Как не опаздывать на встречи

Если вы тот самый лох, чью фамилию объявляют на весь аэропорт со словами «имидиатли борд», если вы та самая творческая личность, которую клиенты ждут полчаса в кафе и злятся, если вы тот самый мудак, которого друзья сорок пять минут дожидаются у метро и ненавидят, то эта заметка может вам пригодиться.

Вообще ответ на вопрос «Как не опаздывать?» банальный — выходить пораньше, закладывать запас бла-бла-бла. Точность — вежливость королей, ёпта. Но банальный ответ нас не интересует, потому что он работает хуёво, иначе проблемы бы не существовало. А проблема есть. Сформулируем её. Если закладывать времени впритык, что-то случится, и вы не успеете. Однако обычно ничего не случается, и если закладывать очень много времени, вы будете как идиот ждать — тратить время впустую.

Противоречие разрешается чудесным лайфхаком. До того как выехать вы обычно что-то делаете. Так вот нужно:

1. На время непосредственно до встречи запланировать такую работу, которая не сильно привязана к физическому месту. Вязание носков отлично подойдёт — пакетик с шерстью можно взять с собой. А вот уборка не катит — если помыть полы в вагоне метро, дома чище не станет.

2. Приехать в район будущей встречи сильно заранее и, если ничего не произойдёт, поделать работу из п. 1, пока не наступит час икс.

Хитрость в том, что если вам в банк, а вы сидите в кафе напротив, то за время, что вы будете переходить дорогу, вряд ли что-то случится. Да и правильно рассчитать время на путешествие длиною в 4 минуты гораздо проще, чем длиною в 40. 

Пример. Пятого сентября в 12:00 у меня встреча в Промгазсвязьгрязьбанке в Санкт-Петербурге. 

Можно взять сапсан, прибывающий к 11:00, за 20 минут доехать до их офиса и оставить 10 минут про запас. Но это идиотизм, любая неожиданность сорвёт встречу. Поэтому приезжаю в Петербург четвёртого числа. Вечером этого дня работаю как обычно, но из Петербурга:

В Петербурге без самоката никуда

На другой день приезжаю в их офис к 10:00. Захожу в столовую. Завтракаю и разбираю инбоксы:

Еда была не очень

В 11:45 встаю, захожу в сортир и, наконец, начинаю полное возможных неожиданностей путешествие на встречу — вызываю лифт и еду на пятый этаж. Уф, лифт не застрял, в 11:59 стучу в дверь, в 12:00 её открывают, встреча началась. 

P. S.

— Ой, а директор немного опаздывает. В пробке застрял. Может чаю? :-)

— Ничего-ничего, я пока у вас тут носочки повяжу, вы не против?


Главный пиздец Ростова

Ростов-на-Дону — замечательный город. Красивый, компактный, тёплый. Но некоторые вещи сводят на нет все ништяки. Главный пиздец — грязища. 

Только посмотрите на это:

Пригородный вокзал

Срань:

Где-то на Пушкинской

Говно:

Пушкинская

Липкая дрянь:

Пушкинская

Пыли так много, она превратилась в песок:

Где-то в районе Ворошиловского

Тут не подметали месяцами:

Снова Пушкинская

И это самый-самый центр. Тут дело не в жителях. Не в климате. Улицы просто не убирают, поэтому такое:

Пушкинская

Когда ростовчанин оказывается в Москве, он охуевает от идеальной, по сравнению с Ростовом, чистоты. Секрет этой чистоты прост — улицы моют. Просто моют. Просто водой. Примерно два раза в день. И ещё регулярно пылесосят дорожным пылесосом.

Никаких нанотехнологий. Моющие машинки бывают разные, но добрую половину работы делают самые кондовые поливалки. Выглядит это так:

Видите, те же тополиные семена, что и в Ростове, но дольше дня они не лежат, их смывают. Потом проедет камаз с пылесосом и соберёт говно. 

Что мешает в Ростове делать так же?

Наклейки Драйва2

Наклейка на заднем стекле машины автора

Запилили между делом новые наклейки для DRIVE2.

Распространение

Вообще наклейки у Драйва2 уже сто лет как были, и получить их мог любой желающий. Но как-то никто не присматривал, дело застопорилось и образовалась очередь заявок. Поэтому первым делом поставили раздачу наклеек на поток.

Самое главное улучшение — мы придумали пакеты. Раньше можно было попросить сколько угодно наклеек — семь, три, пять или пятьдесят четыре. В результате, человек, который занимался наклейками, не успевал обрабатывать заявки — слишком сложно отсчитывать разное количество. 

Мы сделали два стандартных пакета: 1) меленький — обычное письмо, 2) большой — пакет для активистов. 

Возможность заказывать произвольное количество наклеек убрали. Теперь в большинстве случаев человек просто указывает адрес и просто получает письмо с наклейками. А оператор ничего не отсчитывает. У него уже заготовлены конверты с наклейками, он только печатает адрес и клеит его на конверт. Раз в неделю мешок с конвертами забирает курьер и отвозит на почту:

Большие пакеты для активистов

Чтобы распространять было совсем просто, нашли плагин, который печатает адресные наклейки прямо из гугль-формы. Раньше оператор переносил адреса вручную в Ворде, а теперь не парится:

Плагин называется Avery Label Merge. Его, кстати, разработала компания, которая производит наклейки, и в нём уже забиты все размеры. Это крутой ход — зарабатывать на расходниках, а людям делать удобное использование этих расходников.

Новый дизайн

После того, как наладили раздачу наклеек, решили улучшить дизайн. Позвали Серёгу Чикина. Он нарисовал огонь и исправил вектор в старых надписях.

Дольше всего разбирались с технологией и искали, где производить. В итоге нашли зашибенский вариант — УФ-печать белилами прямо на красной плёнке. Получилось, как я люблю — так как плёнка сама красная, цвет идеальный и никогда не сотрётся:

Образец печати

Бизнес-акаунт

Ну и чтобы всё это красиво распространять, запилили бизнес-акаунт на Драйве2. Фотки, блог, отзывы — всё из коробки:

Красивешно!

Огонь!

По компьютерам, конечно, тоже разошлись:

Одна из предварительных версий. Видны острые углы, которые потом закруглили, чтобы не трепались

Команда

Арт-директор: Антон Болотов

Ведущий проекта и дизайнер: Николай Товеровский

Дизайнер: Сергей Чикин

Организатор: Анастасия Королькова

P. S. 

Одно плохо — первая партия наклеек, которой должно было хватить на несколько месяцев, разошлась за неделю и заявок на год вперёд.

Андроид челендж. День первый

Вчера я чувствовал себя как этот чувак в пузыре, потому что передо мной на столе лежало это:

Коробка с телефоном

Это Гугль Пиксель Два Икс-эль — один из лучших телефонов в мире. Его пришлось купить по служебной необходимости — я сейчас занимаюсь мобильным приложением, где много пользователей на Андроиде, и надо выйти из зоны комфорта. Спасибо за советы, кстати.

Первое, что я увидел, когда открыл коробку, была жопа. Да, телефон лежал ко мне жопой. За полтора дня использования могу смело сказать, что всё остальное в Андроиде сделано также — через жопу:

Жопа Гугль Пикселя Два Икс-эль

День первый

Пиздец. Пиздец. Пиздец!! В Маркете иконки приложений, кажется, в джипеге. Покусанные, погрызенные (посмотрите вниз Инстаграма). В самом маркете развалился таб фильмов, музыки и книг:

Гугль Плей Маркет

Люди не знают о кавычках и типографических знаках. Бородатый программист хуярит текст на экран также как в Си-плюс-плюс:

"Настройки > Поддержка"

Телефон заябывает бесполезной инфой. Уже второй день у меня в углу висит куча иконок, потому что я, такой сякой, не разобрал их. На заблокированном экране тоже куча иконок. Зачем? Зачем, блять? Кстати, соскриншотить заблокированный экран нельзя:

В Музыке нет музыки. Как добавить не нашёл

Тупейшая хуйня — показывать кучу текстовых ошибок. Там, где в Айосе интеллигентно «помотают головой», Андроид напишет:

Я слишком быстро убрал палец, понимаешь

Дата сокращена, хотя места полно:

Июн.

В Андроиде нет функции «заткнись», которая в айфоне сделана физической переключалкой. Может я ещё не нашёл, но, похоже, чтобы заткнуть телефон надо или сидеть в настройках полчаса, или выключить вообще всё.

Вибро в моей модели после Айфона Икс — слёзы. Ощущение, что в руках пластмассовая китайская машинка дребезжит. Бзи-и-и, бзи-и-и.

Встроенные эсемески позор. Ни плавности, нихуя. Наверно, ими никто не пользуется.

А вот экран подключения беспроводных наушников:

Удобно

Если у вас Андроид, и вы никогда не подключали наушники к Айфону — не гуглите, как там сделано, заплачете от красоты (тирзер: трёхмерные модели даже учитывают цвет ваших битсов).

Вывод первого дня: Андроид — это блевотина. Люди пользуются им,  а) потому что им похуй, они просто не замечают, что что-то не так, б) хотят сэкономить. 

Сегодня оставил Айфон и часы дома, камингаут с Андроидом. Думаю, дальше всё будет лучше — я так ненавижу Андроид, что любая кайфушка приведёт меня в восторг.

P. S. Зато нашёл много говна в своём приложении. Будем чинить.

P. P. S. Уместно вспомнить обзор Виндоус-фона шестилетней давности:


Мгновенное производство прототипов

В недавно появившемся видео Стива Джобса есть очень интересный момент, где он рассказывает, как в Неэксте организовано производство прототипов. Соль в чём. Если вы изготавливаете электронику, то у вас процесс примерно такой. Рисуете «макет» платы в программе типа фотошопа только для электронщиков, отдаёте в мелкосерийное производство, получаете плату, припаиваете компоненты, тестируете. Что-то обязательно идёт не так. Переделывать плату долго и дорого, поэтому вы берёте тонкие проводки и припаиваете так, чтобы заработало. Сверлите новые дырки, если надо. Выглядит примерно так:

Плата одного из приборов, в разработке которого участвовал автор, 2009

Когда всё заработало, как надо, рисуете новый макет и опять отдаёте в производство. Через несколько итераций ошибок не остаётся и плату можно отдавать в массовое производство на фабрику.

Так вот, больше чем двадцать лет назад в Нексте, как рассказывает Джобс, была налажена система, где прототипы можно было изготавливать сразу на фабрике. То есть фабрика херачит отлаженные платы в автоматическом режиме, а информационная система такая крутая, что можно прислать на фабрику «макет» и его произведут в общем потоке. Всё так быстро и удобно, что проще изготовить новый прототип на фабрике, чем паять проводки:

Хочу отметить, что современные процессы производства программного обеспечения — каменный век по сравнению с этим. Дистанция от макета дизайнера до, скажем, реального приложения в Апсторе измеряется в неделях. Так не должно быть.

P. S. А ещё в этом видосе есть прекрасная фраза, с которой начинаются многие инновации: It's not that hard.

P. P. S. Полный видос:
https://www.youtube.com/watch?v=Gk-9Fd2mEnI

✘ Не сдал кровь

Давно хотел сдать кровь. Много лет. Но лень же. Наконец с помощью календаря запланировал. В первую неделю запланировал всё узнать, и всё узнал. Во вторую неделю, сегодня то есть, запланировал поехать сдавать.

Вчера как мудак ел «лёгкий супчик». Утром как чмо жрал кашу на воде. Ещё вчера ночью я увидел на столе три банана. Такие все в коричневую точечку. Но есть не стал. Их тоже нельзя.

Поехал утром, благо, главный гематологический центр прямо на райончике. 

Забор главного гематологического центра:

Навигация главного гематологического центра:

Внутренний двор главного гематологического центра:

Внутри уже было получше. Правда, сначала не было людей. Вообще никого:

Потом люди пришли, и всё оформили. Сфоткали меня на вебку. Пустили на анализ:

После анализа доктор должен дать добро на сдачу:

Захожу. Мужик лет пятидесяти: «Николай Олегович, ты кровь когда-нибудь сдавал?» Я моментально охуел от этого обращения — «ты, Николай Олегович». Это прям отдельный тип мужиков-докторов-хирургов, которые, блять, считают, что они могут так разговаривать, потому что они прям ваще доктора. Обычно их мерзкое отношение ухудшает результаты. Но не об том речь. Так вот, у нас состоялся такой диалог:

— Николай Олегович, ты кровь когда-нибудь сдавал?

— Нет.

— И сегодня не будешь!

— Эм... Ок... 

Поворачиваюсь выходить из кабинета.

— А почему, кстати?

— АЛТ выше нормы. 

— ?

— Или алкоголь или физические нагрузки.

— Хорошего дня.

Домен у них, кстати, прикольный — blood.ru. Попробую, пожалуй, ещё раз в Ростове. 

Самое обидное — группу крови же хотел точно узнать, а не спросил.

Логово орков в Москве

Давно хотел посмотреть Тимирязевский парк не со стороны обустроенного пляжа, а со стороны забора, которая близко к моему дому. Ну как близко, минут 15 на самокате. На выходных добрался. Что я там нашёл!

Вход в парк выглядит так:

Если есть забор, должна быть и дырка! © Жёлтый чемоданчик

Внутри буераки:

Привет Кумженской роще под Ростовом

Внутри трешачок:

Эстетика ебеней

Ехать на самокате было невозможно из-за вязкой сырой земли, поэтому я шёл. И тут, смотрю — что-то странное вдалеке:

Флаги в этой глуши?

Батюшки святы. Брёвна, клановые флаги, черепа на кольях, обглоданные кости, котёл с человечиной. Да это же логово орков!

— Ч-что это, Рик?

Нет, показалось. Это ж спортивный городок. Спортивный городок, где всё сделано из брёвен!

— Азог, подстрахуешь? — Агрх-р... то есть, да

Самое крутое, что городок идентичен хорошему спортзалу. Всё организовано:

— Уфтак, опять ты нагрузил ядер! Снимай, немедленно! — Заг-заг

Подписано:

— Балкмег, ты последний работал на 21 снаряде?

Разложено по полочкам:

— Сэр Ирвин, опять орки спиздили сцепление с нашей телеги! — Ух, дьяволы!

Сначала я сомневался, но когда увидел это, совершенно удостоверился, что попал на стойбище орков:

— Нарзуг, зачем человек нарисовал на мне крестик мелом? — Отмечает место, куда поразит вас мечом, господин. — Нарзуг, обсыпь его мелом и принеси мою палицу!

Молоточек. Просто орский молоточек. +100 к силе и +200 к вероятности крита:

Урук-хай!

Я прошёл немного дальше, но мне стало не по себе и я решил вернуться. Таргетированная реклама на выходе:

Пойду-ка я отсюда


Время пиздеца

По моим наблюдениям в каждом проекте наступает время, когда кажется, что «всё — пиздец». Мол, ничего не получится или получится херня. Обычно это случается ближе к концу проекта, но не в самом конце, где-то на 70% готовности.

Неверно, это самое отвратительное время в проекте. Во-первых, тупо тяжело, печально. Во-вторых, огромный риск бросить, не доделав.

Самый кайф научиться распознавать это время. Тогда из него можно извлечь большую пользу — понять, что вызывает неприятные ощущения, придумать решение и начать методично ебашить.

Например, если кажется, что вокруг одни баги, надо не горевать о навыках программистов, а методично выловить баги, выписать и передать в разработку. Если дизайн похож на говно, надо понять, почему и задать задачу дизайнерам.

Время пиздеца тяжёлое, но если правильно им воспользоваться и не убить проект с горя, наступит время запуска, где уже все будут просто ебашить 🚀🍾🥂

Посоветуйте андроид-телефон

Лет десять назад я работал в компании Орбита в Ростове. Компания производила разные решения для рекламы. Типа, хотите вы свой гугль организовать, покупаете движок, заливаете себе на сайт и вперёд. 

Интерфейс поиска мне не нравился, и чтобы его улучшить, я предложил создать давление — установить орбитовский поиск всем сотрудникам вместо Гугля. По задумке свой поиск должен был всех бесить и, соответственно, все бы захотели его улучшить. Не помню, чем кончилось дело, потому что вскорости я отправился работать в Бюро.

Заниматься продуктом и не пользоваться им невозможно. То есть, возможно, но будет говно, особенно, если своими руками что-то в нём делаешь, а не только на уровне стратегии мыслишь.

Вот и у Кости Горского есть похожая история только про Андроид:

https://t.me/desprod/273

Сейчас в Драйве моя работа связана со всем мобильным — пилю с ребятами мобильный сайт и мобильные приложения. По статистике автомобилисты народ практичный — андроида больше айоси раза в два — три.

Андроид-телефон у меня, конечно, есть. Специально дешёвый и плохой, чтобы отлавливать говнецо. Но это совсем не владение. Чтобы делать хороший продукт, мне важно жить с Андроидом заметное время. Поэтому у меня вопрос:

Какой андроид-телефон взять?

Вводные

Вообще я думаю, что пользоваться Андроидом мне понравится. Дело в том, что я настолько его ненавижу, что даже микроскопический кайф будет казаться великим достижением.

Да-да, вы не ослышались. В целом я Андроид ненавижу. 

Во-первых, вся известная мне история Андроида связана с хуёвым дизайном. Типа, когда на заре андроидостроения у них вместо прямого манипулирования были тупые жесты, которые выполняли команду. Ну и вообще всё спизжено сами знаете откуда.

Во-вторых, я не доверяю этим говнюкам. Они будут анализировать мои фотки и использовать их без спроса. Они будут собирать инфу, чтобы показывать рекламу. У них в Маркете вирусы, воры, мошенники и говно, приложения они не проверяют.

В-третьих, меня бесит чужеродная экосистема. Я пользуюсь Эплом по полной: Айклауд, Связка ключей, Заметки, Почта, Календарь, Фото. Всё это интегрируется друг с другом. Это, блин, часть жизни, переключить всё это на Андроид — как принять другую религию. И это при том, что другая религия хуже.

В-четвёртых, я отдельно и сильно ненавижу Самсунг. Это двойной уровень вложенности пиздеца, потому что на Андроид они настроили своё говно.

В-пятых, у меня Айфон Икс. Он охуенный как вещь. Он крутой, он хорошо работает. Его не стыдно достать из кармана. Что может предложить мир Андроида? Верту? Ха-ха-ха.

Как видите, всё плохо, и мне будет очень трудно. Поэтому план такой: я куплю себе неплохой андроид-телефон уровня восьмого айфона хотя бы, и буду ходить с ним хотя бы одну неделю в месяц. Но переключаться буду полностью, два телефона носить не буду.

Короче, посоветуйте мне андроид-телефончик, пожалуйста. Только не Самсунг :-)

Как пофлексить дом

Флекс — это изобретательская задача. Всякий раз, когда работы больше, чем времени, нужно придумать хитрый ход, чтобы и в срок успеть, и продукт хороший выпустить.

Конечно, у нас есть небольшая коллекция типовых флексов, но это просто примеры, как бывает. В каждом случае решение будет уникальное:

На курсе по управлению мы, понятное дело, часто обсуждаем реальные проекты и то, как их можно было бы пофлексить. Иногда придумать хороший флекс не получается. Почти всегда проблема в том, что я и участники курса слишком плохо знают проект и предметную область.

А ведь пофлексить можно всё. Ну почти всё :-)

Возьмём строительство. Как пофлексить дом? Что ж половину не достроить? Ну да, например:

Фото Артемия Лебедева. КарибЭтноЭксп. Часть III. Сент-Китс и Невис

Кстати, когда я опубликовал этот пост, фотки выше в нём не было. Вместо неё был текст: «Фотка из ЖЖ Тёмы, где то ли у арабов, то ли у индусов, то ли у крымчан первый этаж дома построен и работает, а верхние два ещё строятся. Фотку я не нашёл, а пост пора публиковать. Если попадётся — пришлите, пожалуйста». Через час подходящую фотку прислал chabar. Спасибо!

Сделать всё сразу — это прекрасно. Это то, к чему нужно стремиться. Но иногда не получается. Денег не хватает, времени мало, силы на исходе. И тогда из-за перфекционизма можно просрать весь проект. Поэтому лучше запустить первую версию, а остальное доделать, когда первая версия уже будет работать. 

Если пофлексить и продолжать работать, через некоторое время всё будет доделано, а про то, что продукт когда-то был неидеальным, никто не вспомнит. Вот кто помнит, каким пиздецом был Скетч или Модульбанк на старте?

Если пофлексить умно, то флекс вообще никто не заметит.

Сейчас в Москве развивается пространство «Хлебозавод». Это рядом с «Дизайн-заводом „Флакон“». Чуваки уже года два как открылись, но до обновления части зданий ещё не добрались. И ничего — никто не умер. Хлебозавод работает, он крутой, он приносит бабки, а на фоне допиливают остальное:

Пивная и фотобудка работают. Строение сзади ещё недоделано. Ярмарку это не смущает

P. S. Приходите на Живые советы сегодня.