Злобные европейцы

Я был в Европе всего дважды. В 1997 году прожил две недели в Англии в семье. Типа такое обучение английскому. И вот недавно побывал в Амстердаме.

У меня очень плохое предчувствие на счёт европейцев. Кажется, там очень много мудаков.

Тогда в Англии меня наповал убило поведение нашей «мамочки». На завтрак она кормила нас мармеладом. Это такой джем, который мажут на тосты. Только не джем, а мармелад. Я тогда о его существовании не подозревал, и это, сука, было очень вкусно. Мы с другом — в семьях жили по двое детей — мазали мармелад на хлеб толстым слоем. Банка кончилась за несколько дней.

Некоторое время мармелада не было. Мы очень грустили. И вот он появился снова. Мы очень обрадовались и сразу намазали себе по сиротскому бутеру. Полбанки мармелада как ветром сдуло.

Мамаша ходила вокруг нас ходила, ходила-ходила, а потом не выдержала, подошла ко мне, взяла мой тост, намазанный мармеладом, сняла с него ножом половину, и намазала на второй тост, сказав, чтобы мы не раскатывали губу, и что новая банка нам до конца недели.

Потом ещё была история с закрыванием воды при чистке зубов, с распылением краски из болончика и прочей хуетой. 

Эта мамочка не орала, не материлась, не угрожала. Но в моей памяти она осталась одним из самых агрессивных персонажей. У меня гораздо меньше претензий к чуваку, который как-то сломал мне нос в парке Плевен в Ростое, чем к этой мамочке. С чуваком всё было понятно, я сам виноват, что еле держался на ногах и не смог дать ему люлей или убежать. Но тётке этой я что плохого сделал?

Тогда я решил, что она просто странная. Ведь она профессионально принимала детей, это был бизнес. У неё даже телефон автомат в доме стоял. Такая огромная дура больше нашего советского таксофона — кидаешь фунт и звонишь в Россию. «В свою сраную Россию»,— наверно думала она.

И вот 2018 год я приезжаю в Амстердам. Пиздец.

1. Захожу в один из крупных сетевых магазинов «Альберт Хайн». Тарюсь дня на три — несколько больших пакетов. Тётка на кассе недовольна. Ничего не говорит, но начинает пикать продукты со скоростью света. Я еле один пакет успел уложить, а она уже всё пропикала. Я пытался подать знак, что, мол, горшочек не вари, хуй там, ни на секунду не притормозила.

Даю карту. Иди, говорит, нахуй, у нас только маэстро или что-то ещё или нал. Причём «нахуй» это я добавил. Она на словах вежливо говорит, но в интонации «нахуй» чётко слышен. Нала у меня нет, естественно. И вот она, пиздя с другой кассиршей, с психом отправилась за тележкой, чтобы увезти всё обратно. 

Вот хули беситься? Человек пришёл в магаз, купил продукты. Это плохо? Что вы ебанутые и карту не берёте он не знал (в других магазах типа Джамбо берут). Что такого-то?

А если проблема, так скажи мне напрямую. Хули показывать, но молчать?

Ну ок, хуй с ней.

2. Просыпаюсь утром, интернета нет. Пошёл кофе попить, смотрю, по всей улице монтёры коаксиальные кабели вертят:

Сфоткал одного.

— Хули ты меня сфоткал.

— Ну, типа, интересно и ещё вы интернет отрубили мне.

— Блять, ты не можешь фоткать. Сотри.

— Как это не могу, ты же на улице.

— Это моё прайваси, сотри. 

— Как это прайваси, чувак? Ты на улице.

— Ты по-голландски говоришь?

— Не говорю, сорян, чувак.

Из соседней двери вышла бабка и подключилась к чуваку. Мол, это не самая интересная улица в Амстердаме, хули ты фоткаешь.

Опять, в этом диалоге в реальности не было мата. Но тон, блять, тон! 

И сам факт. Если не считать ментов и всяких охранников, в России на меня катили бочку из-за фото только один раз — в Ростове, когда я сфоткал блатного чувака на тротуаре. Так и то он, когда узнал, что я живу в отеле и из Москвы, извинился, блять.

Фотку я стёр. Из вежливости.

Вот хули залупаться?

3. Едем их Кёкенхофа с детьми. Вызвал убер. Убер-кидса у них нет, поэтому взял икс или блэк. Приехал мерс.

Только отъехали, чувак — зырк назад. — Хули ребёнок (1,5 года) с ногами на диване!.. А, без обуви, но ладно. Едем дальше.

Ребёнок что-то цепляет и приоткрывает дверь. Пиздец. Ёбаная истеричка останавливается, выбегает, хлопает своей дверью, с психом закрывает заднюю на детский замок и начинает пиздеть: 

— У нас мог быть эксидент, это дорогая машина!!!111 (Так и сказал про дорогую машину, пиздец) Без мата, естественно. Всё внутри. Едем дальше. 

Ребёнок включает свет. 

— Не трогайте лампу! Это моя машина, ничего не трогайте!

— А кресло жопой можно трогать?

— Да, но больше ничего не трогайте!

Вышли раньше на два километра, чтобы с мудаком не ехать. Вот что это было? Убер потом 10 € подарил мне.

4. Набрался мусор. Жбанов нет в принципе, надо на улицу выносить. Завязал, вынес. Мимо проезжает баба на велосипеде.

— Хули ты вынес мусор, сегодня не то день?!

— Эмм... А какой тот?

— В среду! Вы заебали! Если только тут будет мусор, когда я поеду обратно, я обращусь в полицию!

— Ладно, ладно.

Всё без мата, без криков, но, блять, с наездом?

5. Вечером летим домой. Из-за кражи в номере договорился с менеджером о позднем выезде. Он не передал клинерам. Клинеры припёрлись в 17:30, открыли своим ключом. Мы дома. У клинеров ебальники недовольные шопиздец. Улыбаются через силу.

Объясняю, что им не передали, сам звоню менеджеру, даю свой телефон им поговорить. Договорились вроде. Ещё раз объясняю, что, сорян, мы где-то в 20:00 уедем домой уже. Клинеры с кривыми ебалами: 

— Мы тоже хотим домой вечером!

— Наверно, вам лучше это с менеджером обсудить...

Никогда так хамски в России не поступит нормальный человек. Помню в Москве курьер приехал, а менеджер что-то перепутал, так он позвонил и пиздел на менеджера при мне, прям отчитывал его. Но передо мной извинился, и всё сделал.

В конце недели у меня было состояние как у чувака из клипа в «Питере пить»:

На следующий день я прилетел в Россию, утром пошёл в Даблби на райончике. Там как раз была владелица. Она мне просто улыбнулась и поздоровалась. Искреннее. Блять, хорошо дома.

В России то же есть мудаки, но в этом случае всё очевидно. Человек не скрывает, просто шлёт нахуй, пиздит тебя или ещё что-то такое делает. Всё понятно. 

С Европой пока статистика такая, что то ли мудаков там больше, то ли меня они не рады видеть :-) При этом мудаки все в квадрате, потому что ведут себя по-мудацки, но говорят так, будто всё хорошо.

P. S. Конечно, мне попадались и хорошие люди в Амстердаме. Когда мы ехали не из, а в Кёкенхоф нас вёз суперский таксист, который заранее всё закрыл, а когда ребёнок что-то там тыкал, сказал, что нет проблем, в этот парк постоянно дети ездят. Правда, у этого таксиста было медалей в убере как у Жукова на кителе, а в разговоре он сказал, что лучший или один из лучших таксистов в регионе.

P. P. S. Про Америку я такого пиздеца не помню, кстати.


Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded