек нарисовал кучу плейсхолдеров для разных страниц.


Как не опаздывать на встречи

Если вы тот самый лох, чью фамилию объявляют на весь аэропорт со словами «имидиатли борд», если вы та самая творческая личность, которую клиенты ждут полчаса в кафе и злятся, если вы тот самый мудак, которого друзья сорок пять минут дожидаются у метро и ненавидят, то эта заметка может вам пригодиться.

Вообще ответ на вопрос «Как не опаздывать?» банальный — выходить пораньше, закладывать запас бла-бла-бла. Точность — вежливость королей, ёпта. Но банальный ответ нас не интересует, потому что он работает хуёво, иначе проблемы бы не существовало. А проблема есть. Сформулируем её. Если закладывать времени впритык, что-то случится, и вы не успеете. Однако обычно ничего не случается, и если закладывать очень много времени, вы будете как идиот ждать — тратить время впустую.

Противоречие разрешается чудесным лайфхаком. До того как выехать вы обычно что-то делаете. Так вот нужно:

1. На время непосредственно до встречи запланировать такую работу, которая не сильно привязана к физическому месту. Вязание носков отлично подойдёт — пакетик с шерстью можно взять с собой. А вот уборка не катит — если помыть полы в вагоне метро, дома чище не станет.

2. Приехать в район будущей встречи сильно заранее и, если ничего не произойдёт, поделать работу из п. 1, пока не наступит час икс.

Хитрость в том, что если вам в банк, а вы сидите в кафе напротив, то за время, что вы будете переходить дорогу, вряд ли что-то случится. Да и правильно рассчитать время на путешествие длиною в 4 минуты гораздо проще, чем длиною в 40. 

Пример. Пятого сентября в 12:00 у меня встреча в Промгазсвязьгрязьбанке в Санкт-Петербурге. 

Можно взять сапсан, прибывающий к 11:00, за 20 минут доехать до их офиса и оставить 10 минут про запас. Но это идиотизм, любая неожиданность сорвёт встречу. Поэтому приезжаю в Петербург четвёртого числа. Вечером этого дня работаю как обычно, но из Петербурга:

В Петербурге без самоката никуда

На другой день приезжаю в их офис к 10:00. Захожу в столовую. Завтракаю и разбираю инбоксы:

Еда была не очень

В 11:45 встаю, захожу в сортир и, наконец, начинаю полное возможных неожиданностей путешествие на встречу — вызываю лифт и еду на пятый этаж. Уф, лифт не застрял, в 11:59 стучу в дверь, в 12:00 её открывают, встреча началась. 

P. S.

— Ой, а директор немного опаздывает. В пробке застрял. Может чаю? :-)

— Ничего-ничего, я пока у вас тут носочки повяжу, вы не против?


✘ Не сдал кровь

Давно хотел сдать кровь. Много лет. Но лень же. Наконец с помощью календаря запланировал. В первую неделю запланировал всё узнать, и всё узнал. Во вторую неделю, сегодня то есть, запланировал поехать сдавать.

Вчера как мудак ел «лёгкий супчик». Утром как чмо жрал кашу на воде. Ещё вчера ночью я увидел на столе три банана. Такие все в коричневую точечку. Но есть не стал. Их тоже нельзя.

Поехал утром, благо, главный гематологический центр прямо на райончике. 

Забор главного гематологического центра:

Навигация главного гематологического центра:

Внутренний двор главного гематологического центра:

Внутри уже было получше. Правда, сначала не было людей. Вообще никого:

Потом люди пришли, и всё оформили. Сфоткали меня на вебку. Пустили на анализ:

После анализа доктор должен дать добро на сдачу:

Захожу. Мужик лет пятидесяти: «Николай Олегович, ты кровь когда-нибудь сдавал?» Я моментально охуел от этого обращения — «ты, Николай Олегович». Это прям отдельный тип мужиков-докторов-хирургов, которые, блять, считают, что они могут так разговаривать, потому что они прям ваще доктора. Обычно их мерзкое отношение ухудшает результаты. Но не об том речь. Так вот, у нас состоялся такой диалог:

— Николай Олегович, ты кровь когда-нибудь сдавал?

— Нет.

— И сегодня не будешь!

— Эм... Ок... 

Поворачиваюсь выходить из кабинета.

— А почему, кстати?

— АЛТ выше нормы. 

— ?

— Или алкоголь или физические нагрузки.

— Хорошего дня.

Домен у них, кстати, прикольный — blood.ru. Попробую, пожалуй, ещё раз в Ростове. 

Самое обидное — группу крови же хотел точно узнать, а не спросил.

Просто, блять, делай, что сказано

Стал более доволен собой последнее время. Перенос планирования дня на ранний вечер помог лучше планировать будущий день и реально часто его сделывать:

Вот и сейчас я пишу вам пост, потому что утром проспал, а в дне была запланирована колбаска «Блог». Надо сделать.

Ещё я заметил, что благодаря качественному плану на день, я стал безжалостнее требовать результата от себя. Я как бы переключаюсь из одного режима в другой. В режиме планирования я такой, типа, умный стратег и стараюсь себе не переобещать. 

А на следующий день, когда запланированное надо сделать, я — злобный начальник и разговариваю сам с собой в манере Джорджа Лоиса. Прям дословно:

Это довольно результативно. Когда есть выполнимый план и есть история успешных дней, отвертеться от работы гораздо сложнее.

Вот только нельзя забывать, что с окружающими в такой манере лучше не говорить. Обижаются, блять :-)

Злобные европейцы

Я был в Европе всего дважды. В 1997 году прожил две недели в Англии в семье. Типа такое обучение английскому. И вот недавно побывал в Амстердаме.

У меня очень плохое предчувствие на счёт европейцев. Кажется, там очень много мудаков.

Тогда в Англии меня наповал убило поведение нашей «мамочки». На завтрак она кормила нас мармеладом. Это такой джем, который мажут на тосты. Только не джем, а мармелад. Я тогда о его существовании не подозревал, и это, сука, было очень вкусно. Мы с другом — в семьях жили по двое детей — мазали мармелад на хлеб толстым слоем. Банка кончилась за несколько дней.

Некоторое время мармелада не было. Мы очень грустили. И вот он появился снова. Мы очень обрадовались и сразу намазали себе по сиротскому бутеру. Полбанки мармелада как ветром сдуло.

Мамаша ходила вокруг нас ходила, ходила-ходила, а потом не выдержала, подошла ко мне, взяла мой тост, намазанный мармеладом, сняла с него ножом половину, и намазала на второй тост, сказав, чтобы мы не раскатывали губу, и что новая банка нам до конца недели.

Потом ещё была история с закрыванием воды при чистке зубов, с распылением краски из болончика и прочей хуетой. 

Эта мамочка не орала, не материлась, не угрожала. Но в моей памяти она осталась одним из самых агрессивных персонажей. У меня гораздо меньше претензий к чуваку, который как-то сломал мне нос в парке Плевен в Ростое, чем к этой мамочке. С чуваком всё было понятно, я сам виноват, что еле держался на ногах и не смог дать ему люлей или убежать. Но тётке этой я что плохого сделал?

Тогда я решил, что она просто странная. Ведь она профессионально принимала детей, это был бизнес. У неё даже телефон автомат в доме стоял. Такая огромная дура больше нашего советского таксофона — кидаешь фунт и звонишь в Россию. «В свою сраную Россию»,— наверно думала она.

И вот 2018 год я приезжаю в Амстердам. Пиздец.

1. Захожу в один из крупных сетевых магазинов «Альберт Хайн». Тарюсь дня на три — несколько больших пакетов. Тётка на кассе недовольна. Ничего не говорит, но начинает пикать продукты со скоростью света. Я еле один пакет успел уложить, а она уже всё пропикала. Я пытался подать знак, что, мол, горшочек не вари, хуй там, ни на секунду не притормозила.

Даю карту. Иди, говорит, нахуй, у нас только маэстро или что-то ещё или нал. Причём «нахуй» это я добавил. Она на словах вежливо говорит, но в интонации «нахуй» чётко слышен. Нала у меня нет, естественно. И вот она, пиздя с другой кассиршей, с психом отправилась за тележкой, чтобы увезти всё обратно. 

Вот хули беситься? Человек пришёл в магаз, купил продукты. Это плохо? Что вы ебанутые и карту не берёте он не знал (в других магазах типа Джамбо берут). Что такого-то?

А если проблема, так скажи мне напрямую. Хули показывать, но молчать?

Ну ок, хуй с ней.

2. Просыпаюсь утром, интернета нет. Пошёл кофе попить, смотрю, по всей улице монтёры коаксиальные кабели вертят:

Сфоткал одного.

— Хули ты меня сфоткал.

— Ну, типа, интересно и ещё вы интернет отрубили мне.

— Блять, ты не можешь фоткать. Сотри.

— Как это не могу, ты же на улице.

— Это моё прайваси, сотри. 

— Как это прайваси, чувак? Ты на улице.

— Ты по-голландски говоришь?

— Не говорю, сорян, чувак.

Из соседней двери вышла бабка и подключилась к чуваку. Мол, это не самая интересная улица в Амстердаме, хули ты фоткаешь.

Опять, в этом диалоге в реальности не было мата. Но тон, блять, тон! 

И сам факт. Если не считать ментов и всяких охранников, в России на меня катили бочку из-за фото только один раз — в Ростове, когда я сфоткал блатного чувака на тротуаре. Так и то он, когда узнал, что я живу в отеле и из Москвы, извинился, блять.

Фотку я стёр. Из вежливости.

Вот хули залупаться?

3. Едем их Кёкенхофа с детьми. Вызвал убер. Убер-кидса у них нет, поэтому взял икс или блэк. Приехал мерс.

Только отъехали, чувак — зырк назад. — Хули ребёнок (1,5 года) с ногами на диване!.. А, без обуви, но ладно. Едем дальше.

Ребёнок что-то цепляет и приоткрывает дверь. Пиздец. Ёбаная истеричка останавливается, выбегает, хлопает своей дверью, с психом закрывает заднюю на детский замок и начинает пиздеть: 

— У нас мог быть эксидент, это дорогая машина!!!111 (Так и сказал про дорогую машину, пиздец) Без мата, естественно. Всё внутри. Едем дальше. 

Ребёнок включает свет. 

— Не трогайте лампу! Это моя машина, ничего не трогайте!

— А кресло жопой можно трогать?

— Да, но больше ничего не трогайте!

Вышли раньше на два километра, чтобы с мудаком не ехать. Вот что это было? Убер потом 10 € подарил мне.

4. Набрался мусор. Жбанов нет в принципе, надо на улицу выносить. Завязал, вынес. Мимо проезжает баба на велосипеде.

— Хули ты вынес мусор, сегодня не то день?!

— Эмм... А какой тот?

— В среду! Вы заебали! Если только тут будет мусор, когда я поеду обратно, я обращусь в полицию!

— Ладно, ладно.

Всё без мата, без криков, но, блять, с наездом?

5. Вечером летим домой. Из-за кражи в номере договорился с менеджером о позднем выезде. Он не передал клинерам. Клинеры припёрлись в 17:30, открыли своим ключом. Мы дома. У клинеров ебальники недовольные шопиздец. Улыбаются через силу.

Объясняю, что им не передали, сам звоню менеджеру, даю свой телефон им поговорить. Договорились вроде. Ещё раз объясняю, что, сорян, мы где-то в 20:00 уедем домой уже. Клинеры с кривыми ебалами: 

— Мы тоже хотим домой вечером!

— Наверно, вам лучше это с менеджером обсудить...

Никогда так хамски в России не поступит нормальный человек. Помню в Москве курьер приехал, а менеджер что-то перепутал, так он позвонил и пиздел на менеджера при мне, прям отчитывал его. Но передо мной извинился, и всё сделал.

В конце недели у меня было состояние как у чувака из клипа в «Питере пить»:

На следующий день я прилетел в Россию, утром пошёл в Даблби на райончике. Там как раз была владелица. Она мне просто улыбнулась и поздоровалась. Искреннее. Блять, хорошо дома.

В России то же есть мудаки, но в этом случае всё очевидно. Человек не скрывает, просто шлёт нахуй, пиздит тебя или ещё что-то такое делает. Всё понятно. 

С Европой пока статистика такая, что то ли мудаков там больше, то ли меня они не рады видеть :-) При этом мудаки все в квадрате, потому что ведут себя по-мудацки, но говорят так, будто всё хорошо.

P. S. Конечно, мне попадались и хорошие люди в Амстердаме. Когда мы ехали не из, а в Кёкенхоф нас вёз суперский таксист, который заранее всё закрыл, а когда ребёнок что-то там тыкал, сказал, что нет проблем, в этот парк постоянно дети ездят. Правда, у этого таксиста было медалей в убере как у Жукова на кителе, а в разговоре он сказал, что лучший или один из лучших таксистов в регионе.

P. P. S. Про Америку я такого пиздеца не помню, кстати.


Чай без сахара

Только что разлил чай на стол и в очередной раз порадовался, что вот уже года три или четыре пью чай без сахара, а ведь всю жизнь клал по три ложки.

От сахара я отказался из-за того, что близкий родственник заболел диабетом, хотя вовсе не должен был. Но главный стимул, который помог не соваться и сделать несладкий чай привычкой — лень.

Блять, это так охуенно. Сыпать ничего не надо. Размешивать ничего не надо. Если на штаны разлил и это не кипяток — похуй. А ещё не надо ебучий сахар покупать.

Кстати, по той же причине я ненавижу чайные пакетики, заваривалки для чашек, заварные чайники и офисные кружки. Мой любимый формат — охуйнный чай, насыпанный в одноразовый стаканчик, желательно бумажный. Выпил — выкинул и всё.

P. S. Приходите в телеграм, если я не найду какую-нибудь автоматическую постилку, писать в ЖЖ будет всё больше лень:
https://t.me/toverovskiy

Альтернативные способы заваривания кофе

Кофе, заваренное методом «Харио»

Я всегда пил эспрессо или лате и про «альтернативу» ничего не знал. Чтобы не отставать от хипстеров, решил разобраться, один хуй кофе пью каждый день. Я попробовал все сорта, чтобы были в ближайшем Даблби. Получилось восемь. Делюсь впечатлениями.

С альтернативами меньше дрочи, чем с эспрессо, поэтому для эспрессо обычно всё настраивают под один сорт, а в альтернативах сорт можно выбирать. 

Выбор сложный, потому что сортов овердохуя. Названия сортов состоят из двух частей — страна и ещё какая-нибудь приписка, типа, «Либардо Кордоба». Суть приписки может понять только бариста, а обычным людям её надо запомнить — в зависимости от приписки вкус может быть совершенно разным. Понял я это где-то на середине эксперимента, пришлось пробовать три сорта по новой. Короче, у кофе есть что-то вроде ФИО и вам надо его знать. 

— Добрый день, меня зовут Кения Мутека Мутуаини. 

— Что? 

— Кения Мутека Мутуаини!

— И что это значит?

— А вам не похуй? Просто произносите моё имя, если захотите ко мне обратиться.

— ОК.

Я также попробовал все методы заваривания доступные в Даблби — харио, аэропресс, бонавита. Но разницу не понял, поэтому все сорта пробовал с завариванием методом харио.

Зёрна в упаковке Даблби

Сорта и оценки

Кения Каримикуй, ★3 — не сильно кислое, горьковатое, кофейное. Не очень.

Кения Мутека Мутуаини, ★4,5 — вкусное, с кислинкой, без неприятного послевкусия. Хорошо.

Эфиопия Ненсебо, ★3 — тухловатый вкус, кофейная горечь. Немного кислое. Все хвалили, мол, 9 из 10 по оценке мастер-барист, а мне не понравилось.

Эфиопия Одадера, ★2,5 — основной вкус — горечь, потом кислинка. Горечь остаётся в послевкусии. Бе. 

Колумбия Либардо Кордоба, ★4,5 — приятное, кисленькое, без горечи.

Бразилия Ягуара, ★3 — кофе-кофейное, прямо Пеле перед глазами появляется, кислинка есть, но вкус землистый.

Эфиопия Нано Чала, ★3,5 — типа, кофе, слабая кислота, пустоватое. Впечатления не осталось.

Сальвадор Лома Линда, ★3,0 — кисловатое, есть кофейный вкус, горьковатое послевкусие.

Самыми крутыми оказались Кения Мутека Мутуаини и Колумбия Либардо Кордоба. Но всё равно по сравнению с эспрессо альтернатива — это кофейная водичка вроде фильтр-кофе, так что хз. 

Главный плюс альтернативы — это самое дешёвое кофе, которое можно пить долго. Дешёвое, потому что там нет дорого молока. Так что утром в Даблби можно прийти, и за 100 ₽ сидеть два часа :-)

Марсель Зиганшин и вакансия дизайнера в Майбоксе

Друзья! Рад представить вам Марселя Зиганшина. С Марселем я познакомился в «Додо Пицце», где я вёл проекты, а Марсель был моим начальником и внутренним клиентом. Марсель разбирается в организации эффективных производств, фрашизах и вообще в бизнес-системах. В Додо Марсель вёл разработку сердца Додо Пиццы — Додо ИС.

Во-первых, я рекомендую блог Марселя. Например, заметка о фрашизе Макдака приоткрывает дверь на кухню франчайзинга. Где многообразие видов предпринимателей не хуже, чем видов животных в естественной природе :-) «В период превращения франчайзи в партнёра часто появляются коалиции. Это закрытые сообщества франчайзи, куда „сливаются“ все недовольства...»:
Как создать успешную франшизу. Опыт Макдоналдс

И фейсбук:
https://www.facebook.com/marsel.ziganshin

Во-вторых, Марсель ищет дизайнера в Майбокс, ему слово:
Существует сеть суши ресторанов Майбокс, 250 точек по всей России, центральный офис в Волгограде. Компания планирует перейти на модель франчайзинга, чтобы быстрее открывать новые точки.

Обучение — ключевой процесс для компании, работающей по модели франчайзинга, поэтому перед Майбоксом стоит задача: качественно и быстро обучать будущих франчайзи и своих сотрудников. Мы ищем дизайнера, которому интересно узнать внутреннюю кухню ресторанного бизнеса и франчайзинга, и который смог бы погрузиться в процесс приготовления суши, не испугался бы самостоятельно приготовить суши, нарезать лосось.

Хороший дизайнер в нашем представлении ещё и менеджер: понимает чем «сделать» отличается от «делать» (по Товеровскому) и работает по ФФФ.

Первым делом необходимо будет визуализировать процессы приготовления продукции на кухне, создать удобные обучающие схемы. Помнишь, у Додо есть схема раскладки, стандарты, которые висят на стенах. В принципе, надо это и сделать для Майбокса.

Пишите Марселю Зиганшину: marsel.ziganshin@gmail.com

Схемы раскладки в Додо, помню, конечно:


Делал их Ренат Рафиков:
Dodo Pizza formulas


Даниловский рынок, Ладюре — две гастрономические ачивки

После прошлого промаха, когда вместо Даниловского рынка мы отведали супа Фо на Дорогомиловском, не доехать до правильного места было невозможно.

Маршрут, кстати, сходный — по МЦК, только выходить на Площади Гагарина:


Рынок:


Вообще от рынка тут одно название. На самом деле это фудкорт — жутко дорогие фрукты-овощи и десяток кафешек под одной крышей. Внутри ужасно. Духота и невыносимо громкая музыка. За долбанным супом очередь на полчаса. И всё это в этой жаре... Не ходите туда на выходных.

На картинках красиво:


Заленушка:


Манѓи:


Собственно суп. Вкусный. И лапша пиздатая. Но ничего сверхъестественного, в полтора раза лучше, чем на Дорогомиловском рынке:


А ещё вчера зашли в Ладюре — это такая кондитерская, где в основном торгуют макаронами, которые печеньки:


Одна макаронина 180 ₽:


Надо сказать, макарон я в жизни отведал достаточно и вкус минимальный есть. Так вот макароны в Лядюре беспонтовые. Кончено, лучше, чем ужас из «Азбуки вкуса», но блин, никак на 180 рублей не тянет. Да и сама забегаловка самая обычная московская — вид лучше, чем содержимое:


Кофе вообще позор.

Короче, за макаронами надо ехать в Ростов в Пиколо. Самые вкусные лимонные, а ещё черносливовый торт — заебись:
https://vk.com/piccolocafe

Ну и чтобы два раза не вставать. Если окажетесь в Ростове, загляните в винный бар «Лео Вайн-энд-Китчен»:


Вот Эсквайр их хвалит (внизу): https://esquire.ru/gastro-guide-may